Mandobles con Nocilla. Frikismo y cultura pop

La generación nocilla. El Cine (9)

2008-09-23T17:49:00.015+02:00

Star Wars (Star Wars. 1977-1983)

Introito nº 1:No voy a hablar de qué va Star Wars. Todos lo sabéis. Fin.
Introito nº 2:No voy a hablar de las precuelas del barbas con papada ni de los arreglos flipantes-megachachiguais "mira lo que hago con el ordenador mamá" que violaron vilmente la saga clásica.
Introito nº 3:Lucas, cabrón. Antes te adoraba. Ahora te escupiría en un ojo.

A lo largo de mi vida he sentido verdadero amor por algunas sagas de fantasía, ya sea cinematográfica o literaria. Sin embargo, la que se lleva la palma sin lugar a dudas es "La guerra de las Galaxias". Para entender lo que voy a explicar de estas tres películas pensad que estáis escuchando a un tío que no sólo se ha visto todas las pelis de la saga sino también las cutre-producciones de los ewoks, todas las series de dibujos animados, se ha leído las novelas y ha empollado los juegos de Rol, amén de haber probado prácticamente todos los videojuegos basados en la franquicia de Lucas. Toma ya.

"Señor Lucas, se nos acaba el presupuesto para vestuario."
"Al viejo, ponedle una toalla por encima y tira p'alante".

Durante muchos años pude disfrutar de la saga galáctica gracias a la televisió autonómica de Catalunya (TV3), que las emitieron un verano allá por el 84-85, con lo que mi cerebro asocia inmediatamente la ominosa presencia del malvado Darth Vader con la imagen de un payés de la plana de Vic, soltando frases como "Pot estalviarse les llavoteries, comandant" ("Puede ahorrarse los cumplidos, comandante"). Además, cuando veo una imagen de Star Wars acuden a mi cabeza inmediatamente las bondades de productos como "Mr. Propper" o el corderito de Norit, debido a que mis señores padres no tuvieron a bien borrar los anuncios que emitieron durante la proyección de las pelis.

Posiblemente, los personajes más amados-odiados de la historia del cine

Aparte del confuso estado mental, desde el primer momento en que ví a Luke blandiendo el sable laser, Obi-Wan empleando la fuerza o al amenazante Darth Vader (sin duda el mejor malo de la historia del cine), mi alma se vió irremisiblemente atrapada por el mundo que un todavía cuerdo George Lucas nos brindó.

Sería una obviedad hablar de lo que esta saga significó para los de nuestra generación, ya sea en España o en el resto del mundo. Obviamente, estamos hablando de una de las historias más famosas del cine. Yo fui uno de aquellos afortunados chiquillos que tuvo el placer de conocer las locas aventuras de los personajes de una galaxia muy, muy lejana allá por mi tierna infancia, en aquella edad en que es tan fácil dejarse fascinar y absorver por los mundos de fantasía que las pantallas de cine mostraban una y otra vez.

"Luke..... ¡devuélveme los mil euros que te dejé cabrón!"

Hoy en día, reviso la saga enterita al menos una vez al año, y puedo aseguraros que disfruto exactamente igual que cuando las vi por primera vez. Incluso le encuentro cosas buenas a las tres precuelas, fíjate tu lo que hace uno por amor. Por cierto: si no habéis visto las "Clone Wars" (me refiero a la serie de dibujos, no a la apestosa mierda CGI que han estrenado hace poco), ya estáis tardando porque es de lo mejorcito del universo starwasero.

Superdetective en Hollywood (Beverly Hills Cop, 1984)

Llegamos a otro punto de inflexión en cuanto a actores se refiere y vamos a hablar de oootra de las vacas sagradas de los ochenta. El genial, divertido y venido a menos Eddie Murphy.

Este señor, con sus comedietas pseudo-fantásticas, sus personajes histriónicos hasta la náusea y sus caretos desquiciados, se ganó el corazón de la muchachada de la época, pasando a la historia como "el negro que molaba en los 80", con permiso de Will Smith. En aquellos años, este señor que venía del "Saturday night live" se cascó una ristra de pelis que incluyen la que nos ocupa, "El chico de oro", "Límite 48 horas" (genial), "El príncipe de Zamunda", "Entre pillos anda el juego" (con Dan Aykroyd), etc. Su última peli decente fue "Bowfinger" (descojonante, a dúo con Steve Martin. Vedla si no lo habéis hecho).

"¡Me detienen porque soy negro!"
"No, chato. Es por llevar tejanos del mercadillo en el centro de Beverly Hills"

Sin embargo, ya empezó a dar traspiés con la muy mierdosa "Un vampiro suelto en Brooklin" anterior a Bowfinger), y a partir de ahí, "el negro que molaba" pasó a ser "ese gilipollas que ha parido los peores truños fílmicos de los últimos años y que no escarmienta el tío". Ahí quedan cosas como "Pluto Nash", "El profesor chiflado" o "Norbit": cine de pura serie Z que debería desaparecer de la memoria colectiva por el bien de la humanidad.

Sin embargo, todo eso es ahora. En 1984, Murphy estrenó su peli más recordada, "Superdetective en Hollywood" y en su momento lo petó. Recuerdo que cuando éramos peques, nos descojonábamos con las paridas del detective Axel Foley, un "poli de calle" sumergido en los elegantes barrios de Beverly Hills en una investigación fuera de su jurisdicción, con los consiguientes "choques culturales" entre los estirados polis de la zona y el mangarrián este que no se etaba de nada para conseguir sus objetivos. Mítica es la escena en la que, para entrar en un restaurante de lujo, se hace pasar por maricón: "Dígale al señor Maitland que ha venido Ramóoon, que he estado en el hossspital y que me han pegado una mierda de esas. Y claro, que se haga una revisionnn que igual se le cae la picha a cachos" (la mirada de estupefacción del maitre todavía hace que me revuelque de risa).

En los ochenta, las gafas tipo "Cobra" convertían a cualquier pringao en un tío duro

Mención aparte a la banda sonora (creo que era de Vangelis), que ha pasado a la historia no sé muy bien por qué como una de las más repetidas en la radio, anuncios, etc. Hasta los cojones de la musiquilla sintetizada esa.

Eddie, tío. ¿Como has podido caer tan bajo?

"Con mi nueva peli, 'Lío en el frenopático', relanzaré mi carrera. En ella interpreto a ocho personajes diferentes."

Teen Wolf (Teen Wolf, 1985)

Otra de las míticas de mi uy adorado Michael J. Fox. La verdad es que a los chavalines de aquella época nos flipó esta película por dos motivos bien sencillos: Por que salía Marty McFly (aunque algún desgraciado le había cambiado el nombe por Scott Howard), y porque salían hombres-lobo, que siempre mola. Porque la peli en sí, es una gilipollez de estudiantes de instituto sin pies ni cabeza y sin nada que contar, tan sólo amenizada por las vaciladas del chuleta del grupo ("Stiles"), y por la tensión sexual que impregna toda la peli, que a nuestra edad eso era mu malo.

Mandobles con nocilla, siempre apoyando a sus lectores masculinos.

A mí me ponía burrísimo la amiga de la infancia de Scott ("Boof", la llamaron, pobrecilla mía), y no la rubia tontalbote de Pamela, por la que todos los machos sufrían repentinas erecciones. ¿Qué habrá sido de aquella chica? Tendré que consultarlo en la web de quefuede.

"¡Mamón! Que te vah a comer la patilla"

Otra de las curiosidades de la peli es que puso de moda de nuevo la canción "Surfin' USA" de los Beach Boys, que ya habían disfrutado nuestros padres (bueno: los padres de USA, porque aquí los nuestros estaban con "Los Brincos"), provocando que cada vez que suena esa canción, a todos los de nuestra generación nos entren ganas de subirnos al techo de una furgoneta a "surfear" por las calles de nuestra ciudad, a ver si con suerte nos ve un urbano y nos mete jarabe de porra por el orto.

Nuestro bienamado Mike, sin saber que el truño que estaba haciendo se convertiría en peli de culto.

Temblores (Tremors, 1990)

La película que pasará a la historia por el hecho de que Kevin Bacon ha renegado de ella hasta tal punto que sólo le falta afirmar que él no salía en ella, sino su malvado hermano gemelo.

Os haré una confesión: ADORO esta película. Cuando era no-tan-ya chinorri, me topé con esta cutre-producción de videoclub por casualidad, y a l ver la imagen de un gusano mutante que surgía de las profundidades de la tierra no me quedó más remedio que alquilarla. A partir de ahí, descubrí que el boca a boca una vez más había funcionado de maravilla y prácticamente todos los chavales de nuestra edad se habían tragado esta maravilla, convirtiéndola con el paso de los años en una peli de culto.

Atentos a las pintas de Bacon. La chica se suponía que era la intelectual del grupo porque sabía sumar dos y dos.

Sobre el film en sí, es una auténtica bazofia que roza la serie Z si no fuera por sus magníficos efectos especiales. Bacon interpreta a un GAÑANÍSIMO personaje allá por las polvorientas tierras de Tejas o Arizona o donde coño sea, cuya pequeña comunidad cristiano-bienpensante se ve de pronto enfrentada a la amenaza de unos peligrosos gusanos que se desplazan bajo tierra a velocidades impensables y que son capaces de tragarse un Land Rover entero de un bocado.

"Po yo creu que a lus gusanus esus les metemus un poco de lo que l'eshamos a los viñedos y se nus mueren"
"Cómo te apesta la boca a ajo, cabrón"

Este descaradísimo plagio de "Tiburón" molaba por las escenas gore que poblaban el metraje y por lo cazurrísimos que llegaban a ser los protagonistas. Mítico es el paranoico y loco de las armas Burt Gummer, que luego fue el protagonista absoluto de las TRES secuelas que surgieron, donde los bichos ya volaban y todo a base de tirarse pedos. (Lean de nuevo la última frase porque es absolutamente cierta).

Estos yankis, como siempre tan sutiles

En resumen: Una gilipollez monumental que los frikis de pro adoramos por su capacidad de reirse de sí misma, de jugar con estereotipos hasta un nivel sonrojante y por tener los cojones de plantar en pantalla algunas de las escenas más freaks que se puede imaginar.

¡Atiende la PEDAZO de edición de coleccionista que se curraron para este truñazo!

¡HE VUELTO!

2008-09-23T17:47:00.002+02:00

Bueno. Ante todo, disculpas por no haber actualizado el blog en dos meses. Entre vacaciones, curro y movidas varias, no he tenido tiempo para nada. Pero ahora he vuelto y espero poder actualizar más a menudo.

¡Un saludo!

¡VACACIONES!

2008-08-12T16:05:00.001+02:00

Muy buenas a tod@s. Como sabréis, he estado de vacaciones por lo que no he podido ampliar mucho el blog. Para compensar, y para todos aquellos que no lo hayan visto, el videoclip que resume la esencia de los de nuestra generación:

Navegantes de las Brumas inicia su singladura

2008-07-21T11:49:00.002+02:00

Bueno, pues finalmente hemos conseguido izar amarras y hemos formado el grupo de Rol "Navegantes de las Brumas". Un grupo de amigos de Barcelona hemos montado esta pequeña agrupación con el honroso fin de dedicarnos a algo tan socialmente aceptado como jugar a Rol.

Estamos abiertos a nuevas incorporaciones, a ver quién se anima. De momento, ahí va el enlace de nuestro sitio web.

http://navegantesdelasbrumas.es

De profesión: Jugador de Rol

2008-07-17T15:32:00.017+02:00

ADVERTENCIA IMPORTANTE:

En este artículo me voy a convertir en adalid del tópico fácil, de la comparación cogida con pinzas y del chascarrillo sarcástico de la más baja estofa. YO personalmente he sido en algún momento de mi vida todos y cada uno de los personajes aquí descritos. Por lo tanto, que nadie se me ofenda si se siente identificado, ya que el propósito del artículo no es hacer una crítica social sino reirnos un rato con situaciones que todos los Roleros hemos vivido en algún u otro momento. ¡Pasen y vean, damas y caballeros!

FIN DE LA ADVERTENCIA IMPORTANTE.

Ah, los juegos de Rol. Para algunos, las puertas del Valhalla de la imaginación. Para otros, una epidemia a erradicar. Para la mayoría, un confuso concepto que no saben muy bien cómo coger a no ser que la tele y periodistas de la talla de Maria Teresa Campos les digan lo que deben pensar.

Los que llevamos un tiempecito en esto de los juegos de rol (léase: "años"), las hemos visto de todos los colores. Sin embargo, sobre el tema de la persecución y la desinformación de los juegos de rol hablaré en otro artículo de aire menos jocoso. Hoy, lo que pretendo es hacer una lista de "Clases de Personaje" enfocada en los diferentes tipos de jugadores de rol que me he encontrado a lo largo de los años.

Cada clase de personaje tendrá las siguientes características:

Título: De alguna forma hay que llamarlos, pobrecicos.
EcoSistema: Lugar donde suele habitar el espécimen o, en otras palabras, los tipos de juegos a los que suele jugar.
Peligrosidad: Nivel de probabilidades de que el sujeto le amargue la vida al master y al resto de jugadores. La peligrosidad se divide en:

Muy baja (le coges cariño y todo)
Baja (Suelta alguna destacable de vez en cuando, pero por regla general no suele ser muy problemático)
Media (Empieza a ser mosqueante. Algunos jugadores de peligrosidad media han llegado a joder alguna partida)
Alta (¡Danger, danger! Si eres el master y quieres arriesgarte, allá tu pero no digas que no te avisamos)
Muy alta (Si eres el master y lo invitas a una partida, es que eres sadomasoquista)
Extrema (Si lo veis por la calle y no lo apedreáis, no merecéis respirar)

Frase póstuma: El legado que suele dejar este tipo de jugador cuando acaba (si es que acaba) una campaña.

Y ya sin más dilación, iniciemos nuestro experimento antropológico por lo más florido de la fauna rolera de pro que ha pululado por estas nuestras ciudades:

Clase de jugador 1: Barbilampiño Leal
Este personaje es la primera vez que intenta jugar a rol. Ha oído campanas e incluso se ha leído algún libro de los de "Elige tu Propia Aventura" versión Dungeons y el básico del Señor de los Anillos, pero jamás había encontrado a nadie con quien jugar. Encomendándose a los dioses, un día decide plantarse en un centro cívico donde ha oído que juegan a rol cargado de ilusión y superando su timidez natural. Que tenga éxito o no en este difícil periplo, sólo el tiempo lo dirá.

Ecosistema: No definido. Acaba de salir del huevo, por lo que todavía no tiene claro el entorno en el que su vida será más feliz.
Peligrosidad: Muy Baja. Normalmente, hasta que sube de categoría se queda callado en las partidas, y si interviene normalmente es para intentar ayudar en todo lo posible y con mucha ilusión. Si la caga, el master y el resto de jugadores NORMALMENTE lo entienden y le ayudan a encauzar sus torpes y primerizos pasos.
Frase póstuma: "¡Osti, tíos! ¡Cómo me ha molado! ¿Cuando volvéis a quedar? ¿Mañana? ¿Pasado? ¿A qué juegos jugaréis? ¿Qué me tengo que comprar? Bla, bla, bla, bla...."
Clase de jugador 2: Barbilampiño "Casual". (aka "vengo a reirme de vosotros").
Este tipejo, al igual que el caso anterior, jamás ha jugado a rol, pero ahí acaba toda similitud. Normalmente será un sobrao que no abre un libro ni de coña pero que en cambio se sabe las alineaciones de todos los equipos de tercera regional. Un día, sin saber por qué, te lo encuentras en una partida. Esto puede ser debido a que es el primo/hermano/sobrino/amante de alguno de tus jugadores o que simplemente el tipo quería ver con sus propios ojos a una horda de frikis en su elemento.

Ecosistema: Nulo. Este tipo normalmente no suele aparecer más después de la primera sesión. Una vez en nuestro club nos vino un skin con camisetilla de Lonsdale y actitud nazi y se encontró rodeado por un grupo de heavies roleros. Aquella sesión no la olvidaré nunca.
Peligrosidad: Extrema. Durante tooodo el transcurso de la sesión de juego se marcará como objetivo arruinar la partida, con comentarios "chisposos", riéndose de los demás, hablando por el móvil, etc. Si los jugadores son educados (léase "pardillos"), acabarán la partida antes de hora y harán un mutis silencioso sin despedirse del interfecto. Si no lo son, modificarán el transcurso de la partida para conseguir cachondearse de él y que se vaya del club con la cabeza más gacha que un avestruz borracha.
Frase póstuma: "Buah, nengs. Esto es un poco chorras, ¿no? ¿No os da vergüenza jugar a esto? ¿Ya tenéis novia? Deberíais salir más por ahí. ¡Ay, ay, ay. No me peguéis en la cabeza, questoy estudiando! "

Clase de jugador 3: Viuda Negra. (aka "novia no-rolera de jugador").
Otra que tal baila. Cuando un jugador habitual se trae a su (normalmente) reciente novia para que vea un poco qué es eso de "jugar al rol", se le acostumbra a dar una ficha pregenerada sencillita y cuatro instrucciones por encima para que se haga una idea. Por regla general, ella JAMÁS interviene en la partida más que para poner cara de asombro/hastío, dícese también cara de "pensar que no hemos ido al cine a ver Sex and the City por venir aqui...". El resto de jugadores estarán francamente incómodos por la presencia de la fémina y las sobre/supra-actuaciones estarán a la orden del día.

Ecosistema: Nulo. Al igual que la clase de jugador 2, la Viuda Negra sólo irá a la primera sesión y no se le verá más el pelo, pero a diferencia del ejemplo anterior, ésta tiene un curioso efecto secundario llamado "agujero negro" que arrastra con ella al jugador-novio, desapareciendo éste también de las futuras sesiones.
Peligrosidad: Muy alta. Normalmente, la viuda negra jode una partida sin tener que hacer nada más que estar presente y no abrir la boca. El resto de jugadores, preocupados por que la chica se lo pase bien, sudarán la gota gorda por hacer la mejor sesión rolera que se haya hecho jamás (con fracaso evidente).
Frase póstuma: "Cariño, ¿falta mucho para que acabe?" (Detonante para cerrar ipso-facto la sesión).

Clase de jugador 4: Juez Dredd.
Este tipo de jugador SÓLO hace de Master. Jamás en la vida se ha planteado la posibilidad de juntarse con la "plebe" y hacer de jugador, dado que nadie sería capaz de dirigir una partida con la maestría con que él dirige. Se auto-erige en juez, jurado y verdugo por la gracia de Dios y sigue con fe ciega todas y cada una de las reglas del manual. Si un jugador intenta algo no contemplado por las reglas, es que no puede hacerse. Odia los juegos del sistema narrativo porque en sus manuales no hacen más que hablar de la interpretación en lugar de acotar claramente lo que un jugador puede o no puede hacer. Cada noche reza cuatro padrenuestros frente a su manual básico de RoleMaster.

Ecosistema: Rolemaster, Advanced Dungeons & Dragons y poco más. Básicamente, aquellos que tengan enormes listado de pericias, tablas de críticos y similares de forma que él jamás tenga que improvisar nada que no aparezca en el manual.
Peligrosidad: Baja la primera sesión. Muy alta en adelante. Esto merece una explicación. Normalmente, este tipo de masters dedican meses a preparar su campaña al dedillo, planificando incluso los grabados que tendrán las armaduras decorativas del salón del trono del castillo de Catapum. En la primera sesión, los jugadores sienten que ese tío tiene un control perfecto de la partida y creen que la campaña va a ser la ostia, pero en cuanto un jugador suelta lo de "oye, en vez de ir a la posada donde buscan aventureros, me voy al templo a rezar un poco", el Juez Dredd entra en modo Berserk y le deja muy claro al pobre infeliz que DEBE ir a la posada y además tirar el dado para calcular cuántos metros se mueve por turno.
Frase póstuma: "No puedes hacer eso. Pues porque el Master soy yo y si no te gusta, no juegues a mi partida".

Clase de jugador 5: DiceSheet-Man
Uno de los elementos más comunes en las partidas con jugadores de poca experiencia. Estos jugadores normalmente ignoran completamente el concepto de "personaje". Para ellos solo existe "LA FICHA". Se preocupan más de cuántos puntos de Fuerza tendrá su guerrero que en plantearse la vida y milagros del mismo, si tiene o no familia o un lugar donde acudir durante las partidas, etc. Sus personajes siempre son más planos que la hoja de papel donde está escrita la ficha, pero normalmente los DiceSheet-Man le ponen una ilusión tremenda a la partida, repasando una y otra vez la ficha para ver si alguna de sus habilidades le servirá para salir de la situación actual, en vez de intentar ponerse en la piel de su personaje.

Ecosistema: Los Dice-Sheet-Man pululan por todos los juegos de rol que tengan dados. Ya sea en Dungeons & Dragons (su favorito) o en la saga del World of Darkness, si su personaje tiene características en formato numérico y dados que tirar, ése es su entorno.
Peligrosidad: Baja/Media. Algunos de los Dice-Sheet Man se emperran en torturar al pobre master cada dos por tres pidiendo poder tirar sobre alguna de sus características, pese a los comentarios del sufrido director de juego indicándole que mejor haría en pensar como su personaje. Sin embargo, otros intentan participar en la partida y sólo acuden a su modus operandi habitual cuando se encuentran en situaciones que no saben resolver interpretando.
Frase póstuma: "Master: Os encontráis en una habitación con un grabado del sol en la pared izquierda, uno de la luna en la derecha y una puerta cerrada en la de enfrente. ¿Qué haceis?. DiceSheet-Man: ¿Tengo algo en mi ficha que pueda tirar para saber qué hacer?"

Clase de jugador 6: Kenneth Brannagh.
El caso opuesto de la clase de jugador anterior. Para él, jugar a rol es SÓLO interpretar un personaje. Cuando ve un dado de 6 caras le entran sudores fríos, y si ve uno de 20 caras implosiona sobre sí mismo o sufre un tumor cerebral. Normalmente, sólo le interesan los juegos de rol en vivo, pero si alguna vez le obligan a jugar a uno de mesa siempre escogerá alguno en el que poder dar rienda suelta a sus apabullantes dotes interpretativas. Cuando les pides que te hagan un historial del personaje antes de empezar la partida, se te presenta con un trabajo de 500 folios que además insistirá en ampliarte de propia voz.

Ecosistema: Juegos de Rol En Vivo, Unknown Armies, Kult, La llamada de Cthulhu. No le menciones Dungeons and Dragons si no quieres que te escupa.
Peligrosidad: Muy baja / Muy Alta. Es el mejor jugador que te puedes encontrar en un rol en vivo, porque la ilusión que le pone a interpretar arrastra a muchos otros a soltarse un poco más y perder la timidez dando lugar a sesiones cojonudas que se recuerdan durante años. Pero como le de por acompañarte en una sesión de un juego de rol de mesa tipo Señor de los Anillos o Dungeons, prepárate para que acapare por completo la atención de la partida relgando a un segundo plano al resto de jugadores. Ah, y no se te ocurra sacar los dados.
Frase póstuma: "Antes de empezar a jugar, ¿ya tienes los historiales de todos los jugadores? ¿Has pensado cómo vamos a establecer las relaciones de inicio y cómo van a madurar estas? Permíteme que te remita a la página 237 de mi historial, donde bla bla bla bla...

Clase de jugador 7: Egoistum Morrilargum MoscusCojonerus
Este tipo de jugador normalmente NO juega en las sesiones sino fuera de ellas. Me explico: el interfecto se dedica entre semana a perseguir al Master con llamadas de teléfono o quedando para tomar un café, momento en el cual aprovecha para convencer al pobre master de jugar una mini-sesión para acabar un temilla pendiente off-topic que no tenía que ver con el resto de jugadores. El resultado de esto es que cuando llega a la sesión del fin de semana, aparece con tres niveles más y cargado de tesoros hasta las cejas, ante el estupor y consiguiente enfado del resto de jugadores, que en vez de apedrearlo a él, la toman con el pobre Master por permitírselo.

Ecosistema: Muy variado, pero normalmente se centran en mundos donde abunden los secretos milenarios y el manejo de información privilegiada. Vamos: que le encanta jugar a Vampiro y convencer al Master fuera de sesiones para que su personaje tenga una entrevista con el mismísimo Absimiliard para que le entregue la lanza Longinus con la que mataron a Cristo y entonces poder andar bajo el sol, etc etc.
Peligrosidad: Muy alta. Si es inteligente, administrará con sutileza sus "trampas", pero por norma general, el Egoistum Morrilargum está deseando que llegue el fin de semana para fardar ante los otros jugadores, provocando que éstos abandonen la partida.
Frase póstuma: "No, si sólo hemos acabado de jugar una parte de mi historial de antes de que empezara la partida y si, ahora tengo True Faith, cosa que no tenía en la sesión anterior, pero es que..."

Clase de jugador 8: Obelix
Este no viene a jugar. Viene a comer y, ocasionalmente, a beber/fumar. Este tipo de jugador ignora completamente el juego al que está jugando siempre y cuando haya doritos, pipas, cerveza y donuts en abundancia. A veces incluso está más preocupado por liarse un porro que por la partida en sí, llegando a alcanzar estados de embriaguez notables que pueden derivar en una partida cojonuda o en un morrocotudo desastre. (Yo he visto a una master cerrar una sesión de Cinco Anillos ante la imposibilidad de continuar por el globazo descomunal que llevábamos todos).

Ecosistema: El super de debajo del centro cívico.
Peligrosidad: Baja. Normalmente, no molesta a no ser que se acaben las provisiones. Entonces insitirá en parar la partida para re-aprovisionarse.
Frase Póstuma: No tiene. Normalmente habla con la boca llena o borracho y no se le entiende.

Clase de jugador 9: Neutral auténtico.
Todo el resto de clases de jugador que he puesto en el artículo son excepciones. Normalmente, el 80% de los jugadores pertenece a esta categoría, que simplemente significa que tienen un poco de una o varias de las clases de jugador 1 a 8. Vamos, que todos hemos sido en algún momento tira-dados, aguanta velas, nos hemos creído Shakespeare o hemos intentado mejorar la ficha con trampillas. No hay que avergonzarse de lo que uno es.
Ecosistema: Muy Variado.
Peligrosidad: Cualquiera según el día, juego, humor, estado etílico, etc.
Frase póstuma: Cualquiera que se os ocurra.

Y fin. Estos son, a bote pronto, los tipos de jugador que me he ido encontrando personalmente a lo largo de mi vida y alguna de las facetas que yo mismo he desarrollado según el momento y el humor que tuviera. ¿Y vosotros? ¿Os habéis identificado con alguno? ¿Podéis aportar alguno nuevo?

La generación nocilla: HandHelds

2008-07-11T17:49:00.020+02:00

Hago una pequeña pausa en el tema del cine dentro de la saga “La generación nocilla” para hablaros de algo que me toca de cerca y que supuso una revolución tanto en mi temprana infancia como en la de muchos otros de mi generación: Hablo de las “HandHelds” o “Maquinitas”.

¿Y qué coño eran las HandHelds esas? Pues nada más y nada menos que las ancianas precursoras de las hoy flamantes PSP, Nintendo DS, Game Boy Advance y similares. Para muestra, un botón.

Lo creáis o no, el personaje más famoso de la historia de los videojuegos (Mario) y el no menos conocido Donkey Kong salieron de una recreativa en la que se basó esta pequeña joya

Las maquinitas de bolsillo sufrieron un auténtico “boom” en la década de los 80 hasta la llegada de Game Boy, Game Gear o Atari Lynx; para que os hagáis una idea, en los 80 quien tenía una HandHeld era EL PUTO AMO del patio a la hora del recreo. La chavalada se daba de hostias por que el afortunado les dejara echar una partidilla, (siempre a cambio de su suculento bocata o de cinco duros para chuches), llegando a niveles jamás vistos en un hobby electrónico hasta la llegada de la todopoderosa Game Boy.

Aunque parezca mentira, existieron MILES de variantes de estas consolas, dado que cada una sólo almacenaba un juego. Hoy en día, comunidades de retro-gamers luchan por recuperar esta antigua afición y en e-bay se dan de tollinas cuando ponen una a la venta en buen estado. Recordad, niños: NO TIRÉIS NADA. Lo que hoy os puede parecer una chorrada, dentro de veinta años lo venderéis a precio de oro.

Por supuesto, yo era un fanático de estos juegos; y el echo de que todos mis amigos tuvieran muchos más que yo, sólo acrecentaba mis ansias de poseerlos, de jugarlos o de sostenerlos en mis manos durante unos escasos segundos. En este artículo voy a hablar sólo de aquellas de las que yo personalmente tengo recuerdo.

Los inicios

Al principio había la nada y... quiero decir que antes de que el ocio portátil fuera electrónico, los de nuestra generación disfrutaban con el ocio portátil MECÁNICO. Como lo oís. Las primeras “consolas” portátiles de las que tengo recuerdo eran mecanismos de cuerda o simplemente manejadas por la inercia de los meneos que les metieras. Estos juguetes disponían de un pequeño muelle al que le dabas cuerda y mientras no se acabara podías ser un pescador, jugar a la quiniela, conducir un F1 o dejarte el pulso haciendo encajar piezas en sus respectivos agujeros.

Especialmente memorables fueron los "juegos de bolsillo" GEYPER, de los cuales tengo nebulosos recuerdos de tardes echadas a perder en la piscina del pueblo ante un Bitter-Kas mientras en el bareto de la piscina sonaban "La bomba fétida" y "Los Inhumanos" y mis amigos más mayores se dedicaban a entrarles (sin éxito) a las chicas.

A los más jóvenes: Alucinad con las "consolas" de vuestros abueletes.

En esta linea, otros que causaron furor en la muchachada Española de los 80 fueron los juegos que regalaba ¡¡¡NOCILLA!!! y que podías encontrar dentro de las tapas de los botes. Estos no eran mecánicos, iban desde juegos de mesa hasta algunos de habilidad (los clásicos de colar las bolas por los agujeros). De estos creo que tenía la cole entera que, por supuesto, acabó en el contenedor de enfrente de nuestro piso cuando finalmente dejamos de veranear para siempre en el pueblo.

No, no tengo fijación por las naves espaciales. Son las mejores imagenes que he encontrado.

Todo esto sirvió para abonar el terreno de lo que estaba a punto de llegar. Con estos juegos tan chorras, recuerdo que yo y mis amigos nos podíamos pasar horas jugando. Incluso en clase, cuando los profesores no miraban, nos echábamos algunas partidillas. Más de un juguete quedó confiscado al producirse un sonoro ¡¡SPROINNNGGG!! del muelle en mitad del silencio del aula.

Y llegaron las HandHeld

A finales de los 70 y principios de los 80, en EEUU y Japón (cómo no), empezaron a popularizarse las maquinitas portátiles HandHeld, consistentes en un sistema electrónico con una o varias pantallas de cristal líquido, fondos pintados y personajes de "tinta" que se movían en función de las pulsación de los botones. Casi siempre gastaban una o dos pilas de aquellas redondas pequeñitas que no he vuelto a ver en ningún otro sitio, y como sólo albergaban un juego, compañías como Acclaim, Coleco, Konami, Mattel, Nintendo, etc. empezaron a sacar maquinitas a cascoporro. En España no se popularizaron hasta el 82-83, pero cuando llegaron lo hicieron para quedarse muucho tiempo.

Cualquier excusa es buena para sacar a Rambo en el Blog

Game & Watch: Nintendo al frente.

Una de las lineas de más éxito dentro de las HandHeld fueron las archi-conocidas "Game&Watch" de la todopoderosa Nintendo. Seguro que habéis visto alguna en vuestra vida. De estas recuerdo que eran especialmente populares en el patio del colegioporque la mayoría de ellas era de doble pantalla (como la actual DS) y al salir al recreo la fauna se dividía en tres grupos: Los que se iban a jugar a fútbol, que-te-pillo y similares, los que se amontonaban en un rincón con una Game&Watch que iba pasando de mano en mano, y las tía, que iban a su rollo.

He aquí una lista de las que pude jugar cuando era un criajo y que me obsesionaban de forma enfermiza:

Donkey Kong: Mítica entre míticas. Basada en la recreativa, tuvo una repercusión enorme entre la chavalada. Y eso que nadie sabía que el fontanero tenía nombre, que era "Mario" y que se convertiría por consenso mundial en el personaje más famoso de la historia de los videojuegos y logotipo de su compañía.

La cosa iba, como sabéis de ir subiendo por el edificio en construcción saltando los barriles que nos tira el gorilo y al llegar arriba saltar a uno de los tres ganchos. Cuando quitábamos los tres, el monico se pegaba un morrazo y puntos al canto.

Green House: Esta es sin duda la consola portátil a la que más horas dediqué en mi vida hasta la llegada de la PSP. El tema era un pobre jardinero que tiene que combatir las hordas de pulgones, gusanos y arañas que se le quieren merendar el sembrao a golpe de fumigador.

Parachute y Fire: Estas las pongo juntas porque salvo pequeñas diferencias, eran el mismo juego. Ir de izquierda a derecha recogiendo a peña que caía del cielo.

Donkey Kong Jr: Esta era la continuación de Donkey Kong. El hijo de Kong, que quiere venganza y bla, bla, bla. Había que colgarse de lianas, esquivar Cocodrilos, etc. La verdad es que no le dediqué mucho tiempo.

Mario Bros: Uno de los muchos juegos basados en el popular fontanero. Esta iba de ir recogiendo paquetes que salían de un almacén y poniéndolos en cintas transportadoras para llenar un camión y que saliera hacia su destino.

Otros tipos de HandHelds

A pesar de que las Game&Watch fueron las más famosas, había muchos otros formatos de HandHeld, desde juegos de cristal líquido y botones estilo G&W hasta auténticos mamotretos que no cabían en la mochila pero que aún así los llevábamos al cole, otras para uno o dos jugadores cuya pantalla podía abrirse como un triángulo para que el otro jugador no viera lo que hacías, etc.

Unas cuantas muestras:

Pac Man: El mítico ComeCocos convertido en maquinita portátil. Esta destrozó las dioptrías de muchos chavalines de los ochenta debido a la pésima retroiluminación que tenía. Además, el control consistía en dos palancas: una para ir arriba-abajo y otra para izquierda-derecha.

Track&Field: Otra mítica. Basada en las pruebas de correr del juego de recreativa Hyper-Olympics. Básicamente consistía en aporrear los botones para correr más que tu contrincante. Anti-Stress asegurado.

Ale, con esto os hacéis una idea de la variedad que había.

Conclusiones finales

Si hoy en día soy un viciado de los videojuegos es en buena parte culpa de estos cacharritos. Otros muchos como yo quedaron igual de marcados y hoy por hoy existen mogollón de sitios web dedicados a esta curiosa afición. Las horas que pasamos jugando a estos trastos no nos las devolverá nadie, pero la diversión que nos proporcionaron la atesoramos en nuestro interior los nostálgicos de aquella época como oro en paño.

No quisiera despedirme sin agradecer a los chicos de la web www.marcianitos.org por tener uno de los mejores sites de retro-gaming en español que existen.

Unas URLS interesantes acerca del tema:

http://www.game&watch.com
http://www.handheldmuseum.com
http://www.handheld.remakes.org

Hasta el cabrón de Spike estaba enganchado al Donkey Kong de Coleco.

La generación Nocilla. El Cine(8)

2008-07-10T10:34:00.007+02:00

Las comedias estúpidas

Hoy en día asisto asombrado al fenómeno XXX-Movie, donde casi cada dos meses se estrena en estados unidos una película de comedia con gags estúpidos parodiando algún fenómeno de actualidad. La cosa empezó con la más que decente "Scary Movie", pero ha ido degenerando en mierdas como "Epic Movie" o "Meet the Spartans", donde ya lo único que hacen es meterse con los famosillos de medio pelo tipo Britney Spears y hacer bailes gilipollescos en pantalla.

¡Ojo! No confundir estas bazofias con las comedias adolescentes gamberriles tipo "American Pie" o "Dos colgaos muy fumaos", que pese a ser también bastante lamentables cinematográficamente hablando, la mala leche que desprenden hace que sean un divertimento de lo más ameno cuando no hay nada más que ver.

Los de nuestra generación tuvimos nuestros más y nuestros menos con el género de la comedia de gags. Algunas de ellas magníficas, otras infumables, nos tragamos una buena ración de películas con la coletilla "...Como Puedas" o similares, catapultando al estrellato al actor Leslie Nielsen, aunque incluso él mismo ha acabado hundiendo su carrera irremediablemente. En fin...

Vamos a analizar un poquillo por encima las películas de comedia estúpida más destacables de nuestra generación:

Aterriza como puedas (Airplane!, 1980)

Una de las pioneras y también de las mejorcitas. La historia parodiaba los cientos de films del género de desastres aéreos que tan de moda estaban por los 70. En la segunda parte, se metieron en el género de la ciencia ficción metiéndose a saco sobretodo con Star Trek (incluso salía William Shattner).

Escenas míticas: El pobre hombre que le dejan esperando en el taxi con un "ahora mismo vuelvo" durante toda la peli; el controlador del aeropuerto con su frase "elegí un mal día para dejar de fumar/beber/esnifar pegamento"; Los Hare Krishna que dan un porculo tremendo hasta que les rompen los morros a hostias; El capitán del avión con su frase "¿te gustan las pelis de gladiadores?".

Agárralo como puedas (The naked Gun, 1988)

Otra de las míticas y la consagración de Leslie Nielsen con su personaje más famoso: El teniente Frank Drebin. Esta trilogía de películas tiene uno de los mejores títulos de crédito que he visto en mi vida, con la perspectiva desde dentro del coche de policía.

Momentos míticos: Los títulos de crédito; el momento con la pecera y los peces luchadores; cuando Drebin se mete en un coche al grito de "¡siga a ese coche!" para darse cuenta que se ha metido en un coche de autoescuela con una novata; las formas de tiza de los cadáveres por techos y paredes; "me gusta tomar precacuciones cuando hago el amor".

Hot Shots (Hot Shots, 1991-1993)

Charlie Sheen nos sorprendió a todos con estas dos pelis, en las cuales la primera es una flagrante parodia de "Top Gun", y la segunda destroza las pelis de "Rambo".

Hay tantos momentos míticos que es imposible enumerarlos todos: El coronel que tiene la cabeza vacía y puede pasarse un trapo de oreja a oreja, el momento parodia de "9 semanas y media" donde sheen acaba haciendo bacon tostado en la tripa de la chica, el final de la primera con "¡he perdido un ala! ¡he perdido el timón! ¡he perdido la otra ala! ¡TOMANDO TIERRA!" mientras cae a plomo un tubo de hierro retorcido del cielo; el principio de la segunda parte donde parodian la lucha de Rambo 3 y de un patadón le saca los huevos por la garganta al chino; y el mejor de todos: la gallina-flecha parodiando a Robin Hood.

Loca Academia de Policía (Police Academy, 1984)

Una de las sagas más largas de la historia del cine fue también una de las comedias más estúpidas de todos los tiempos, (y de las más divertidas). La idea era que, desbordados ante el índice de criminalidad, la academia de policía quita las restricciones físicas a los aspirantes, dando como resultado que la creme de la creme de los freaks entren como aprendices en la academia provocando algunas de las situaciones más hilarantes de la historia del cine.

Momentos míticos: Lassard incrustándose de morros en el culo de un caballo; El negro que imitaba los ruidos; El piradísimo sargento TackleBerry; La ostra azul; ¡La ostra azul!; ¡LA OSTRA AZUL!

Top Secret (Top Secret!, 1984)

Dejo para el final la que para mí es la mejor de todas: TOP SECRET. En ella, un Val Kilmer en estado de gracia nos regala la mejor parodia sobre pelis bélicas que he visto en mi vida.

Momentos míticos: "¡Hemos venido a rescatarle! Vaya, qué putada. Ahora que casi había acabado el túnel con mi cucharilla"; El gran momentazo de Café-Olé: "¡UNA GRANADA!"; Cuando se están infiltrando en la base alemana y, arrastrándose por el suelo, Nick Rivers se da de morros contra unas botas, empieza a subir la mirada y... sólo están las botas; El momento en que dos miembros de la resisténcia están disfrazados de vaca y viene un toro por detrás y los encula; etc, etc.

En fin, hubo muchísimas más, pero bastante daño he hecho ya a vuestro cerebro rememorando estas completas idas de olla que, no obstante, dejaban a la altura del betún las porquerías que hacen hoy en día.

Por cierto: No he hablado de Mel Brooks porque me lo reservo para un monográfico.

Parodia de Regreso al Futuro

2008-07-10T09:27:00.002+02:00

Hoy, en la Web de "Las horas perdidas" un chaval llamado José Rodríguez les ha enviado un corto amateur echo por ellos que parodia "Regreso al Futuro". Como me ha encantado y los CGI del coche son acojonantes, tengo que colgarlo aquí.

¡¡¡Enhorabuena, chicos!!!

God of War: Chains of Olympus

2008-07-08T12:29:00.004+02:00

La hermanita pequeña de la familia Sony jamás dejará de sorprenderme. Es increíble cómo una consola portátil puede llegar a desplegar la potencia que muestra la Playstation Portable en alguno de sus juegos, (por no hablar de sus muchas otras prestaciones).

Ahora ha llegado a mis manos la nueva aventura de la saga God of War, "Chains of Olympus" y tengo que dejar constancia de mis impresiones:

Ya había tenido ocasión de vivir las atormentadas aventuras del espartano Kratos en los dos juegos que salieron para PS2: unas auténticas maravillas que parecía mentira que funcionaran en una consola que ya tiene más años que Matusalén, pero que en manos de un equipo magnífico de programadores nos legó dos aventuras que, gusten más o menos, a nivel técnico son lo mejor que dió la PS2.

Kratos, como siempre teniéndoselas con las más simpáticas criaturas

La ambientación mítica de la antigua Grecia desde un punto de vista oscuro y salvaje también ayudaba lo suyo al juego, no crean. El argumento de ambas aventuras era muy pero que muy sólido, y a lo largo de las muchas horas de juego pudimos encontrarnos con casi todas las bestias, heroes y dioses de los mitos griegos bajo una perspectiva salvaje, brutal y despiadada.

Ahora, con "Chains of Olympus", Kratos ha llegado a la PSP y después de jugarlo tengo que decir simplemente que "Lo han Petao". A nivel técnico, el juego no tiene nada que envidiar a los de su hermana mayor (con algunas limitaciones). El argumento, aunque suene ya un poco a "visto" y sea sensiblemente más corto que las anteriores entregas sigue siendo magnífico; (en esta ocasión el dios con el que nos enfrentamos es Morfeo). El control del personaje, la lista de movimientos, armas, magias y combos es excepcional y se pilla perfectamente en dos minutos.

Los cíclopes ahora son unos cabrones MUY duros de pelar.

El nivel de dificultad está muy ajustado, aunque lo he encontrado un poco más fácil que los anteriores juegos, y los "final bosses" siguen siendo tan acojonantes como en GOW1 y GOW2. (No llegan al nivel del sobresaliente Coloso de Rodas, pero casi casi).

La única "pega" que le he encontrado es que en esta ocasión los escenarios son mucho más lineales. Es decir: los fondos de pantalla siguen siendo espectaculares a más no poder, pero hay muchos menos caminos a seguir, y resulta un poco frustrante encontrarse con cientos de pasillos en los cuales puedes ver una sala o una ciudad al final y no puedes entrar en ellos, pero tampoco le podemos pedir más a un juego de consola portátil. Por otro lado, a veces la acción se ralentiza un par de segundos cuando carga datos de la memoria, pero es casi inapreciable.

¡Espartanos! ¡Esta noche, cenaremos en el infierno!

La banda sonora, el trabajo de los dobladores y los efectos de sonido son de matrícula de honor y ayudan todavía más a sumergirse en ese brutal mundo que nos presenta el juego.

Resumiendo: Compra obligada para los fanáticos de la PSP (que no somos pocos). Puntuación: 9/10.

No sé dónde venden esto, pero lo quieroooooooo

La generación nocilla. El Cine (7)

2008-06-17T11:41:00.018+02:00

Rocky (Rocky, 1976-1985)

" ¿Cómo que no puedes? No existe el no puedes, esa frase no existe."

Rocky fue, sin lugar a dudas, la película que situó a Sylvester Stallone en el olimpo de los dioses. A ver, que levanten la mano todos aquellos que fliparon con el "Eye of the Tiger", el entrenamiento por las escaleras, el combate final contra Apollo, etc, etc, etc.

La figura del campeón fue para los chavales de nuestra generación una fuente de inspiración, un ejemplo de superación personal y de no cesión ante la adversidades, la muestra de que cuando hay voluntad puedes conseguir cualquier cosa aunque el mundo esté en tu contra....

Rocky, celebrando que por fin una fémina ha accedido al acto del cubrimiento. Claro, con las gafas de culo de botella que se gastaba la chica....

¿Qué coño digo? A los zanguangos de nuestra generación nos molaba rocky porque se pegaban unas tollinas de espanto. Y punto, joer. Anda que no flipamos con los impresionantes combates de toda la saga (mención especial al palizón que se mete con Ivan Drago en la cuarta), las sesiones de entrenamiento a lo bruto levantando piedros de 150 kilos y la impresionante banda sonora que ayudaba a realzar la emoción de los momentos de victoria en cada una de las pelis.

Rocky pasó a ser una figura legendaria en la historia del cine; tal como Indiana Jones, todo el mundo en este planeta aunque no le guste el cine ha oído hablar de él alguna vez, y eso es decir mucho de una peliculilla que partía de una historia de lo más simple sin demasiadas pretensiones.

"Ivan Drrago aplastarr pequenio capitalista"

Como anécdota personal, cuando en el 86 o por ahí se estrenó la cuarta peli en cines, un amigo de mis padres del pueblo que por aquel entonces tenía una videocámara de última generación consiguió una copia pirata de la peli. Pues bien, yo y toda mi pandilla de amigos sometimos a una campaña de acoso y derribo al pobre hombre, persiguiéndolo por todo el pueblo, pidiéndole una y otra vez que nos pusiera la película a pesar de haberla visto cincuenta veces. Al final, el señor acabó hasta los cojones de nosotros y se cargó la cinta. Allá donde estés, espero que te pudras, mamón.

Los productores tienen muy claro dónde están los límites de la saga

Regreso al futuro (Back to the Future, 1985)

Bueno, bueno, bueno. Y llegamos a la segunda de mis tres trilogías favoritas. ¿Qué decir de Regreso al futuro? Pues simplemente, que es una de las sagas más divertidas, originales, emocionantes y ochenteras de la historia del cine. Voy a intentar resumir un poco todo lo que me gustaría comentar acerca de las aventuras de Marty McFly, pero no sé si seré capaz.

Cuando yo era pequeño, Michael J. Fox era (es) simplemente MI HEROE. Cuando pensaba en cómo quería ser de mayor (léase al llegar a los 16 años), tenía muy claro que quería ser EL. Y buena parte de culpa la tiene la trilogía de "Regreso al Futuro", entre otras pelis míticas que hizo este señor entre las cuales destacaría "Teen Wolf".

"¿Por qué me llamas Levis?"
"Lo pone en tus calzoncillos"

Momento INCOMODÍSIMO con tu propia madre. Buargh.

La historia de la peli es tan original y tiene un argumento tan bien estructurado que, dentro de su sencillez es simplemente perfecta. La aventura de un joven de los ochenta que, sin comerlo ni beberlo, es transportado en el tiempo al año 1955 donde nada más llegar ya se inmiscuye en la línea temporal tal como estaba definida, provocando que sus propios padres no llegaran a conocerse de la forma prevista, con lo que el pobre chaval se las verá y se las deseará para poder "arrejuntar" a sus papis si es que quiere llegar a nacer alguna vez, claro.

El malvado Biff Tannen, se las hizo pasar putas al pobre Marty durante toooda la saga

Esto, a MUY grandes rasgos, era el argumento de la peli. Nada de adentrarse en las posibilidades científicas de los viajes en el tiempo. Nada de paradojas temporales, que no estamos hablando de una historia de Isaac Asimov. Regreso al futuro es, ante todo, una comedia de aventuras solo que con un argumento MUY currado, que permite situaciones desternillantes, imposibles de enumerar aquí.

Una máquina del tiempo en un Delorean. ¡Con dos cojones! Estas idas de olla sólo ocurrían en los ochenta

Otro punto muy importante (casi diría el más importante) en esta peli era la música. La BRUTAL banda sonora instrumental de Alan Silvestri acompañaba la oleada de canciones cincuenteras y ochenteras que poblaban la cinta, siendo incluso utilizadas como apoyo al argumento en algunos momentos muy críticos. Por supuesto, destacaremos la magnífica interpretación del "Johny B. Good" que hizo Michael J. Fox (a mi me gusta más incluso que la de Chuck Berry), "The Power of Love" de Huey Lewis, "Earth Angel" de Marvin Berry...

¡Las mujeres me rehuyen por mis pelos! ¡Voy a acabar con todo de una vez!

A nivel personal, recuerdo que esta peli fue una de las primeras que tuve ORIGINAL en VHS (ya de pequeño tenía muy poco aprecio por las cosas compradas y mucho por las gratis). Adoraba esta cinta, y es una de esas pelis que continúo viendo al menos una vez al año.

Otro de los grandes aciertos de "Regreso al futuro" es que las tres películas fueron planificadas de forma conjunta, por lo que hay cien mil detalles en cada una de las pelis de la saga que se entremezcla con momentos de las otras dos, con el resultado de que cuando ves la trilogía seguida no parece que estés viendo tres películas sino una sola peli larguísima.

¡Que te digo que estoy hasta los cojones de tu cochecito del tiempo, joder!

Momentos para el recuerdo:

"Nadie... me llama... gallina."

"Anoche Darth Vader vino del planeta Vulcano y me dijo que si no invito a Lorraine me va a fundir el cerebro."

"Toc, toc, ¿hay alguien ahí? Piensa McFly, piensa..."

"- Pero Doc, ¿has construido una máquina del tiempo con un De Lorean?
- En mi opinión, si vas a hacer algo como esto, hazlo con estilo."

"¿Por qué son tan fuertes las cosas en 1985? ¿Es que tenéis algun problema molecular?"

Trailer original de la peli

El MEJOR momento de toda la saga

Con esta escena, yo me pongo en pie y aplaudo. (Lo sé. Soy un moñas).

Regreso al Futuro 2 (Back to the Future part 2, 1989)

Continuando con las aventuras de Marty McFly, la segunda parte de la saga es sin lugar a dudas mi favorita: en esta, el argumento ya se adentra un poquito más en el terreno de la ciencia ficción y en las consecuencias de los viajes en el tiempo, aunque sin perder en absoluto su punto de vista principal: comedia de aventuras.

Lo que más me gusta de esta segunda entrega, a parte por supuesto de la genial idea de las múltiples lineas temporales, es la forma con que enlaza con escenas de la primera parte en los momentos que transcurren en 1955. Comprobar que ciertas cosas que ocurrieron en la primera peli fueron provocadas por el mismísimo Marty que había vuelto por segunda vez a los cincuenta sin que su primer "yo" sea consciente de su presencia es una auténtica gozada.

¡Que pasa neeeeng! Vamos con mi buga preparao a Pont Aeri

Además, en las escenas que transcurren en el futuro hay algunos puntazos buenísimos, como cuando se mete en la cafetería "retro" de los 80 y está sonando Michael Jackson, mientras que los niñatos se ríen de las máquinas recreativas de los 80, o la coña de los aero-patines, que es una sobrada bestial.

Atentos al niño cabezón. ¿Adivinais quien es?

Resumiendo: Una peli de aventuras, comedia y argumento MUY elaborado que además se rodó en conjunto con la tercera parte, con lo que la historia de la trilogía quedó cerrada de forma impecable.

¡Robocordones! ¿A qué esperan los de la Nike a inventarlos?

Regreso al futuro 3 (Back to the Future part 3, 1990)
La tercera parte de la saga se rodó en conjunto con la segunda. Esta podría haber sido la más floja de las tres, ya que el argumento deja un poco de lado el tema de las consecuencias de los viajes en el tiempo (aunque sin abandonarlo por completo), y se centra más en mostrar una peli de aventuras con toques de comedia.

El gran acierto, sin lugar a dudas, fue ambientarla en el lejano oeste, en el año 1885 y con el nacimiento de una Hill Valley en pleno proceso de colonización. Las posibilidades a nivel de comedia de meter un científico loco y un chaval imberbe de los 80 en el far west son enooormes. Momentos estelares como cuando Marty es obligado a bailar a golpe de pistola y se pone a hacer el "moonwalker", o el armatoste que se monta Doc Brown a base de calderas y pistones sólo para poder hacer una cubitera hacen de esta peli una auténtica gozada disfrutable a cualquier edad.

"¿Perro Rabioso? ¡¡ ODIO ESE NOMBRE !!"

Mención especial para el malvado de la peli, Bufford "perro rabioso" Tannen, que construye un personaje enorme, auténtica némesis del sufrido Marty y sin caer en ningún momento en el ridículo, a pesar de ser un personaje pensado para hacer gracia.

Un coche futurista avanzando hacia una partida de guerra India. La magia del cine de los 80

Lo que me mata realmente de esta peli es, sin duda, su tramo final. Creo que se les fue demasiado la pinza a los productores, forzando un "happy Ending" demasiado fantástico incluso para este tipo de peli, pero es una minúscula mancha en el historial de una de las mejores sagas de la historia del cine.

Wanted de Mark Millar

2008-06-10T12:19:00.005+02:00

Con motivo del inminente estreno de la película "Wanted", protagonizada por Angelina Jolie y Morgan Freeman, me picó la curiosidad por la novela gráfica del autor Mark Millar con dibujos de G.J. Jones en que está basada. Así que, ni corto ni perezoso, decidí echarle un vistazo. Ahí van mis conclusiones:

La idea de la historia en sí es bastante atractiva: En una especie de realidad alternativa de nuestro propio mundo, los superhéroes y los supervillanos iban a la greña desde hacía muchos años. Finalmente, a finales de la década de los 70, los supervillanos decidieron hacer un frente común y se cargaron a casi todos los superhéroes del planeta. A aquellos que dejaron vivos, les borraron la memoria para convertirlos en personas grises, ciudadanos normales sin ningún recuerdo de sus vidas pasadas. Del mismo modo, eliminaron todo recuerdo de la gran guerra de las mentes del resto de ciudadanos del mundo.

Hoy en día, el mundo está dominado por cinco grandes organizaciones de supervillanos, operando desde las sombras dado que lo último que quieren es llamar la atención sobre su existencia. En todo este meollo, el protagonista de la historia (Wesley Gibson), es un mindundi sin ningún tipo de propósito en la vida más que levantarse, comer, trabajar y dormir. Todo el mundo le chulea, su novia le pone los cuernos y cada día se plantea el sentido de su existencia... hasta que conoce a "La Zorra": una asesina profesional que le introducirá en una de las cinco grandes organizaciones de supervillanos debido a que el padre de Gibson, de quien no sabía nada desde que era un niño y que resultó ser el mejor asesino del mundo, había sido ejecutado la noche anterior. A partir de aquí, Wesley descubrirá un mundo de violencia sin moral en el que se moverá a sus anchas.

Y ahora, mi opinión: El cómic es una auténtica salvajada, no sólo por el nivel de violencia que muestra (casi casi llega al de "Predicador", aunque sin alcanzar la barbarie de este último), sino más bien por la completa falta de cualquier regla moral existente. Los protagonistas se dedican a matar caprichosamente, violar, robar, practicar juegos sádicos con sus víctimas, etc. Saben que no tienen nada que temer de la policía puesto que los miembros de su organización tienen un salvoconducto con el cual ni siquiera pueden ser detenidos aunque hayan masacrado a todas las personas de un restaurante por puro capricho.

El autor constantemente defiende una postura "antisistema" que incita al lector a rebelarse contra el orden establecido (en algunas ocasiones, el protagonista insulta directamente al lector por vivir en un ficticio mundo de ensueño donde el consumismo masivo actúa como catarsis ante una vida vacía). El problema es que Millar se vuelca demasiado en la forma y descuida mucho el fondo. La novela no es más que una puesta en escena espectacular y controvertida en la que, cuando rascas un poco el barniz, no encuentras más que un argumento muy sencillito totalmente orientado a justificar la anarquía.

En este mundo sólo hay "malos". Todos los "buenos" fueron exterminados, por lo que incluso los personajes que tienen algún atisbo de sentimiento humano como la amistad en seguida son deshumanizados con algún comentario de otro personaje que nos recuerda los actos terribles que el primero ha llevado a cabo. Este es otro de los fallos que encuentro en el cómic. Constantemente nos están recordando lo malos malísimos que son todos, y creo que con decirlo una o dos veces ya era suficiente.

Eso si: el humor negro campa a sus anchas por todas las páginas de la novela, empezando por sus estrafalarios personajes (hay uno llamado "Cabeza de Mierda" que está compuesto por los excrementos de los mayores psicópatas de la historia, y otro llamado "Dos pollas" que, efectivamente, tiene una segunda polla malvada que controla el cuerpo de su huésped). Las situaciones de acción no le van a la zaga. Algunos de los superpoderes son absurdos, como por ejemplo el de un tío cuyo único poder es ser capaz de improvisar crucigramas en milésimas de segundo (?), o el del mismo protagonista, que consiste en que da igual la posición en que se encuentre o hacia donde dispare, siempre acierta a su blanco.

El dibujo es sobresaliente. De estilo fotorealista, tiene un nivel de detalle abrumador y no puedo decir absolutamente nada malo acerca del mismo. Un diez en este sentido.

Resumiendo: una historia plagada de violencia, sexo, humor negro y mensajes anarquistas que se queda en un festival explosivo carente de sustancia. Por supuesto, esta es mi opinión, dado que he visto otras críticas por Internet que lo valoran mucho más positivamente.

Recomendado como lectura ligera. (sólo son seis volúmenes cortitos).

La mascarada de la muerte roja

2008-06-09T12:12:00.003+02:00

Vamos a hablar de una trilogía de novelas ambientadas en el fascinante Mundo de Tinieblas, escrita por Robert Weinberg a finales de los 90.

Basada en personajes y situaciones del juego de rol "Vampiro: La mascarada", esta saga narra las andanzas del detective privado Dire McCaan, un mago humano colaborador habitual de algunos de los vástagos más poderosos de la camarilla, en su investigación sobre la misteriosa aparición de un oscuro ser llamado "La muerte roja".

A lo largo de las tres novelas, la historia se va desarrollando desde el punto de vista de las dos principales sectas: La Camarilla y el Sabbat, en una frenética búsqueda de respuestas centradas en el aterrador personaje, mientras decenas de vampiros de ambos bandos son minuciosamente exterminados siguiendo un oscuro plan preestablecido.

Antes que nada, estas novelas revelan datos MUY importantes acerca de Vampiro, siendo aptos sólo para aquellos jugadores que ya tengan bastante experiencia en el mundillo. Los personajes protagonistas no son neonatos desconocidos, sino algunos de los personajes más influyente del World of Darkness: Príncipes Ventrue de las principales capitales, regentes Tremere, los "capos" principales del clan Giovanni, etc. Además, la trama está enfocada desde el principio en la revelación de datos importantes acerca de los poderosos vampiros de la cuarta generación ("Matusalenes") e incluso alguno de la tercera ("Antediluvianos"). Una vez dicho esto...

La trilogía es un tiro. Engancha desde el primer momento, y tiene un endiablado ritmo que no te deja ni un segundo de respiro. Es cierto que para mi gusto se centra demasiado en la acción y muy poco en las maquinaciones políticas de la Yihad, pero no os preocupéis: No faltan raciones de manipulaciones, jugadas maestras y planificaciones a largo plazo para satisfacer a aquellos que están ávidos de adentrarse en la enrevesada política cainita.

Resumiendo: una lectura muy recomendable para aquellos que ya conozcan bastante sobre el mundo de Vampiro: La mascarada y quieran adentrarse en los más oscuros e inviolados secretos que rodean a las leyendas y profecías de la Gehena.

Libro 1: "Guerra de Sangre"

Libro 2: "Los Liberados"

Libro 3: "Aliados Impíos"

Anuncio de servicios IT

2008-05-29T12:24:00.002+02:00

Simplemente, increíble. Y es que toodo puede pasar en tu oficina.

BT Business: I.T. Gremlins
by hourigan

La generación nocilla. El Cine (6)

2008-05-19T15:32:00.016+02:00

Poltergeist (Poltergeist. 1982)

Otro caso de una peli de "terror" (yo más bien la catalogaría de suspense), que vió la luz como toda una superproducción en vez de ser relegada a la serie B como tantas otras de su género. En este caso, la poderosa mano de maese Spielberg andaba entre bambalinas mientras que su testaferro Tobe Hooper (autor de la excelente "La Matanza de Texas"), se dedicaba a rodar la que fué la peli de fantasmas por excelencia de nuestra generación.

La pequeña Caroline se convirtió en un mito durante la década de los 80-90 debido a que, tras filmar las dos primeras partes de Poltergeist, murió en "sospechosas circunstancias" durante el rodaje de la tercera. Hecho que los productores se apresuraron a publicitar para aumentar la leyenda de "peli maldita" que rodeaba a la cinta, claro.

Cuando yo era peque, si me sentaba tan cerca de la tele mis padres me daban una colleja

Entre la chavalada circulaban cientos de leyendas urbanas, a cual más disparatada. Yo recuerdo que un amigo del cole me intentó convencer que "un primo de un amigo de un hermano" había intentado arrancarse la cara delante de un espejo, como pasa en la peli. En fin...

La Televisión Pública, harta de perder audiencia ante las teles de pago, decide ir por la vía directa para "captar" espectadores

Sobre la peli en sí, poco que decir que no conozcáis ya. El éxito que tuvo generó una lamentable saga que iba perdiendo en interés a medida que avanzaba, y poco quedó de la más que correcta primera parte en sus secuelas.

Por supuesto, SIEMPRE tiene que haber un muñeco siniestro que cobra vida. Y nunca querían jugar al "Magic" contigo.

Porky's (Porky's. 1982)
La chavalada de hoy en día se parte el pecho con películas como "American Pie", "Colega, ¿donde está mi coche?" o "Dos colgaos muy fumaos", y los que ya tenemos una edad (ejem...) nos rasgamos las vestiduras ante la poca visión que tienen los adolescentes, que pierden el tiempo acudiendo en masa a los cines a ver estas "ponzoñas cinematográficas". Lo que algunos olvidamos es que esto no es nuevo, ni muchísimo menos. Lo que olvidamos es que nosotros también nos dejábamos las neuronas en pelis de universitarios gamberros con muchas tetas y muchos chistes de pedos. Y la película que mejor ejemplifica esto es, sin lugar a dudas, "Porky's".

Para quien no la haya visto, "Porky's" narra las desventuras de un grupo de Universitarios entre los cuales se encuentra Pee Wee Morris, que va como loco por poder echar el primer polvo de su vida. Las putadas entre los compañeros de clase son constantes, a Pee Wee lo dejan en pelota picada en mitad de un cementerio... DOS VECES, se meten en un puticlub a montar una orgía y les aparece un negro gigante con un hacha pegando berridos, etc. Vamos, gags gilipollescos subidos de tono mezclados con unos diálogos que te hacen desternillar de risa.

Las chicas, "escandalizadas" tras descubrir que el gran hermano las vigila

Obviamente, a los tíos lo que nos llamaba de esta peli era la cantidad de carnaza femenina que se podía ver en pantalla, cosa que para la época en que se estrenó, os aseguro que no era nada común. Para el recuerdo, escenas míticas de la saga como aquella en la que unos estudiantes están espiando el baño de las tías por un agujero y a uno se le ocurre sacar la chorra por el bujero diciendo "pitas, pitas" (jajajaja), con la mala fortuna que la profesora de gimnasia (una Fraü Brüger de 200 kilos), entra en ese momento y le agarra el cilindro al interfecto para que no huya. Otra muy buena es, en la segunda parte de la saga, cuando un grupo de estudiantes se enteran que uno de su clase tiene que hacer de mago en la función del colegio con varita mágica y todo. El diálogo con pullas contenidas que le sueltan al desgraciado no tiene pérdida.

Observen la cara de Pee Wee (es el bajito). Iba más quemado que el cenicero de un bingo.

En fin, al igual que ocurría con "Ford Fairlane", no habrá tío de 30 años que no se haya tragado "Porky's" más de una vez.

Rambo (First Blood. 1982, Rambo: First Blood Part II. 1985, Rambo III. 1988)
La historia de John Rambo, el ex-boina verde que volvía de Vietnam y no encontraba su lugar en la sociedad Americana de finales de los 70 podría haberse catalogado como un dramón de proporciones cósmicas, si no lo hubiera protagonizado uno de los "tíos que molan" de los 80: Sylvester Stallone.

Efectivamente, señoritas. Rambo fue uno de los mayores iconos del cine de acción ochentero, calando profundamente en todo tipo de espectador (niños y no tan niños), lo que dice mucho de nuestra sociedad, pero eso es otra historia. La primera película es magnífica. No es una obra de arte, pero retrata una realidad tan "cruel" (nótese que lo pongo entre comillas), como la de los soldaditos yankis que habían ido a luchar contra los malvados comunistas Vietnamitas y al llegar a la madre patria, en vez de encontrarse con flores y abrazos se encuentran con una sociedad que los rechaza y los convierte en parias sin hogar.

Deme usté un penique señor. Que la voy a coger fina.

Ante esto, John Rambo vaga sin rumbo por la vida, sin saber dónde le guiarán sus pasos, buscando desesperadamente a los amigos que ya no volverán e intentando entender su propósito en la vida cuando, sin comerlo ni beberlo, un sheriff cabrón le coje ojeriza sin ningún motivo y lo pone en una situación tan crítica que la bestia de la guerra que lleva dentro estalla, dando un giro completo a la peli. A partir de ahí, el soldadito nos dará una lección de supervivencia en medio hostil como no se ha vuelto a ver jamás en el cine.

El "emotivo" (nótese que vuelvo a ponerlo entre comillas) final de la película le da la oportunidad a Stallone de demostrar que es mucho más que un saco de músculos delante de una cámara. De hecho, y pese a que realmente no es un buen actor, le da mil patadas al otro "cachas" de los ochenta (Gobernator), con los ojos cerrados.

¡¡All together, one more time!!: "Los años no pasan en baaaldeeeeee"

Sin embargo, a los chavales de nuestra generación todo esto nos la traía más bien al pairo, porque la película que realmente caló entre la muchchada fue la segunda parte.

No nos engañemos, hasta que no crecimos un poco y nos dimos cuenta de que "Rambo 2" era un panfleto fascistoide MUY apartado de la idea original, lo flipábamos pepinillos con la batalla de un hombre contra todos que se monta el guerrillero en las selvas vietnamitas. Las míticas flechas con punta explosiva, "Murdock...juro que le mataré", el vuelo rasante con helicóptero arrasando el poblado... acción explosiva que se nos grabó en el cerebro durante muuuchos años.

Tu ereh er vakiillaaaa, alegre bandoleeiroooo. ¡Fijaos qué pelazo!

La tercera parte era un mojón de mucho cuidado, y seguro que hoy en día los yankees no pueden ni verla, con todo el lío que hay montado en oriente medio.

Lo único bueno de esta peli, es la parodia de la pelea inicial que hicieron en "Hot Shots 2"

Yo fui uno de esos niños que se dejó encandilar por la violencia destructiva de la segunda parte, opinando que la primera era aburrida porque no habían casi tiros ni explosiones (así de gilipollas era yo, en efecto). Tan sólo me molaba la escena en la que Rambo derriba de una pedrada a un poli del helicóptero. Con el paso del tiempo y un poco más de masa encefálica dentro del cráneo, os recomiendo encarecidamente que reviséis la primera parte de la saga porque realmente merece la pena.

Robocop (Robocop. 1987)
En la década de los ochenta, lo más "cool" para los jóvenes era todo lo que venía de EEUU, no como ahora que la moda es "Lo Japo". Dicho esto, una peli como "Robocop" hoy en día se comería un mojón con patatas, pero para nosotros fué lo más.

La historia de un poli que recibe un tiroteo brutal y es utilizado en un experimento de una compañía para crear un super-policía robótico daba para una peli de acción de las de antes de sobras. Fascistoide, brutal, con esa violencia que no se ve en las pelis de hoy en día... sin embargo, "Robocop" fue mucho más allá.

Lo mejor de esta película no es su protagonista ni sus elevadas dosis de acción, sino precisamente el mundo ficticio que crearon para representar las correrías del madero cibernético. La nueva Detroit casi post-apocaliptica que se sacaron de la manga era bestial, dominada completamente por las mega-corporaciones comerciales, donde el gobierno no pintaba nada y la gente estaba completamente aborregada por la imagen de "sociedad idílica" que se vendía por la tele. Buena muestra de ello son los GENIALES anuncios comerciales que van apareciendo a lo largo de la película, surrealistas hasta cierto punto, pero no tan increíbles como pudiera parecer.

Parte hombre, parte máquina, todo plasticazo

"Vivo o muerto... tú vendrás conmigo"
"No insista, caballero. Ya le he dicho que mi novio va a volver de la barra con los cubatas"

Robocop supuso otra descarga de adrenalina más para los de nuestra generación, y otra dosis de merchandising brutal. Yo recuerdo haber tenido muñequitos de los ED-209 (qué robot más inútil, por dios), y camisetas con la cara de Robocop.

"Señores de la junta, a partir de mañana la jornada laboral será de 23 horas diarias. ¿Alguna opinión en contra?"

La generación nocilla. El Cine (5)

2008-05-09T14:18:00.024+02:00

Los Cazafantasmas (GhostBusters. 1984)

Bien, amiguitas. Vamos a hablar de otra de las vacas sagradas del cine ochentero: El gran Bill Murray.

Este señor creó un arquetipo de personaje que iría repitiendo en las (muchas) pelis que estrenaría a lo largo de la década de los 80: el cinismo sobre dos patas. Efectivamente, todos sus personajes eran tíos más o menos amargados de la vida, inteligentes y muy sarcásticos, capaces de responder en dos microsegundos cualquier cosa que les pareciera una chorrada con una réplica tan aguda que te dejaba con los calconcillos bajados. Por si fuera poco, este tipo de personajes siempre los aplicaba a comedias con ciertos toques fantásticos, por lo que la combinación produjo algunas de las mejores comedias de la historia del cine.

Los SuperHeroes en los ochenta eran igualicos a los tíos hiper-musculados de los noventa

Que me vengan ahora a la memoria, podemos citar pelis como "Los fantasmas atacan al jefe", "Atrapado en el tiempo", "El pelotón chiflado", "Los incorregibles Albóndigas" y por supuesto, "Los Cazafantasmas".

Para rodar "Los Cazafantasmas" se juntó además con otros tres pesos pesados de la comedia de los 80: Harold Ramis (el que hacía de Egon, y responsable de los guiones de muchas de estas pelis), Dan Aykroyd (Ray) y el gran Rick Moranis. Y para acabar de redondearlo, ¡¡Salía Sigourney Weaver!!!

Todo crío de nuestra generación habría querido uno de mascota

Obviamente, todo esto lo apreciabas de más mayor, porque cuando era peque, lo que me flipaba lógicamente era la fantasía de la peli. Unos tíos que llevan cañones de rayos con los cuales atrapan fantasmas ectoplásmicos y se enfrentan a un dios Sumerio rodeado de monstruos animados con stop motion era demasiado bueno para ser real. Pero lo fue, y los chavalines de los ochenta ADORAMOS esta película.

El muñequito de los MarshMallows. Efectivamente, a los guionistas se les fue la pinza

Como dato curioso, esta fue la primera peli que fui a ver solo (me refiero a con amigos, sin los padres) al cine. Otro motivo más para adorarla en mis altares personales. Con el paso de los años la peli no ha perdido ni un ápice de frescura, en parte porque los efectos especiales eran tan buenos que aún hoy aguantan bastante bien, pero sobretodo por el personaje del doctor Peter Venkman, cuya mordacidad sigue teniendo la misma mala baba buenrollista del primer día.

"¿Deseas poseerme?"
"Lo siento, tengo por costumbre no poseer a personas poseídas"
Si es que el dr. Venkman era tonto del culo.

Los Goonies (The Goonies. 1985)

¿Qué podemos decir de esta película? Pues que, por ejemplo, cada vez que hablo con algún friki sobre el cine de los 80, en el setenta por ciento de las ocasiones (dato inventado), "Los Goonies" es la primera palabra que se pronuncia. El año 85 fue muy grande para los chavalines amantes del cine de fantasía y aventuras de la época. Podríamos decir que fue la quintaesencia del cine nocilla, dándonos grandes pelis como "Regreso al Futuro" o la que nos ocupa.

En mi caso, cuando era peque me encantaba pasearme por los videoclubs tan sólo para ver las portadas de las películas, como a tantos otros de mi generación. El maravilloso dibujo de la carátula de los Goonies me llamó la atención de inmediato y me arrastré a los pies de mis padres para que alquilaran aquella peliculilla de aventuras juveniles que tan buena pinta tenía. El resto, es historia. Desde aquel momento hasta ahora he visto "Los Goonies" al menos una vez al año sin falta.

De peque, quería ser como él. Más que nada por lo de morrearse con chicas de 16 años.

Sobre la peli en sí, poco hay que decir que no conozcáis ya. El gran acierto de la misma fue sin duda que todos y cada uno de los personajes tenían su momentazo a lo largo de la peli, a pesar de que Corey Feldman ("Bocazas") y Jonathan Ke Quan ("Data") ocuparan toda la pantalla en cuanto asomaban las jetas. Los malvados Fratelli eran increíbles, recuerdo que a mí personalmente Anne Ramsey ("Mamma" Fratelli) me daba un miedo terrible, mucho más que el mismísimo Sloth que, esa es otra, todos los niños estábamos encantados con el monstruoso Sloth, esa mezcla de fealdad, burricie y ternura hacen del deforme hermanito Fratelli uno de los mejores personajes de la película.

"Chocolaaateeee". ¿A que és entrañable?

Otro gran acierto es que era tremendamente fácil identificarse con alguno de los personajes. El grupo de "aventureros" no eran más que unos chavalines que empiezan su viaje una tarde cualquiera con sus bicis por el pueblo, tal como hacíamos cientos de nosotros durante los veranos de nuestra infancia, a pesar de que a mí personalmente nunca me persiguió una banda de falsificadores ni me perdí por un laberinto de cuevas esquivando las trampas de los piratas. Menuda mierda de infancia.

Después de piratas, falsificadores, trampas mortales y tesoros, llegaba lo peor: La vuelta al cole

En fin, sobre la magnífica sensación de aventura que desprende la película y la acertadísima ambientación de piratas (los piratas SIEMPRE molan), poco hace falta decir, pues esta es una de las cintas que mejor definen el concepto de "cine de aventuras", casi casi al nivel de Indiana Jones. Bueno, o no. Esto último ha sido una sobrada.

Ah, otro tema curioso: Me enamoré de Cindy Lauper por su canción "Goonies 'R' good Enough", que es música ochentera 100%. Ahí va el video, atentos a las pintas de la peña.

Por cierto: os recomiendo la web de Drew Struzan (http://www.drewstruzan.com/), autor de cientos de carteles publicitarios para el cine, y responsable de alguna de las mejores portadas de la historia.

Los Goonies, "hoy en día". De los únicos que aún se sabe algo es de Sean Astin (Samsagaz Gamyi) y de Josh Brolin (Brand), que ha demostrado ser un magnífico actor, en pelis como "Planet Terror", "En el valle de Elah", "No es país para viejos" o "American Gangster"

El Muñeco Diabólico (Child's Play. 1988)

Llegamos a un punto de la lista que estaba esperando, ya que esta peli me toca muy de cerca a nivel personal. Vamos a ver:

Ya he comentado en algún momento que he sido (soy) muy aficionado al cine de terror. Por ello, puedo decir que estoy muy "curtido" en este sentido y se podrían contar con los dedos de una mano las veces que he sentido miedo viendo una peli en toda mi vida, y mira que me he tragado. Por ejemplo, como ya comenté, pasé bastante miedo con "El Exorcista", un poco menos con "El Resplandor", y alguna cosilla con la primera de "Pesadilla en Elm Street" (era muy jovencillo). Pero si alguna película me ha hecho sentir auténtico TERROR, sin duda ha sido "Muñeco Diabólico". No os riáis, joder que tengo un trauma terrible.

Me explico: esta peli recuerdo haberla visto con mi abuela una noche que mis padres no estaban, y como ella era la "abuela enrollada", me dejaba ver lo que quisiera y acostarme tarde. Yo tenía muchas ganas de verla porque por aquella época todo lo que fueran pelis de terror me llamaban mucho la atención, (por todo aquello de ser algo prohibido, y tal). Empezó la película, con el Brad Douriff huyendo del inspector por los grandes almacenes. Yo estaba tranquilo, pero de pronto me plantaron en primer plano al que para mí ha sido el mayor HIJOPUTA de la historia del cine: el muñeco "Chucky". Literalmente, me cagué de miedo.

Mirad esta imágen y decidme si acojona o no. Valiente cabrón. Encima tenía un sentido del humor retorcidísimo. Por cierto: ¡Qué currado estaba el muñequito de marras!

No sé qué tenía su rostro, pero algo había que me desasosegaba hasta un extremo impensable. Pero no quería confesar delante de mi abuela que estaba pasando miedo, así que decidí aguantar la peli hasta el final (eso si: me resitué estratégicamente en el sofá un poco más cerca de la buena mujer). A medida que avanzaba la película mi miedo se fue convirtiendo en pánico. Aunque parezca mentira, el director de esta cinta (Tom Holland) fue muy inteligente, creando unas situaciones de suspense magníficas, en las cuales ocurrían cosas extrañas cerca del muñeco sin que supieras si realmente él era el responsable. Recuerdo que por ejemplo, una escena me provocó un miedo terrible: aquella en la que el pequeño Andy está en la cama con Chucky y le pregunta: "Chucky, ¿por qué solo quieres hablar conmigo?" mientras la madre está escuchando detrás de la puerta. Pero el cabrón lo sabía, así que sólo contesta con lo de "Hola, me llamo Chucky. ¿quieres jugar?" Estremecedor.

Uno de los motivos por los que la peli daba tanto miedo es porque el antagonista es un niñito indefenso

Esa película me provocó pesadillas durante muchísimos años. Me explico: he tenido malos sueños muy variados, como todo el mundo, pero sólo en aquellos donde aparecía el muñequito en cuestión me despertaba con sudores fríos y la sensación de malestar que todos tenemos después de una pesadilla horrible. Para curarme de mi miedo, no se me ocurrió mejor manera que verme tropecientas veces la peli, hasta que le perdí el pánico y me empezó a gustar y todo. Hoy en día es una de mis películas de terror favoritas.

El momento en que la madre descubre que el muñeco lleva una semana funcionando ¡Sin pilas! Pocas veces me he pegado un susto mayor en una peli.

Aún hoy en día sueño de vez en cuando con Chucky, pero ahora la cosa ha cambiado. Como comprenderéis, con treinta años si se me presenta un muñequito de plástico con un cuchillo amenazándome lo primero que hago es meterle un patadón que lo mando a la china, por lo que ya le he perdido todo el respeto.

Mirad el magnífico trailer para entender a lo que me refiero

Pesadilla en Elm Street (A Nightmare on Elm Street. 1984-1994)

A mediados de los ochenta, en el género del terror se afianzó con fuerza un sub-género llamado "Slasher". Ya sabéis, asesino psicópata, "adolescentes" borderlines con ganas de juerga y sexo, casquería fina, etc. Podríamos decir que la moda empezó con la magnífica "La noche de Halloween", de John Carpenter y su enigmático Michale Myers y se instauró con otras sagas no menos famosas como "Viernes 13" (con el burrísimo Jason Voorhes), "Maniac Cop" o la que nos ocupa, "Pesadilla en Elm Street" con el carismático Freddy Krueger.

Las pautas en este tipo de pelis siempre eran las mismas: los chavalines se enfrentan a un misterioso asesino en serie, cometen tonterías como separarse para investigar cuando deberían ir en grupo, los que follan son los primeros en morir, etc. Los psichokillers también estaban cortados casi siempre por el mismo patrón: normalmente eran una fuerza imparable, prácticamente inmortal, no tenían diálogos y se limitaban a destrozar de la forma más creativa posible a la chavalada. Los adolescentes de esa época adorábamos este tipo de pelis, por su capacidad de reírse de sí mismas (no podías más que tomártelas a cachondeo). De hecho, la magnífica "Scream" se reía de todos estos tópicos.

La famosa escena de la bañera. Freddy cumpliendo los sueños de los espectadores.

Sin embargo, en 1984 un señorito llamado Wes Craven decidió llevar a cabo una idea que le rondaba por la cabeza y que, según dicen, le había surgido tras leer un caso real de un chico que murió mientras dormía. La idea de un asesino psicópata que se dedica a matar niños en un pueblecito, es ajusticiado por los padres de los mismos y regresa como espíritu de los sueños para matar a los hijos de sus verdugos mientras duermen era tan atractiva y a la vez aterradora que aquello sólo podía ser un éxito. Y lo fue, vaya si lo fue.

Johnny Depp en la primera de pesadilla. (Es el que muere en el surtidor de sangre). Todos tenemos un pasadooooo

El director convirtió al asesino Freddy Krueger en todo un icono de los 80 porque tuvo vista al crear su personalidad. Psicológicamente, era un sádico retorcido con muchísimo sentido del humor (macabro, pero sentido del humor al fin y al cabo). Visualmente le otorgó unas características únicas que permitían identificar al personaje tan sólo viendo su silueta (como Indiana Jones): la piel quemada, el sombrero y traje a rayas y, sobre todo, el original guante con cuchillas. Artísticamente, como todos los asesinatos ocurrían en sueños, los directores de la saga tenían carta blanca para experimentar con todas las imágenes fantásticas y oníricas que les diera la gana, y esa fue una de las claves del éxito.

Robert Englund, literalmente tomándose a cachondeo el personaje

Freddy Krueger acabó convirtiéndose en todo un icono para nosotros. A medida que avanzaba la saga aquello era más puro videoclip gore que cine de terror, y abundaba el merchandising. Recuerdo haber visto en el cole carpetas forradas con la cara de pasa de Robert Englund, chapas con las portadas de las pelis, etc. Otro acierto de los creadores fue orientarla totalmente al público adolescente (a excepción de la primera), hambriento de emociones fuertes y de fantasía oscura.

Freddy, en una pose FORZADÍSIMA para molarlo más que nadie en el mundo mundial

Con siete entregas, (ocho si contamos la divertidísima Freddy vs. Jason), la saga ha tenido altibajos. Mis favoritas son, por supuesto, la primera (que sí es cine de terror), y la cuarta. No, la tercera no me pareció para tanto, a excepción del personaje friki-rolero que en sueños es un mago de nivel 3 (bueno: 2).

Ah, por cierto: no hemos hablado de la banda sonora. La primera aún tenía algo de seriedad, pero a medida que avanzaba la saga, la música fue ajustándose a los gustos de la muchachada de la época. Empezando por power-metalero y acabando por un hip-hop light que ni el príncipe de Bel-Air.

Cómo crear un icono: vístelo de abeja maya, ponle el sombrero de tu tío Cosme, estámpale una pizza en la cara y que no se haga la manicura en diez años.

Os dejo con un video bastante chulo que he encontrado por el tutubo con imágenes de toda la saga. Merece la pena.

La generación nocilla. El cine (4)

2008-05-06T11:58:00.028+02:00

Karate Kid (The Karate Kid. 1984)

“Dar cera, pulir cera”. Madre mía, lo que llegó a calar el señor Miyagi de las narices entre la juventud ochentera. Situémonos: En el momento de estrenarse esta peli, a todos los chavalines les molaban las artes marciales, claro que sí. Quien más quien menos, todo el mundo había visto alguna peli del maestro Lee o de Chuck Norris, pero aunque nos alucinaran aquellas orgías de posturitas, desafíos y destrucción, no acabábamos de identificarnos del todo con los protagonistas de las mismas, por el simple hecho de que todos eran hombres adultos que hacían cosas de adultos.

Y llegó “Karate Kid”.

Si es que los años no perdonan, amiguitas

Como muy bien decían en “El Jueves”, cuenta la historia de un mindundi que llega a triunfar, y todos querrán ser como él. Si el mindundi en cuestión es un adolescente quinceañero, y encima triunfa en el semi-desconocido (en aquel momento) mundo de las artes marciales, tienes todas las papeletas para que hordas de chiquillos invadan los cines de medio mundo.

"Daniel-San, yo enseñarte técnica milenaria de relajación. Al principio, parecer que lo que yo hacerte no servir de nada, pero luego descubrirás que..."

"No insista, abuelo. Que de la última vez, no pude sentarme en un mes"

Y así fue, efectivamente. De la noche a la mañana, la historia de Daniel-San y el señor Miyagi había penetrado hasta tal punto en las mentes de los jovenzuelos que en el cole todos íbamos flipados intentando “El golpe de la Grulla” (¿Cuantas visitas a los hospitales hubo en aquella época por hacer el mongolo? Ni se sabe.) En mi caso, recuerdo que por aquella época hacía TaeKwonDo (obligado por mis padres, no creáis), y me interesaba más el desarrollo de los combates del campeonato final de Karate que la historia de Daniel Larusso en sí.

Observen la diferencia de posturas: La de Johnny, poderosa. Agresiva. La de Daniel, ejem....Ridícula, ¿no? Pues observen el siguiente video y verán el TOLLINO que le mete en toda la tocha al pobre Johnny.

En fin, la película se estrenó, a los chicos malos del Cobra Kai les bajaron los humos a base de tollinas, y el señor Miyagi demostró al mundo entero que cuidando Bonsais un hombre puede llegar a partirle la tocha a otro y encima sentirse uno con el universo.

También habría que preguntarse si el boom que tuvieron los gimnasios de artes marciales a mediados de los ochenta no se debería MUY en parte a esta película. Me juego el testículo derecho a que sí. Cómo somos, madre mía.

El señor Miyagi, MAESTRO en más de un sentido

Krull (Krull. 1983)

Os propongo un pequeño juego: ¿Qué se obtiene de mezclar La guerra de las galaxias, Los siete magníficos, El Señor de los anillos y las pelis de piratas de Errol Flynn? La respuesta es una y única: ¡¡¡ KRULL ¡!!

Esta peli salió al rebufo de star wars, y pasó automáticamente a ser carne de videoclub. La trama era tal que así: El planeta Krull es atacado por unos seres venidos del espacio exterior, conocidos como “Los asesinos”, y liderados por un monstruo terrible llamado “La bestia”. Hagamos un minuto de silencio por el genio que se inventó los nombres para esta película..... ¿ya? Bien. Resulta que en este planeta, donde las gentes viven en una especie de edad media fantástica, hay dos grandes naciones que llevan siglos en guerra, pero finalmente la guerra va a acabar con el enlace matrimonial del príncipe Colwyn y la princesa Lyssa, futuros gobernantes de ambos reinos.

El mismo día de la boda, los asesinos toman la fortaleza a golpe de “lanzas láser”, para secuestrar a Lyssa y llevarla ante la bestia que, fíjate tú, se ha encaprichado de la nena y quiere casarse con ella. Por supuesto, el único superviviente a la masacre es el principito Colwyn, que es rescatado por Obi Wa... digo por Ynyr, una especie de “sabio” que le guiará en la búsqueda de la única arma que puede acabar con La Bestia. Una especie de Shuriken de oro con cuchillas que vuela como un boomerang (y que mola muchísimo).

El llamado "Glaive". ¿Molaba o no? Eso si: Manejable cien por cien, oyes

En el camino, el príncipe reclutará a una banda de malhechores, a un mago ridículo, a un niño puñetero y aun cíclope amargado porque sabe el día que va a morir y, con tal “ejército” (ejem...), emprende un viaje plagado de aventuras hasta que al final se carga a la bestia y se casa con la princesa. ¿Como? ¿Que para qué cuento el final? Pero... ¿De verdad esperábais que la bestia se los zampara a todos?

Uno de los protagonistas era un "jovencito" Liam Neeson

Bien, situémonos en las navidades de 1984-85 (no recuerdo bien). La televisión autonómica de Catalunya (TV3), decide emitir la película. Mis padres pensaron que a mí me molaría verla, por lo que pusieron una cinta a grabar para que pudiera verla al volver a casa y luego grabar encima algún partido de fútbol o lo que sea. ¡¡¡JA!!!!

Esta arañita, a parte de estar animada con un Stop Motion de puta madre, pobló mis pesadillas durante años. En la foto no se aprecia el tamaño, pero se podía zampar un caballo de pie.

Las yeguas de fuego. Anda que no le molarían a los canis de tu barrio.

La susodicha cinta de VHS fue uno de los tesoros que mejor guardé durante mi infancia. Me tragué la puñetera peliculita unas 45 veces, emocionándome y disfrutando como un enano cada vez que la veía. Atormentaba a todos mis amigos explicándoles las maravillas de la cinta que, por supuesto, no había visto ni dios. Con el paso del tiempo, y frustrado porque nadie me entendía, la fui olvidando.

Hasta hace unos cuatro años, cuando un amigo mío me suelta: “Pues yo recuerdo una peli que me gustaba mucho de peque, donde había un cíclope y un príncipe que llevaba una estrella con cuchillas...” y no dijo más, sorprendido de ver a un hombre adulto llorando a sus pies por la emoción al encontrar otro ser humano que la había visto. Por favor..... ¿Existe alguien que conozca esta película? ¿Holaaaaa?

El "mago" que sólo sabe transformarse en animales inútiles, hasta que al final se convierte en un pedazo de tigre, despanzurrando malotes a diestro y siniestro. El niño era odioso.

La Cosa (The Thing. 1982)

Voy a haceros una confesión sobre mí: siempre me ha gustado el cine de terror, en todas sus facetas. Durante muchos años me entusiasmaba sobretodo el cine Gore en particular, y a tal efecto me he tragado cientos de morrallas por el simple hecho de ver casquería fina. Bien, una vez dicho esto...

Cuando el señor John Carpenter, cineasta que siempre ha ido a su puta bola pasando de los dictámenes de los grandes estudios, decidió estrenar “La Cosa” (remake de “El enigma de otro mundo”), la cagó al escoger la época.

"¿Dices que esto se estrelló hace 10.000 años?"

"Si es que van como locos..."

Por aquel entonces, el público en general estaba interesado en el tema de los Extraterrestres principalmente debido a la archi-famosa E.T. y a la no menos conocida “Encuentros en la tercera fase”. La imagen que se tenía de los visitantes de otros mundos era la de mentes avanzadas que venían a traernos sabiduría o a darnos lecciones sobre el amor y la amistad. Vamos, que sólo faltaba que bajara Tinky-Winkye del espacio. Entonces, llega el señor Carpenter y nos planta en pantalla un bichardo con más mala ostia que M.A. con almorranas y una inteligencia más malvada que la de un promotor inmobiliario Marbellí, en mitad de una ambientación desolada y claustrofóbica, y unas dosis de casquería como no se habían visto jamás en una peli medianamente “comercial”. La gente no estaba preparada para aquello.

"Entonces, cuando adivine dónde narices tiene el culo el bicho ese, cojo los cartuchos y..."

"Esto... yo a ese plan le veo lagunas, Kurt, chato."

La película fue un fracaso en su momento. No la vio ni el tato, y el señorito Carpenter debió aprender la lección porque, lo siguiente que dirigió sobre alienígenas fue la edulcoradísima “Starman”, pero unos pocos vimos aquella maravilla y nos quedamos completamente alucinados.

Por qué los diseñadores de efectos especiales no deben fumar porros en el trabajo, ejemplo nº 23.765

En su momento, y debido a la edad que teníamos los de nuestra generación, lo que nos molaba por supuesto eran las truculentas muertes de los protagonistas en mitad de la Antártida y la macabra idea de que el alienígena pudiera transformarse en cualquier organismo vivo, no sabiendo jamás quién era “bueno” y quién “malo”. Hoy en día, la película tiene legiones de fans que le han sabido dar el reconocimiento que merece esta inquietante cinta, donde se juega con las fobias sociales, el aislamiento y el horror a lo desconocido.

Además, el prota era Kurt Russell, que para mí siempre ha sido el anti-héroe por excelencia.

Cargado de cartuchos de dinamita y con un lanzallamas en las manos. Muy inteligente, sí señor.

"El ser humano es el lugar más calido para esconderse". Manda narices, el bichín.

La Historia Interminable (Die Unendliche Geschichte. 1984)

Hablar de "La historia Interminable" es hablar de fantasía, imaginación, de redescubrir el niño que todos llevamos dentro y de jugar al juego de la suspensión de la incredulidad no ya voluntariamente, si no de muy buena gana.

Cuando se estrenó la película basada en la famosa novela, su escritor (Michael Ende) se echó las manos a la cabeza, y la verdad es que razón no le faltaba, ya que la peli sólo mostraba el primer tercio del libro, inventándose un final para poder ser autoconclusiva, pero ese es un tema que a nosotros, a nuestra tierna edad, nos habría importado tres pitos si tan siquiera hubieramos tenido conocimiento de ello.

En los ochenta, los niños que leían eran considerados "bichos raros" y tenían que esconderse para que no les collejearan. Hoy en día se consideran una especie extinta

"La Historia Interminable" es otra de las pelis ochenteras por excelencia "para toda la familia", aunque esta sí que es un puro (maravilloso) cuento para niños. Recuerdo que las aventuras del joven Atreyu me impactaron de tal manera cuando vi la película que no paraba de hablar de ella a todas horas, hasta que mi abuela decidió comprarme la novela, ya que por aquel entonces ya era un devora-libros incansable. Gracias, abuela, por una de las más maravillosas historias que he podido leer.

El Auryn, en la peli tiene un papel puramente decorativo. En la novela es la madre del cordero

Volviendo a la peli en sí, recuerdo que lo que más fama tuvo de la misma fue la conocidísima canción de Limahl de la banda sonora. Raro era el chavalín que no tenía en alguna de aquellas cintas TDK de "música de todo" la cancioncita de marras.

Para los chavales que realmente flipábamos con la fantasía, nos podíamos pasar horas en clase pensando en Bastian, Atreyu, El ComePiedras, el terrible G'Mork y, sobretodo, Fújur, el dragón de la suerte. ¿A qué chavalín no le habría molado tener un dragón para llegar cada día al cole?

Un terrible dragón de nivel 21. Tiene cinco ataques, conjuros como mago de nivel 12 y arma de aliento. Le gusta que le rasquen detrás de las orejas

En fin, la peli se estrenó y fue un éxito en su momento, sobretodo por la espectacular puesta en escena, los curradísimos decorados y maquillaje y la sobresaliente banda sonora. Desde entonces, ha pasado a formar parte del imaginario colectivo por los siglos de los siglos. Ha envejecido muy bien, y hoy en día sigue siendo tan disfrutable como antaño.

Hasta Peter ha tenido un dragón de la suerte. ¿Alguien sabe dónde se compran?

La Princesa Prometida (The Princess Bride. 1987)

Esta la pongo porque, obviamente, es muy famosa y entra totalmente dentro del concepto de la generación nocilla, pero debo confesaros que yo jamás vi la maravilla que todo el mundo comentaba al ver esta película. De hecho, la he visto UNA vez en mi vida, y me aburrió de tal manera, que jamás la he vuelto a ver, por lo que poco más puedo deciros de ella.

Los años no pasan en balde. No me cansaré de repetirlo.

Eso sí, como a todo el mundo, me encantó lo de “Me llamo Iñigo Montoya. Tú mataste a mi padre. ¡Prepárate a morir!”.

Ale, ahí tienen los comentarios para sacrificarme.

Las aventuras de Ford Fairlane (The adventures of Ford Fairlane. 1990)

En este artículo alguna vez he mencionado el concepto "Peli de tíos para tíos". Si hay alguna película en la historia que ejemplifique esta idea es, sin dudas, "Las aventuras de Ford Fairlane".

Esta comedieta sobre un detective rockanrolero, pasota, maleducado y centrado en la investigación de casos dedicados al mundo de la música causó furor entre los chavales de la época por lo absurdo de sus situaciones y, sobre todo, por el cojonudo doblaje que se curró Pablo Carbonell doblando al actor Andrew Dice Clay, dejando frases que hoy en día cuando nos reunimos los tíos en plan mongolo todavía repetimos:

"Me llaman Ford Fairlane, el detective rockanrolero, tengo derecho a entrar en los mejores clubs, en los mejores camerinos,....y en las mejores chicas. Reconozco que esto puede parecer una chulada. ¿Y qué hago yo aquí? ¿Por qué me gustaría que la industria de la música y el resto del globo me tocaran la minga dominga? Muy sencillo, yo no lo sabía pero iba a hacerme cargo de la peste negra. Y no es esa enfermedad que mató a millones de personas en el siglo XII, era algo mucho peoooor."
"Tanto gilipollas, y tan pocas balas".
(Refiriéndose a su pene). "Le llamo Decker. Ya sabe, como Black & Decker, por lo de la taladradora".
"Sabiendo que mi colega quería pasar desapercibido, el nombre de su barco debía ser algo totalmente opuesto a su personalidad. 'Gran pollazo'. Vaya, pues no."
"Gano al guarro con qué guarro!"
"Increibleble, ouuuuh!"
"Soy tan fantástico que tengo mi propio número libre de peaje 1800, perfecto."
"He oído gatos follando con más oído que este chaval."
"Hablar con Zuzu era como hacérselo con un rallador de queso, ligeramente divertido pero sobre todo, doloroso."
"No esta mal, no esta mal, se puede beberciar"
"Oye, como te vuelva a oír decir un taco te reviento la cabeza, ¿está claro?... ¡Ahora vete a tomar por culo por ahí!"

Y la más mítica de todas:

"Huevos fritos con jamón, te los comes cuando quieras, pero folla siempre con condón."

El Molómetro se sale de las tablas

Por supuesto, nosotros nos partíamos de risa con estas gilipolleces, y durante una época en el cole todos los chavales íbamos repitiendo las frasecitas de la peli a todas horas ante el estupor y desagrado de las féminas de clase, cosa que a nosotros nos importaba tres pepinos. Sobre la película en sí, es una chorrez como una catedral, con un argumento totalmente estúpido que sólo sirve de vehículo para que el prota pueda lucir sus frases molonas y quedar como el más guay de la fies, pero aún así, le da cien mil millones de patadas a cualquiera de las actuales "Mierda-Movie" o similares.

Tranqui, nena. Luego te llevo por ahí, te meto una hamburguesa en la boca y lo pasamos guay

Como curiosidad, destacar que aparece un Robert Englund post-Freddy Krueger que no sabía muy bien hacia donde encauzar su carrera. (Luego acabó de tirarla por el retrete).

"Eres un menos-mola."
"No. Tú eres un menos-mola."
"Tócame las bolas".
Ni Stephen Hawking habría escrito diálogo más brillante

La generación nocilla. El cine (3)

2008-05-05T13:14:00.030+02:00

En busca del Fuego (La Guerre du Feu. 1981)

La tercera obra maestra de Jean-Jacques Annaud que aparece en mi lista y oootra que nos ponían en el cole. En serio: no es que en mi colegio tuvieran fijación por este hombre, es que comentándolo con otras personas que habían ido a colegios distintos siempre me decían que a ellos también les ponían estas pelis. ¿Estaría decretado así por el ministerio?

En busca del fuego me molaba de pequeño por unas razones bastante peregrinas, todo hay que decirlo: la prehistoria presentada en esta peli yo la veía como un mundo más de fantasía. De echo, estaba esperando que en cualquier momento los cavernícolas se toparan con algún Dragón y empezara una batalla épica.

Ron Perlman pensando sobre el existencialismo

Afortunadamente para nuestras corduras, el director no era un desquiciado mental como yo, y nos legó una auténtica joya donde sin apenas diálogos, la buena labor de los actores consigue transmitir más mensaje y sentimientos que muchas obras de Woody Allen (con todos mis respetos a los magníficos diálogos de las pelis de este caballero).

Lo que hay que hacer pa ganarse los garbanzos

Esta es otra de las que estaba solo. Otra vez a mis amigos les parecía un peñazo y a mí me encantaba, pero por las pajas mentales antes mencionadas, no os creáis. Ah, si. También había una escena de folleteo, por lo que one more time, risitas y carcajadas en clase al llegar a la susodicha escena.

Excalibur (Excalibur. 1981)

El que diga que no le molaba Excalibur cuando se estrenó, miente. El que diga que entendió Excalibur cuando se estrenó, también miente.

Efectivamente, amiguitas. Excalibur nos molaba porque era una peli de “fantasía” medieval, porque había peleas a espadas, porque había una escena de folleteo (eso siempre vende), y porque la banda sonora de Carmina Burana era brutal. Pero que a esa tierna edad fuéramos capaces de entender aquella paja mental, eso es harina de otro costal.

En la Edad Media, el uniforme que te daban al terminar las oposiciones era cómodo, práctico y siempre a la moda, para molarlo más que nadie.

Excalibur es una película magnífica, donde en lugar de ceñirse a la puesta en escena (como sí hacía la BURRÍSIMA “Los señores del Acero”), se centraba en la complejidad de los personajes. Esto hace que sea una película muy disfrutable hoy en día, pero debo reconocer que por su estética, argumento y complejidad no la considero una película “con esencia ochentera”. Más bien diría que se adelantó unos añitos a su tiempo.

Merlín. Mago Nv 3. FUE 1, DES 1, CAR -5, RID (Ridiculez) 18

El echo es que fue otra de las producciones que marcó a nuestra generación, condenándonos a escuchar la dichosa banda sonora en toooodos y cada uno de los trailers de pelis medievales desde entonces hasta el fin de los tiempos.

Exploradores (Explorers. 1985)

Otra peli de esencia ochentera hasta las trancas. La idea de los chavalines que reciben instrucciones mentales para construir una nave espacial con restos de chatarra y así poder ir a visitar a unos “niños” extraterrestres estoy seguro que hizo que muchos de los de nuesta generación asaltaran las chatarrerías para emular a los protas de la peli. Jejeje.

La verdad es que esta película no tuvo la fama que tuvieron los Goonies, pero los que la conocimos en su momento la adoramos. Además, en ambas se daba un hecho curioso que me gustaría destacar: los dobladores de los críos de las pelis infantiles de los ochenta acostumbraban a tener voces de adolescentes ya desarrolladitos en su mayoría, lo que hacía que los que aún teníamos voz de pito los tomáramos todavía más como ejemplo de lo que queríamos ser cuando fuéramos “mayores” (para un crío de ocho años, uno de catorce es prácticamente un adulto). Esta tontería que podría parecer una paja mental mía no lo es en absoluto, ya que comentándolo con muchos amigos opinaban lo mismo que yo. Hoy en día, si en una peli salen críos se les pone voz de crío. (Véase el horrendo doblaje de las dos primeras pelis de Harry Potter).

Pues sí amigos. Estos eran los extraterrestres. Igualicos que el Alien de Giger, vamos. Bwa ha ha ha.

Exploradores era una peliculilla sin pretensiones, un divertimento de su director (el mítico Joe Dante), sin más objetivo que crear un film para toda la familia para que los chiquillos viviesen una aventura fantástica más. Entrañable.

Gremlins (Gremlins. 1984)

Y llegamos a uno de los momentos que más esperaba. Joe Dante como director, y con Spielberg dando soporte en una fantasía donde uno de los bichos más adorables de la historia del cine (sino el que más), se multiplica como champiñones cuando se moja y se convierte en una especie de Monstruo-Hooligan a lo bruto cuando come después de media noche tenía que molar por narices. Y moló. Vaya si moló.

Estamos ante una de las cult-movies por excelencia de los ochenta. El pequeño Gizmo se ganó los corazones de toda una generación en el momento en que asomó sus patitas por la cesta de mimbre, y los gamberrísimos gremlins nos reventaron de risa con sus cabronadas al más puro estilo Looney Toons. Si algo le fallaba a esa peli era el dúo protagonista, Zach Galligan y Phoebe Cates. Madre mía, mira que llegaban a ser sosainas los dos, menos mal que los secundarios eran de lujo que si no...

¿Es o no es adorable?

Los efectos especiales combinando muñecos articulados con stop-motion permitieron que los cines de todo el mundo se inundaran con las hordas de los pequeños monstruítos verdes, cuya mala idea y retorcido sentido del humor nos dejan escenas como en la que hacen salir volando a la viejecita en la silla-ascensor por el tejado de su casa (descojonándose después de cargársela), o la mítica escena del bar donde dan rienda suelta a sus instintos más bajos entrompándose, destrozando todo el mobiliario y, en definitiva, pasándoselo A LO GRANDE. Vamos, como lo que hacemos todos los fines de semana.

No he conocido a nadie de mi generación que no flipara en su momento con Gremlins. A todos nos encantaba, la comentábamos en la hora del recreo, teníamos peluches y camisetas con la cara de Gizmo y todos queríamos pasárnoslo tan de puta madre como los bichines verdositos. Cada vez que veo esta película y compruebo cómo de descojonan de risa después de hacer una barbaridad, no puedo evitar carcajearme. Hoy en día (con la manía de lo políticamente correcto), no habría narices de estrenar una peli con tan mala baba y a la vez tanta ternura como Gremlins.

Repito: ¿Es o no es adorable? Y encima se les estaba zampando la merienda, despertando la justa ira de la señora de la casa

La secuela no aportó nada nuevo a la historia. Si acaso destacaría el acierto de distinguir a cada uno de los Gremlins malvados cada uno con sus características y personalidad y la magnífica escena final donde el bicho intelectual canta “New York, New York” mientras los electrocutan a todos. Jajaja. Si es que son unos cachondos.

La protagonista, Phoebe Cates, ha crecido un poquito. Ejem...

A raíz de Gremlins salieron varios “sucedáneos”, de los cuales podríamos destacar los Critters (ya comentados), los Ghoulies (totalmente infumable) o los Munchies (que no he visto, por lo que no puedo opinar).

Por cierto: mi gatito se llama “Gizmo”, pero tiene la personalidad de un Gremlin transformado.

Hellraiser (Hellraiser. 1987)

Las películas genuinamente de terror ochenteras tienen un público muy amplio y una legión de seguidores, pero sería injusto calificarlas como pelis de “esencia 80”, dado que estaban orientadas a un público muy específico.

El caso de Hellraiser es muy curioso. Entre los chavalines de aquella época, empezó a circular el rumor de una peli donde a un tío le llenaban la cabeza de clavos y otro salía despellejado y claro, empezaron las bofetadas para poder ver aquella salvajada. En mi caso, one more time tuve que verla a escondidas, pero en fin...

Los Cenobitas al completo. La verdad, es que mal rollo dan un rato

La cajita que actúa de portal. En la cuarta peli explicaban el origen, pero estoy intentando olvidar esa ¿"película"?

Lo raro es que realmente Hellraiser es una película totalmente orientada al público adulto, no ya por sus escenas gore (tampoco son tantas), sino porque la trama se centra en las complejidades psicológicas de los deseos e instintos más bajos del ser humano, y los límites que está dispuesto a asumir. Por supuesto, en su momento a nosotros todo eso nos la sudaba mil. Simplemente queríamos ver a Pinhead y sus Cenobitas destrozando humanos con las cadenas con garfio que salían de ninguna parte, aunque no entendiéramos ni papa de lo que estaba pasando. Además, al final de la peli salía un monstruo horrible que corría por las paredes, ¿qué más podíamos pedir?

Iba a poner un chiste sobre la acupuntura, pero mi angel bueno me ha dado una patada en los huevos

Vista ya como adulto, (y dejando aparte lo desfasados que han quedado los efectos), os animo a que le déis una oportunidad a esta inteligente película, dirigida por Clive Barker basada en su propia novela.

Indiana Jones (Raiders of the Lost Ark. 1981, Indiana Jones and the Temple of Doom. 1984, Indiana Jones and the Last Crusade. 1989)

Muy bien. Hemos llegado a otro de los puntos críticos de la lista. Si hay una saga que defina por entero el concepto de “Cine de Aventuras”, es sin lugar a dudas la de Indiana Jones; en eso, estamos todos de acuerdo. Pero, ¿qué fue lo que hizo de esta trilogía (pronto tetralogía) una de las más famosas y queridas de la historia del cine?

Mis primeros recuerdos de las andanzas del Dr. Jones me remiten al cine al aire libre de mi pueblo. Allí pude ver por primera vez, acompañado de mis abuelos paternos, “En busca del arca perdida”. Recuerdo perfectamente que, al llegar a la escena en la que Indy sustituye el ídolo por el saco de arena y toda la caverna empieza a derrumbarse a su alrededor, mi mandíbula ya estaba tocando al suelo y mi cerebro había sido irremediablemente atrapado por las desventuras del Dr. Henry Jones Junior, hasta el fin de los tiempos.

En una entrada anterior de la lista, indicaba que ésta es una de mis tres sagas favoritas, y una de las que definen perfectamente lo que fué el cine en los ochenta. De la mano (one more time) del sr. Spielberg (ailoviu), se creó uno de los mejores personajes jamás vistos en pantalla. Literalmente, entre la muchachada de la época Indiana Jones LO PETÓ.

Mola-Ram, celebrando la reelección de Bush. Si es que era un cabrón

Todos mis amigos estaban flipadísimos por la película, y no era para menos. Desde que empieza hasta que acaba, no puedes apartar los ojos de la pantalla. Son tantas las escenas míticas, que es imposible enumerarlas pero sin duda me quedo con la del ídolo o la persecución del camión (tan sólo ha habido otra escena de acción aventurera mejor que esa, y también es de Indiana Jones). La maravillosa banda sonora de John Williams ha pasado a formar parte del imaginario colectivo, siendo una de las más recordadas incluso por aquellos no aficionados al cine. Por todo ello, debemos reconocer el mérito del tándem Spielberg-Lucas-Williams, que por separado son geniales, pero cuando se juntan cagan oro.

"Te presento al señor puño, Nazi cabrón".

"Joer, que en las tres pelis me tenga que matar el tirillas este..."

Cuando llegó “Indiana Jones en el Templo Maldito”, la censura paterna que vivía en casa de mis padres me impidió ver la famosa escena de la cena horripilante y la que (aunque os sorprenda), es para mí la mejor escena de la historia del cine: la ceremonia en honor a Kali. La música, puesta en escena, crueldad y espectáculo de esta salvaje escena se me quedaron grabadas en las retinas para siempre jamás. Por lo tanto, una vez más me las tuve que ver de tapadillo, harto ya de que todos los amigüitos del cole no pararan de hablar de la puñetera escenita. Esto me recuerda que también quería tener unas bambas Converse, que todo el mundo llevaba menos yo. Padres del mundo: tened en cuenta los traumas que generáis en un niño al no concederle todos los caprichos.

Karen Allen como Marian Ravenwood. Yo besaría el suelo que pisa esta señora.

Divagaciones aparte, otra vez estaba en desacuerdo con la mayoría de mis amigos, que decían que “El Templo Maldito” era mucho peor que “El arca”, pues para mí sigue siendo la mejor de las tres, pese a que Indy no se enfrente en ésta con su némesis (los Nazis).

Indy, sopesando los pros y contras entre cortar el puente y ser devorado por los cocodrilos o aguantar cinco minutos más los chillidos de la histérica

“La última Cruzada”, la que para casi todo el mundo es la mejor de las tres por la química entre Harrison Ford y Sean Connery, es para mí la más floja, pese a que la tengo como una obra maestra, adorándola cada primero de mes religiosamente. Cabe decir que en esta tercera entrega aparece la mejor escena de acción aventurera (que no acción cervecera) jamás vista, la batalla en el desierto del cañón de la media Luna (en realidad era Almería), entre Indy montado a caballo y un pedazo de tanque manejado por los Nazis. Dios, qué subidón de adrenalina provoca esa escena.

ESTO es un heroe, joder. Sucio, con barba de tres días, mirada chulesca...

Resumiendo: Desde el momento en que en pantalla apareció por primera vez la figura a contraluz de Indiana Jones, con su sombrero y su látigo, el mundo del cine llegó a uno de esos raros hitos que se producen de vez en cuando, y ya nada volvió a ser igual.

"Hijo, tengo que decirte algo sobre la chica de la peli"

"¿El qué, papá?"

"¿Te suena la palabra gerontofilia?"

Gracias, señor Spielberg, por la mejor saga de aventuras de la historia. Gracias, señor Williams, por la mejor banda sonora de la historia. Gracias, señor Lucas por... err... bueno, va. Por haber escrito la historia y por llevarle los cafés a Steven.

"Esta es, sin duda, la copa del rey de reyes".

"Si, o la que usa el viejuno de la cueva para hacerse los trifásicos mañaneros"

Os dejo con los que para mí son los tres mejores momentos de la saga.

De la última no he encontrado el video del tanque, por lo que os pongo el trailer entero

Instinto Básico (Basic Instinct. 1992)

Hagamos un momento como Marty McFly con su Delorean o como Ortega y Pacheco con su botijo del tiempo y remontémonos todos al año 1992.

Aunque parezca mentira, en ese tiempo la sociedad española seguía siendo bastante mojigata, inocentona (cada vez menos), y políticamente correcta. En las telenoticias todavía advertían a la audiencia de que “las imágenes que van a ver a continuación pueden herir la sensibilidad de los espectadores”, no teníamos Internet, y los chavales nos reíamos histéricos si en una película alguien soltaba un “Hijo de puta” o un “Follar”. En serio. Os juro que era así.

Total, que en esos tiempos, había habido muchas películas que se habían adentrado en temas socialmente reprobables (para la mentalidad de la época), como el sexo duro, la violencia desmesurada o la corrupción moral, pero casi siempre eran películas destinadas a un público minoritario, no películas comerciales.

Entonces, llegó Instinto Básico.

"Hueles a Floyd que tumbas, Maikol"

"Pues tú, a ver si te afeitas el matto-grosso, guapa"

Recuerdo perfectamente que estábamos en el pueblo y los mayores estaban comentando escandalizados (hipócritas), la última película que se había estrenado donde “¡Incluso podía verse una violación!” Madre mía, aquello era como néctar en los oídos de los más jovencillos, por lo que ni cortos ni perezosos, nos fuimos para el cine del pueblo (donde no te ponían el menor impedimento para entrar tuvieras la edad que tuvieras), y nos dispusimos a ver aquella película casi pornográfica de la que todos hablaban.

Michael Douglas, como siempre haciendo de depravado borrachuzo. Por cierto: Cómo estaba la psicóloga, madre.

Para analizar el impacto que tuvo Instinto Básico en la sociedad hay que entender que jamás se había visto hasta entonces una peli COMERCIAL que mostrara de manera tan desinhibida escenas de sexo explícito, muertes truculentas y unos diálogos subidísimos de tono, donde de cada cuatro palabras tres eran tacos (5 años atrás se había estrenado “La chaqueta metálica”, donde de cada 4 palabras 5 eran tacos), pero no tuvo la repercusión de Instinto Básico, simplemente porque esta última tocaba un tema tabú: el sexo.

Hoy en día, los chavales de 10 años ven en Nickelodeon cosas más fuertes que la peli en sí, pero en su momento supuso un escándalo tremendo. (Escándalo que aumentó sus beneficios, por supuesto. Por eso llamaba hipócritas a los adultos unas líneas atrás).

La verdad es que la película es magnífica. El oscuro argumento es sólido e interesante, la trama se desarrolla en un clima de tensión sexual y violencia muy bien llevado por Douglas y Stone, y la puesta en escena es espectacular, pero el tiempo la ha relegado a una peli de “segunda categoría”, simplemente por el follón que se montó en la época de su estreno.

Olvidaros, chicos. Demasiada mujer para nosotros.

A lo largo de los 90, se estrenaron otras pelis de corte similar (como “El color de la noche”), intentando de nuevo provocar el escándalo, pero no tuvieron ni una cuarta parte de la repercusión que tuvo la cinta de Paul Verhoeven.

Jóvenes Ocultos (The Lost Boys. 1987)

Otra peli ochentera total, desconocidilla hasta hace unos años, donde con el auge de los foros y blogs frikis empezó a ser recordada y se descubrió que tenía muchísimos más seguidores de los que se pensaba.

La película narra las desventuras de una familia (Madre y dos hijos adolescentes), que llegan a la casa del abuelo en un pueblecillo yanki donde las autoridades tienen unos problemillas con los Canis locales, que les montan botellones, hacen ruido con sus motacas trucadas, se meten en follones, y devoran parejas inocentes al amparo de la noche, bebiéndose toda su sangre. Vamos, como una noche cualquiera en Santa Coloma.

Jack Bauer recién levantado tras una noche de juerga, al ver que no hay desayuno

Efectivamente, los dos chavales protagonistas pronto se encuentran con el grupito local de pandilleros, que no son otra cosa que vampiros, dedicados en cuerpo y alma a pasárselo de puta madre y a saciar su inhumana sed de sangre, liderados por un jovencísimo Kiefer Sutherland, que daba un miedito que te cagas.

Estos eran los caza-vampiros. No me extraña que se los tomaran a cachondeo.

La peli nos flipaba por varias razones: salían vampiros malvados que además molaban mil porque iban con motos y chupas de cuero, los protagonistas eran unos chavalines como nosotros donde además salía Corey Feldman (“Bocazas” de “Los Goonies”), y la vampira “buena” estaba que se rompía en átomos.

Vista hoy en día, la peli da risa por lo extremadamente ochentera que es (esas pintaaasssss), pero sigue molando igual, qué narices. Lo único es que el protagonista, Michael, era tonto del culo. Mira que no querer convertirse en vampiro, con lo que chanaba eso....

Juegos de Guerra (Wargames. 1983)

Esta es una que me toca de cerca.

Vamos a ver: Año 1983. La informática es un arte oscuro del que los adultos no tienen ni repajolera idea, y los chavales sólo la conocemos por las máquinas de los salones recreativos y, los más afortunados, por tener un Spectrum en casa. La idea de que mediante un ordenador casero puedas colarte en el del colegio y cambiar tus notas de mates, era para nosotros pura ciencia ficción, no muy diferente de los hologramas de Star Wars. Y sin embargo, esta película puso todo su empeño en mostrar en pantalla cosas que en la época eran del todo posibles. Realmente, los sistemas que usa el protagonista para colarse en el ordenador del gobierno yanqui, (módem casposo, ingenieria social, etc), eran totalmente factibles, por lo que corren rumores de que se obligó al director a cambiar algunas cosillas para que los chavalines del momento (terroristas en potencia), no siguieran los pasos del Nerd que casi monta la tercera guerra mundial por un puto jueguecito.

"¿Ves? pones 'tetasgordas.com' y entonces..."

"Eres un cerdo, Maziu. Búscame lo último del Bustamante".

Efectivamente, amiguitos nos encontramos con una de esas pelis que comentaba “Para toda la familia” de los ochenta. Para los chavales, era muy atractiva porque trataba el tema de los hackers informáticos, los videojuegos y los problemas amorosos que cualquier adolescente pudiera tener a esa edad. Para los adultos, tocaba ciertos temas morales (aunque de forma bastante inocente), sobre la viabilidad de permitir que decisiones que ponen en juego millones de vidas humanas estén en manos de las máquinas. (El comienzo de la peli, donde uno de los operarios de los misiles nucleares se niega a girar la llave incluso bajo la punta de pistola de su compañero, es magistral).

"A ver, Matthew Broderick. ¿Como dices que has liao el cipostio este?"

"Yo... yo sólo buscaba tias en bolas en Internet"

La idea de la peli es cojonuda, y está muy bien llevada. Los diálogos eran sencillos pero inteligentes, y la tensión de los momentos donde los mandatarios yankis no saben si lo que están viendo en sus pantallas son bombarderos reales o una simple simulación, no tiene precio.

Para colmo, la película cierra con una frase genial pronunciada por un simple ordenador:

“Este es un juego muy extraño. La única manera de ganar, es no jugando”. Toma moralina.

Como el gobierno no les dejó filmar la peli en el NORAD real, montaron un decorado, y resulta que era mucho más avanzado que el de verdad

Toma ya. El final de la peli

Jungla de Cristal (Die Hard. 1988)

Ejem, ejem.... Cojo aire.

“Jungla de Cristal” es la mejor película de acción de la historia del cine y jamás será superada.

¿Se os ha quedado el culo torcidete? A mí también, en su momento. Efectivamente, el señor John McTiernan cogió a un desconocido Bruce Willis, (era conocidillo por la magnífica serie “Luz de Luna”), y decidió rodar la segunda parte de “Comando”. Sin embargo, el guión fue cambiando, cambiando, y al final no se parecía en nada a lo que tenían pensado. Por lo que lo reescribieron todo, le dieron una personalidad muy detallada al protagonista, le pusieron una pistola en la mano, y soltaron a unos terroristas por un rascacielos en mitad de los ángeles. Y nosotros nos cagamos en los pantalones.

"¿Como dices? Que la cuarta la va a dirigir el de 'Underworld'? ¿Y que saldré calvo? ¡Morid, cabroneeesssss!"

Jo. Recuerdo que esta es una de las pocas pelis en las que he aplaudido en el cine. (Efectivamente, a mis padres se les coló esta). A todos los chavales nos maravillaba la arrolladora personalidad y la chulería cínica de John McLane, las brutales escenas de acción y lo malos que eran los malos. Hoy en día, sigo viendo a Jungla de Cristal como una de las pelis más violentas que jamás he visto, es puro cine de “Sudor y Cerveza”, donde cuando los protas se pegan, no se dedican a mariconear haciendo posturitas, no. Se pegan unas somantas a lo bruto, tratando de sacarse los ojos. Cuando se disparan, se aseguran de que no te levantes, vaciándote uno o dos cargadores encima por si las moscas, y cuando hay que usar explosivos, o volamos el edificio o la puta al río.

Obviamente, es una peli de tíos para tíos. Los niños hormonaos de la época íbamos como locos justicieros para emular a nuestro héroe, (que de héroe no tiene nada, ni mucho menos. Ahí está la gracia del personaje y que se han cargado en la cuarta peli). Lo que molaba precisamente es que era un tío que pasaba de todo, metido en situaciones en las que las circunstancias le obligaban a actuar, y si decidía actuar... se cagaba la perra.

En fin, esta inició una saga de magníficas películas de acción (la segunda es la más floja pero sigue molando igual), donde la palabra “ACCIÓN” brilla con todas sus letras.

Desde este personaje hasta el profesor Snape, este hombre es EL MALO del cine.

Yipee-ki-yay, motherfucker!

La generación nocilla. El cine (2)

2008-04-29T10:27:00.031+02:00

Critters (Critters. 1986)

Si buscamos el término “Película de Videoclub” en el diccionario, al lado sale la foto de Critters. Estos pequeños cabrones se hicieron famosos por el boca a boca de los chavales de la época. “Tio, he visto una peli donde unos erizos del espacio se comen una vaca entera y se ve la vaca destrozada” “¡Que fuerte, tío!. ¿se ve todo?” “Todo, tío”. (Sí, éramos como los Jonnatans de ahora, pero a una edad más temprana, lo que es más justificable).

Efectivamente, uno de las especies con más mala leche que han visto los videoclubs fue la de los Critters. Estos pequeños bastardos surgieron a raíz del éxito de los Gremlins, pero en plan bruto. Para nosotros eran el no-va-mas. Podían lanzar púas incapacitantes, tenían una ristra de dientes que ni la de Tiburón y eran como pirañas de tierra: en cinco segundos se podían jalar a un hombre adulto.

Además, el protagonista era un niño (todo un acierto de la época: pon a un crío ESPABILADO como prota y todos los niños querrán ser como él). Todos queríamos conocer a los cazarrecompensas del espacio que venían a nuestro planeta a cargarse a los Critters, más que nada para poder probar lo del pistolón que llevaban en el báter de casa de los papis.

La peli no daba nada de miedo, pero era divertidísima. Momento álgido aquel en que dos Critters están en el porche de la familia y el padre saca la escopeta por la puerta y revienta de un cañonazo a uno de los pequeños mamoncetes, mientras el otro se queda flipando y con su aguda voz grita: “JOOODEEEEER”. Jajaja si es que eran unos cachondos.

Curiosidad: en la horripilante tercera parte salía Leonardo Di Caprio.

Dentro del Laberinto (Labyrinth. 1986)

Cuando comentaba “Cristal Oscuro” hablaba del concepto “Explosión de fantasía”. Olvídenlo todo. Si hay una película más surrealista (maravillosamente surrealista) que “Dentro del Laberinto”, me voy de rodillas hasta Lourdes. O no, pero bueno.

Mujeeer contra mujeeeeeer

Cuando estrenaron esta peli, lo flipamos por los mismos motivos que la anteriormente citada: muñecos articulados mezclados con personajes reales en un mundo fantástico plagado de goblins, hadas, criaturas de los bosques... ¿qué más se podía pedir? Recuerdo que cuando era ñajo y veía la peli me tenía traumatizado el enigma que los hermanos siameses le plantean a la jovencita Jennifer Connelly (Ains). Hasta que no vi la peli ya más adulto jamás llegué a entender el galimatías que se montaban los mostachudos, y les aseguro que no era un crío tonto, ¿eh?

El trío calaveras. El caballero zorro era buenísimo.

Lo que sí que sobraban y bastante eran las cancioncitas del señor Bowie. En mi casa, cuando poníamos la peli y empezaban a cantar los Goblins la tecla del fast-forward del video echaba humo.

Uno se pregunta qué se habían fumao los creadores de esta peli.

Depredador (Predator. 1987)

Esta sí que no. Mis padres se negaban en redondo a dejarme ver esta salvajada cuando era pequeño, por lo que como con tantas otras, me la tuve que ver a escondidas. La verdad es que tampoco puedo culparlos, porque la peli es violenta de narices, pero hay que decir que el señor McTiernan nos legó una de las mejores películas de acción de la historia (precisamente la mejor también es suya, ya verán ya).

¡Que m'ha mirao mal, neng! ¿A que te doy?

Las desventuras del grupo de comandos contra el rastafari colmilludo del espacio me alucinaban (y me alucinan) como a tooodos los chicos de la época. Son tantas las escenas míticas de la peli que sería una estupidez enumerarlas, pero si me tuviera que quedar con una sin duda sería el plano donde el escuadrón de Arnie descarga una andanada de fuego contra la selva intentando matar al depredador, montando un infierno de balas que aún hoy me parece exageradísimo.

¡Hay que parar la deforestación!

Eso sin contar, claro con el miedín que daba la mala ostiaza que rezumaba el rostro del bicho cuando se quita la máscara. Sin dudas, uno de los mejores trabajos de Stan Winston. La cara del depredador destila peligro por todos sus poros, y se nos quedó grabada a fuego a todos los de nuestra generación.

No digáis que no es achuchable

La segunda parte no me gustó en su momento, y pasó sin pena ni gloria en su época, pero hoy en día casi me gusta tanto como la primera.

El Cuervo (The Crow. 1994)

Cuanto daño hizo esta película, madre mía. De la noche a la mañana, todos éramos gotiquitos y nos arrastrábamos a los pies de nuestros papis para que nos compraran un abrigo largo de cuero (como si costaran cuatro duros, no te jode).

La peli es una chorrez con una história de venganza de lo más visto, pero la estética... ah amigos. Si toda una generación se flipó con esta peli fue precisamente porque supieron venderla por los ojos. Esa estética oscura, melancólica, violenta y casi de tragicomedia en un momento donde la mayoría de nosotros estaba en plena pubertad convirtió a la peli en un mito en el acto.

Lo de la muerte de Brandon Lee influyó, por supuesto. Alimentaba el morbo de la muchachada, pero la peli se defiende sola sin tener que justificar su éxito debido a las leyendas urbanas que corrieron debido al caso.

El mejor momento de la peli

Imaginaos si nos flipó la peliculita que recuerdo que con los amigos del pueblo no se nos ocurrió mejor idea que robar un bote de alcohol del botiquín de los padres de un amigo y hacer la sobrada del cuervo en llamas (mi momento favorito de la peli), en el suelo de la barriada. Fracaso absoluto.

Desconcertado estaba el diablo...

Hoy en día, la estética de El Cuervo ha sido tan copiada que ya da asquito y todo. Y eso que no tengo nada contra el movimiento Gótico, ni mucho menos, pero como todo en la vida la saturación cansa. Ah, y me niego a hablar de las infumables secuelas. No existen. Punto.

El Exorcista (The Exorcist. 1973)

Llegamos a una de mis top-ten de pelis favoritas.

Digámoslo claro: El Exorcista DA UN MIEDO QUE TE CAGAS. De hecho, es una de las pocas películas de terror donde casi todo el mundo coincide en que verla solo en casa a oscuras es tener todas las papeletas para pasar la noche dando vueltas en la cama y saltar al menor crujidito de las maderas de los muebles.

A ver. ¿Donde está el demonio, que me lo como?

Yo no llegué a verla en cine en su momento (más que nada por lo de no haber nacido aún y todo eso), por lo que tuve que tirar de VideoClub cuando me decidí a verla. Lo único que sabía de ella era que se decían cosas muy fuertes que ofendían a la Iglesia, por lo que me la pillé un finde para verla yo solito en la casa del pueblo. Craso error, amiguito.

El más difícil todavía

Sólo recuerdo que la primera vez que la vi tenía que ir parando la cinta porque me estaba literalmente jiñando de miedo. Algunas escenas las veía sin volumen y otras las pasaba directamente. Aquello me marcó en su momento, y pasaron varios años hasta que le eché narices y volví a verla. Entonces me di cuenta de la obra maestra del cine que tenía delante, y desde entonces la veo una vez al año como mínimo.

Uuuuh. Que m'ha sentao mal la última rula

Otra curiosidad: cuando la reestrenaron en cine hace pocos añitos (¿en el 2006?), pusieron la versión del director donde había una escena que no estaba en la versión clásica. Concretamente, la escena donde Regan baja corriendo las escaleras haciendo el pino-puente, babeando y gruñendo. Me llenó de satisfacción comprobar cómo esta nueva escena me volvió a poner el culo tiritón (y a todo el cine). No me extraña que la quitaran en su momento, porque era brutal.

Joder, qué grima, amiguitos

Ah, por cierto: Si no habéis leído la novela, os la recomiendo encarecidamente.

El Nombre de la Rosa (Der Name der Rose. 1986)

Otra de mi top-ten particular y una de mis novelas favoritas. (En general, todas las pelis de Jean-Jacques Annaud me parecen obras maestras).

Esta era una de las dos típicas pelis que te ponían en el cole cuando a los profesores les daba pereza dar clase, y en general todos se aburrían bastante con ella hasta que llegaba la escena del folleteo, claro. Entonces todo eran risitas nerviosas (ellas) o carcajadas de berraco (ellos). Curiosamente, por muy ñajo que fuera esta peli me encantó desde el primer momento en que la vi. Tal vez fuera porque era aficionado a la edad media y a las novelas de Sherlock Holmes, y encontrarme una combinación de dos cosas que me encantaban en una misma peli me fascinó.

Desde luego, los benedictinos hambre no pasaban

La verdad es que la trama de la peli sólo rasca por encima las profundas intrigas políticas y espirituales que aparecen en la novela, pero el director supo perfectamente cómo adaptar aquel mamotreto al formato cinematográfico sin dejarse nada de lo más importante en el tintero. Aparte por supuesto de las magníficas actuaciones de los actores protagonistas, especialmente la de Ron Perlman como el jorobado Salvattore. (Qué pena me daba cuando lo quemaban en la hoguera, joder).

Maestro. Hay un monje que me está guiñando el ojo

En resumen: una de las pocas pelis en las que me desmarqué de la opinión general de mis amigos (que la consideraban un peñazo), convirtiéndose inmediatamente en uno de mis grandes mitos.

Además, también era fanático del videojuego de la peli “La abadia del crimen”, llegando incluso a terminármelo. (Sí, conseguí salir de la biblioteca. ¡Chupaos esa!)

¡Penitenciagite!

El Oso (L'Ours. 1988)

Otra de las obras maestras de Jean-Jacques Annaud, y la segunda peli que más veces nos ponían en el cole. (La verdad es que el criterio de los profesores cinematográficamente hablando era impecable, pero si querían que los críos se estuvieran quietos, lo llevaban clarinete).

Esta escena hace que se me ponga la carne de gallina. Hay que verla para entenderlo

Esta maravillosa película es una de esas que no puedes ver sin soltar dos lagrimones bien gordos cada dos por tres, desde el momento en que muere la madre del osezno (cabrones. Me creásteis más trauma con esto que con la muerte de la madre de Bambi), hasta el momento cumbre de la película donde el gran oso se niega con desdén a quitarle la vida a aquel patético humano que pretendía darle caza. La banda sonora, la fotografía, el argumento... todo es perfecto en esta peli y también la adoré desde el primer momento en que la ví.

Tanto tenemos que aprender...

Dato curioso: no sé por qué, todos mis compañeros se descojonaban vivos con la escena donde uno de los cazadores cogía uno de los excrementos del oso y decía: “Aún está caliente”. Yo no entendía las risas (os lo juro, de verdad). Aquellos cabrones iban a matar al oso, ¿por qué no les caía un derrumbamiento como a la madre y los sepultaba a todos?

Un ejemplo de por qué Annaud es un MAESTRO de la dirección

El Resplandor (The Shining. 1980)

La consagración de Jack Nicholson como “actor más pirado de la historia del cine”. El Resplandor fue un boom en su momento. Entre el público adulto reconocían la obra maestra que el gran Stanley Kubrik había filmado. Entre los jóvenes... simplemente nos cagábamos de miedo con las puñeteras gemelitas del hotel Overlook. ¿Cuantos de vosotros habéis tenido pesadillas con esas dos niñitas? Más de uno, diría yo.

Malditas crías. Me jodísteis la infancia

El semblante del TERROR

El caso es que esta peli era más mito que otra cosa, porque a los chavalines de la época tampoco les interesaba mucho la progresiva degeneración psicológica del bueno de Jack Torrance, ni la desesperada lucha por proteger a su hijo de la pobre Wendy, ni siquiera las pajas mentales del niño Danny. La verdad es que era una de esas pocas películas que sólo disfrutabas realmente si eras un adulto, por lo que aunque sí se forjó una leyenda en torno a ella, la verdad es que los de nuestra generación pasamos bastante de ella (al menos en mi entorno), hasta ya más creciditos.

Este señor decidió poner este jeto y.. ¡Hop! pasó al olimpo de las super-estrellas

No obstante, las niñitas de las narices estaban en boca de todos. ¿Por qué sería?

El Secreto de la Pirámide (Young Sherlock Holmes. 1985)

Vamos a mencionar por primera vez una de las vacas sagradas de los 80: Steven Spielberg. Para mi, este hombre ES los 80. Uno de los mejores directores de la historia del cine que nos regaló muchas de las joyas míticas que aparecen en esta lista también ejerce como productor y “aportador de (fantásticas) ideas” para otras muchísimas producciones.

Elemental, querido Watson

La peli de El Secreto de la pirámide es una de las genialidades que se le ocurrió a este hombre y, si bien no la dirigió él sí que se encargó de la producción. Una vez más: gracias, maese Spielberg.

Efectivamente, incluso Sherlock Holmes se enamoró... Una vez.

Esta película es simplemente alucinante. Es ochentera desde el primer hasta el último fotograma. La idea de narrar una aventura en la juventud del mejor detective de ficción de la historia (Sherlock Holmes), junto a su inseparable Dr. Watson, mezclada con cultos egipcios, alucinaciones que permitían mostrar monstruos fantásticos y una ambientación de finales del siglo XVIII es un cóctel demasiado apetecible para que nadie se lo pierda.

¡El primer personaje CGI de la historia del cine!

De pequeño vi esta película chorrocientas veces, y todavía no me he cansado. (De hecho, la semana pasada me la revisé de nuevo y no ha perdido absolutamente nada de encanto). También fui uno de los millones de niños traumatizados por el siniestro caballero de la vidriera, como sé que lo fuisteis vosotros. ¿Como? ¿que no la habéis visto? ¡Corred ahora mismo a verla y luego seguimos!

Ram-Eh-Teeeep

E.T. (E.T: The Extra-Terrestrial. 1982)

Y seguimos con Spielberg. Aunque os pueda parecer raro, he visto E.T. dos veces en mi vida. Efectivamente, mientras que toda la chavalada de los 80 se volvían locos poniendo cestitos en sus bicis a ver si surgía la oportunidad de que una morcilla alienígena se aposentara en ellos y les permitiera así volar por los aires, a mí esta peli me pareció (y me parece) un coñazo insufrible.

No sé por qué, pero no le encuentro la magia por ningún lado. Efectivamente, es una película con un argumento muy trabajado, una dirección impecable y unos personajes muy desarrollados, y contiene toda la esencia de los 80. Toda una generación quedó marcada por ella (creo haber leído en algún lado que en Japón sigue siendo una de las top-3 de taquilla, claro que también decía que por encima de ella los Japos adoraban a Holocausto Caníbal, así que...), pero el echo es que a mi el puñetero alienígena bueno me sacaba de mis casillas. Lo siento, señor Spielberg, pero esta no me la coló.

Ale, ya podéis ponerme a caldo a gusto.

La generación nocilla. El cine (1)

2008-04-24T11:31:00.020+02:00

Akira (Akira. 1988)

Bueno, bueno, bueno. Empezamos con un plato fuerte. En aquella época, los críos en nuestro país no éramos conscientes del fenómeno “Manga” o “Anime”. Cierto, todos habíamos flipado con Mazinger, llorado con Heidi o Marco y ALUCINADO con Campeones, Dragon Ball, Fly o Los caballeros del Zodíaco, pero aunque había un vago conocimiento del tema japo, para nosotros no eran más que dibujos animados, no distinguíamos entre esto y Tom y Jerry, para que nos entendamos.

Todo cambió con Akira. En mi caso, no fui a verla al cine, sino que un amigo mío muy adelantado a su época consiguió que su padre consiguiera una copia pirata de la peli. Nos reunimos unos cuantos amigos en su casa a ver aquella peli de dibujos animados que NO era de la Disney, y de la cual hablaba todo el mundo. Literalmente, lo flipamos.

La famosa vista aérea

Decir que entendimos el complejo argumento de esta maravilla a esa edad sería aberrante. Lo que más nos sorprendió, por supuesto, fueron la violencia y las frases subidas de tono en una peli de dibujos animados. A partir de ahí, la explosión anime en nuestro país nos acompañó hasta hoy en día. Pelis como “El puño de la estrella del Norte”, “Ninja Scroll”, “Devil Man” o “UrotsuKidoji” hacían que nuestras hormonas adolescentes hirvieran de adrenalina, mientras les colábamos el gol a nuestros padres de que “son pelis de dibujos animados”. (Para cuando los padres se olieron la tostada, ya era tarde. Jejeje). Por supuesto, hoy en día ya adultos podemos disfrutar de esta obra maestra en toda su complejidad, aunque seguro que seguimos sin captar ni la mitad de las sutilezas que el mundo de Akira nos muestra en pantalla.

Todavía sigo flipando con la calidad de la animación

Alien (Alien. 1979)

Una de las primeras pelis con las que se nos puso el culín prieto-prieto. En mi casa había la costumbre de que cuando une peli era de terror, mis padres la veían primero y luego nos la dejaban ver a nosotros... ¡saltándose las partes que consideraban poco apropiadas! Por este motivo, la primera vez que ví Alien me perdí la escena cumbre de la peli (el bichín reventando la caja torácica de Kane) entre otras muchas escenas. Eso me fastidiaba bastante, porque en el cole tooodos mis amigos comentaban entusiasmados la escena que yo me había perdido.

Al final, por supuesto, pude verla a escondidas y desde entonces AMÉ esta saga (junto con millones de personas en todo el mundo) y la teniente Ripley pasó a formar parte de uno de los mitos (sexuales) de mi infancia.

Recuerdo también que muchos de mis amigos decían que la peli no daba tanto miedo, que no había para tanto, pero supongo que se harían los machitos porque la maldita bestia parda era tan bizarra que seguro que ha acompañado las pesadillas de muucha gente de nuestra generación.

Yo personalmente lo pasaba fatal en la escena en que Dallas iba por los túneles de ventilación mientras los demás iban siguiendo el rastro del Alien por el ordenador. Gracias, señor Scott por crear una de las ambientaciones más claustrofóbicas de la historia del cine.

Ya sé que esta imagen es de la segunda parte, pero ¡tenía que ponerla!

"En el espacio, nadie puede oír tus gritos". Mira que acojonaba, la frasecita de marras.

Amadeus (Amadeus. 1984)

Pocos chavalines de nuestra generación vieron esta (maravillosa) película. Hasta que no la revisé ya más de mayor, no recordaba prácticamente nada de ella, pero resulta que dos escenitas de la misma me hicieron pasar más de una pesadilla hasta bien entrada la adolescencia: la imagen de sallieri con la garganta cortada y la primera vez que Amadeus se reencuentra con su padre disfrazado con la capa de las “dos caras”. No tengo ni idea de por qué me impresionaron tantísimo esas escenas, pero para mí fueron un impacto.

Poco más hay que comentar de esta obra maestra, ya que nos estamos centrando en las vivencias de cuando éramos chavalillos, y en esa época estábamos más por otro tipo de pelis.

Arma Letal (Lethal Weapon. 1987)

Otra de las míticas. La chavalería de la época adorábamos a esta peli. Y no era porque los protagonistas tuvieran química, el argumento fuera divertido o tuviera altas dosis de acción, sino porque el prota Martin Riggs estaba como una regadera. Hacía lo que le daba la real gana, tomándose la justicia por su mano y sin preocuparle que de sus locuras pudieran salir heridos civiles inocentes.

Por supuesto, a los chicos aquello nos ponía a mil. (Creo que el nombre científico de este estado mental es “Síndrome Charlus Bronsun” o “Niñatus hormonadus estupidus”). Mítica es la escena en que el pavo, para convencer a un suicida que baje del tejado donde se había subido, le ata unas esposas a la muñeca y se tira del edificio arrastrando al pobre infeliz. Al menos, era la escena más comentada en el patio del cole. Al final, la saga fue degenerando hasta la flipada aquella con Jet Li que me niego a comentar.

Además, salía una chica en tetas al principio, y aquello a esas edades se agradecía enormemente. (Ahora también).

Batman (Batman. 1989)

Lo confieso: cuando vi esta peli no tenía ni idea de quién era Tim Burton o Danny Elfman. Hoy en día lamería las suelas de sus zapatos con gusto, pero eso es otro tema. Para nosotros fue la primera adaptación al cine de un cómic. (Ya sé que existían otras como la de los cuatro fantásticos, pero eran tan infumables que no las considero “cine”, y de las series como el Increíble Hulk hablaré otro día).

La verdad es que en esta peli sí que coincidimos niños y adultos: Jack Nicholson era el alma de la película. El Jocker molaba porque estaba completamente desquiciado, tenía unas frases geniales y se cargaba el avión de Batman con un pistolón de metro ochenta. A su lado, Batman era un sosainas con cara de palo que merecía haber caído de la catedral de Gotham city, en lugar del villano.

Con ustedes, uno de los mayores psicópatas de la historia del cine

Recuerdo que esta también la ví pirata, en video (con una calidad fulera), pero me flipó tanto que inmediatamente llamé a todos mis amigos para que pudiéramos ver juntos aquella maravilla. (Que los padres te llevaran al cine en aquella época era todo un acontecimiento. En mi casa nos arreglábamos para ir al cine, fíjate tu. Hoy en día, dados los precios, deberíamos ir de Smoking).

Haz clic en la imagen para entender el concepto "evolución"

En fin, lo que más recuerdo de la influencia de Batman fue la cantidad exagerada de Merchandising que salió. Helados, camisetas,muñequitos, todos teníamos algo con el logotipo del murciélago. En clase de Sociales yo pintaba mi libro con el logotipo para no morir de aburrimiento.

Blade Runner (Blade Runner. 1982)

Otra que me pasó como con Amadeus. Sí, la vi en su momento. Sí, hoy en día me parece una obra maestra del copón. Sí, la ví en su momento porque salía Indiana Jones....

Sí, en su momento me pareció un COÑAZO. ¡No me miréis así! La ví muy jovencito, y los pocos amigos que la habían visto opinaban lo mismo que yo. (Es increíble cómo influye la opinión de los demás en el propio criterio). Es una película que para un crío tiene un ritmo lento, la trama es densa y compleja, llena de sutilezas que a esas edades no puedes ni imaginarte. Y encima Harrison sólo pegaba cuatro tiros en toda la peli, y los coches voladores no tiraban rayos, así que...

Hoy en día nos damos de bofetones por conseguir una de las limitadísimas ediciones de lujo-coleccionismo (las de la maletita), y bien que se lo merece, pero esta es sin duda una de esas pelis que dudo que muchos de nosotros disfrutáramos en el momento de su estreno.

Una de las mejores escenas de la historia del cine

Cocodrilo Dundee (Crocodile Dundee. 1986)

¿Por qué? ¿Por qué las aventurillas de un flipado que se dedicaba a cazar cocodrilos en las selvas Australianas se convirtió en un mito para los de nuestra generación? ¿Falta de riego sanguineo? ¿Influencia de Tarzán?

No lo se, pero el hecho es que la chavalería flipábamos con las aventuras del señor Mike Dundee, sobretodo cuando se traslada a Nueva York y tiene que enfrentarse a la “jungla” de asfalto. La verdad es que la peli era divertidilla, pero ni mucho menos para justificar el gigantesco exitazo que tuvo en todo el mundo. A destacar la mítica escena en que un punki intenta atracarlo a punta de navaja. “Tiene un cuchillo”. “¿Eso? Eso no es un cuchillo... ¡Esto es un cuchillo!”, mientras se saca del bolsillo un piaso machete para cortar palmeras.

En fin, el mismo tipo de peli que ya hacía Paco Martinez Soria (un gañán que se baja a la capital), pero a lo “Americano”, que nos molaba mucho más, donde vas a comparar.

Conan el Bárbaro (Conan the Barbarian. 1982)

Atención, frikis que llegamos a una de las gordas.

Los de nuestra generación flipábamos con Conan principalmente por los cómics de la Marvel (quien diga que en los ochenta se había leído alguna de las novelas, miente). Tiene lógica ¿no? Un bárbaro venido de las heladas estepas Cimmerianas, con una moral relajada y capaz de enfrentarse él solito a ejércitos, demonios y brujos armado con una descomunal espada bastarda a dos manos (+2 contra borrachos). Un personaje tan parecido a nosotros que nos podíamos identificar claramente con él, dado que todos éramos mozalbetes de metro ochenta con músculos en todo el cuerpo. ¿no?

En fin, la película supuso la ascensión de Arnie al Olimpo de los “tíos que molan mucho” para todos nosotros. Lo tenía todo: Luchas a espadas, magia negra, monstruos, ejércitos malvados y un héroe indestructible que sobrevive incluso a una crucifixión. El que haya visto la peli en su época y no haya intentado imitar los movimientos de la espada de Arnold con el mango del mocho de mamá (objeto maldito: +3 al crítico a romper jarrones), es que no ha tenido infancia ni nada.

Otro tema que nos flipaba era la descomunal banda sonora del maestro Basil Poledouris (aunque en ese momento no tuviéramos ni zorra de quién era), pero en las excursiones todos los Walkman de los que éramos más Frikis (dos o tres), llevaban cintas con la banda sonora de la peli. (No, no llevábamos a los New Kids on the Block).

Hoy en día se ha convertido en una peli de culto, merecidamente. Sin ser una película perfecta, sí tiene un nivel de calidad muy superior al de otras producciones similares. La secuela “Conan el Destructor” es una mierda pinchada en un palo y jamás debió existir.

Como curiosidad, de todas las imitaciones italianas que salieron a raíz de Conan, de peque me tragué “Ator el Poderoso” como cincuenta veces. Hace poco la empecé a ver de nuevo, y a los cinco minutos estaba gritando y tirándome del pelo, corriendo por el salón de mi casa. NO LA VEÁIS JAMÁS.

Cortocircuito (Short Circuit. 1986)

Otro de los clásicos ochenteros. Esta la ví con mis amigos en el cine-teatro del pueblo, junto con “La montaña mágica” en sesión doble. Luego, cuando salió en vídeo me la tragué unas cuantas veces más.

La historia del robot número 5 nos molaba porque era una de las primeras aproximaciones del cine al tema de la ciencia ficción y los gobiernos corruptos en clave de comedieta ligera, y porque los robots molaban mil. Todos soñábamos con tener la capacidad de Número cinco de absorver los conocimientos de un libro entero en diez segundos y aprovar la segunda evaluación de Ciencias Naturales sin tener que pasarse las vacaciones de Navidad estudiando. Aquello era lo que más nos molaba. Bueno, y que el robotejo tenía un bazooka al hombro que tiraba rayos, y todo lo que tire rayos mola.

Otro dato curioso: Estaba coladísimo por la actriz protagonista, Ally Sheedy, y me consta que no era el único.

Cristal Oscuro (The Dark Crystal. 1982)

¿A qué niño de los ochenta podía NO gustarle esta película? A mí me encantaba. Para empezar, los protagonistas eran muñecos animados al más puro estilo barrio sésamo, pero con una estética de fantasía medieval. La explosión de imaginación que surgía de ese mundo hacía que flipáramos con las aventuras de los pequeños Gelfin Kira y Jem. Monstruos terroríficos, (a mi me cagaban de miedo los Skekses), animales maravillosos como los zancudos aquellos, una aventura que llevaba al protagonista a recorrer de cabo a rabo el mundo para restaurar el cristal oscuro....

Debo decir que en esta me encontraba solo. A mis amigos no les molaba nada la peli, pero a mí me maravillaba. Hoy en día, el tiempo la ha puesto en el lugar que merece y se considera una película de culto, con legiones de fanáticos detrás de los muñequitos del maestro Henson.

Además, yo iba loco por que se liaran Kira y Jem. ¿estaré enfermo?

Continuará...

La generación nocilla: El cine

2008-04-21T15:09:00.005+02:00

El cine en los 80 era totalmente distinto al cine que se hace hoy en día. En mi opinión,la principal diferencia (aparte de la calidad técnica, por supuesto), es que en los 80 existían películas orientadas a todo tipo de público. Desde magníficas obras con profundos argumentos orientados a público adulto y con cierto nivel cultural, pasando por comedias para toda la familia, hasta películas orientadas claramente al público infantil. Además, existía una clara diferenciación en los géneros que permitían identificar una película como perteneciente a un estilo determinado, cosa que hoy en día se ha diluído completamente. Antes, una película de terror era de terror y punto. Una película de ciencia ficción era de ciencia ficción y punto. Hoy en día los géneros no están tan definidos: muchas películas de la actual cartelera no sabrías clasificarlas, dado que tienen elementos de suspense, terror, comedia y ciencia ficción mezcladas en una misma trama. Antes todo era mucho más simple (que no significa “mejor”).

Precisamente, creo que el público que más ha perdido entre las dos generaciones es el infantil. En los 80, las películas orientadas al público infantil no consideraban a los críos como unos unineuronales incapaces de captar las sutilezas de un argumento medianamente complejo. Al contrario, se creaban películas con tramas muy desarrolladas que, combinadas con las explosiones de imaginación de los autores (y del hecho que había muchas ideas nuevas que aún no habían sido utilizadas), formaban unas películas maravillosas disfrutables tanto por niños como por adultos. Hoy en día, sin embargo, salvo excepciones (gracias PIXAR), las películas infantiles son estúpidas a más no poder, con argumentos más simples que un huevo duro, dando por supuesto que los críos son idiotas y que no alcanzarían a entender nada más complejo.

Bien, vamos a repasar entonces las pelis de los 80 que más me marcaron cuando era un crío, cómo influyeron entre la gente de mi edad y lo que significan hoy en día. El orden es alfabético, para no dar prioridad a unas pelis por encima de otras. Advierto que la lista es larga de cojones (me han salido más de sesenta pelis y porque he parado), y algunas de ellas no pertenecen estrictamente a la década entre 1980 y 1989, pero sí al concepto “los 80”.

La generación nocilla

2008-04-21T11:27:00.002+02:00

Hubo una época mágica, una era de ensueño que transcurrió entre finales de los 70 y MUY mediados los 90, a la que hoy en día se ha dado a llamar “Los 80”. Los que tenemos entre veintimuchos y treintaypocos tuvimos la fortuna de poder vivir esa época en el momento de la vida de todo ser humano en que se es más receptivo a todas las influencias externas y más proclive a forjar mitos sociales: la infancia-niñez-adolescencia.

Sirva este rimbombante introito para hacer una declaración de intenciones: Voy a publicar una serie de artículos en el blog dedicados a esa época, abarcando varios temas: películas, videojuegos, libros, juegos de rol, sociedad, etc. Sin embargo, no lo voy a enfocar desde un punto de vista histórico (para eso ya existen cientos de blogs y páginas dedicados a ello, algunas de ellas excelentes), sino que lo voy a enfocar desde mi punto de vista personal: ¿Qué significó esa época para mi y los amigos que tenía en aquel entonces? ¿Cómo nos influenció el bombardeo de imaginación y fantasía que reinaba en aquellos dias? ¿Por qué hoy en día hemos alzado a la categoría de mitos a algunas cosas que vistas hoy en día nos hacen vomitar?

Estoy seguro de que enfocándolo desde este punto de vista, much@s de vosotr@s os sentiréis plenamente identificados con las sensaciones y vivencias que describiré, ya que tooodos vivimos aquella época más o menos de la misma manera.

Todos somos la generación nocilla.

Por supuesto, todas las opiniones que aparecerán en estos artículos son totalmente personales, y no quiero ni sentar cátedra ni afirmar que algo era así porque lo digo yo. Lo único que pretendo es crear un pequeño ejercicio de nostalgia que nos sumerja un poquito en los recuerdos que todos atesoramos en aquel entonces.

Crítica: Monstruoso

2008-04-21T11:06:00.003+02:00

Mucho se ha hablado de la película “Monstruoso” (“Cloverfield”) en los últimos meses. La tremenda campaña de marketing viral con la que nos han bombardeado en Internet había despertado el interés entre los internautas de todo el mundo; páginas Web, videos de noticias supuestamente reales que narraban ataques de algún tipo de criatura a plataformas petrolíferas, los foros de cine al rojo vivo... después de todo este circo mediático, ¿ha cumplido las expectativas la película?

De qué va la peli.

Un grupo de “jóvenes” treintañeros celebran una fiesta en un edificio de Manhattan para despedir a su amigo Rob Hawkins (Michael Stahl-David), ya que éste se marcha a Japón a trabajar como Vicepresidente de una importante multinacional. Durante el transcurso de la fiesta, su mejor amigo Hudson (T.J. Miller) se encarga de ir filmando cámara en mano las opiniones de todos los colegas de Rob acerca de la personalidad de su amigo y su relación con su amor platónico desde la infancia, Beth (Odette Yustman). De pronto, cuando la fiesta está en su apogeo un temblor de tierra sacude el edificio y todos los presentes deciden salir a la calle para averiguar qué es lo que ha ocurrido, cuando ante el estupor general pueden contemplar a lo lejos cómo el edificio del Empire State Building explota en mil pedazos mientras la cabeza de la estatua de la libertad aterriza en mitad del centro de Manhattan. A partir de ahí, la locura padre.

La parejita de enamorados

Sobrevivir en Manhattan.

Debo decir que la película me ha sorprendido y mucho en su planteamiento. El argumento de la misma lo hemos visto mil veces en otras mil películas: Un megabichardo salido de dios sabe donde aparece en Estados Unidos y empieza a arrasar la ciudad en el más puro estilo Godzilla. Vale. Entonces, ¿donde está la originalidad?

Toda la película está filmada cámara en mano, algo que hoy en día ya no resulta tan tan original (véase “El proyecto de la Bruja de Blair” o la magnífica “Rec”), pero sin embargo este estilo de cine siempre consigue su objetivo: Sumergir al espectador en la ambientación de la peli. Durante una hora y veinticinco minutos nos meteremos en la piel de Hudson, el coleguilla que va filmando la huida por las arrasadas ciudades de Manhattan, mientras él y tres de sus amigos intentan sobrevivir a la vorágine de destrucción que va sembrando el bishop de turno. En momentos la peli puede llegar a ser bastante mareante, y durante toda la filmación el espectador se tiene que enfrentar al principal problema que tiene este tipo de cine: la incredulidad.

Si, porque pese a que el objetivo del film es narrar un hecho desde una perspectiva lo más realista posible, la técnica cámara en mano hace imposible este cometido, ya que como espectadores estaremos continuamente pensando: “Nadie se pararía a filmar esto mientras está huyendo del bicho. Venga, hombre. Cruzando un edificio de 58 plantas por una pasarela y el pavo se dedica a enfocar hacia abajo. Todavía se la va a pegar por no agarrarse bien”. Sin embargo, si conseguimos olvidar esta pequeña pega, la película es 100% disfrutable.

Creo que he visto un lindo bichito

Lo bueno de la peli.

Los personajes. En mi opinión, de lo mejor de la película tras el montaje. Tras una introducción de casi veinte minutos donde sólo se dedican a hablar pero muy bien planificada, hemos llegado a conocer muy bien quiénes son estas personas y sus motivaciones, con lo que enseguida conseguimos empatizar con ellos hasta el punto de sufrir cada vez que se ven en peligro. Además, todos los actores (bastante desconocidillos), están muy creíbles en sus papeles y consiguen transmitir la sensación de angustia y desesperación en la que están sumergidos de forma muy creíble.

Efectos especiales. Lo mejor, las escenas de destrucción de la ciudad. Simplemente brutales. Además, el hecho de rodar cámara en mano hace que parezcan todavía más realistas, llegando al punto de creer que estamos viendo algún tipo de documental de guerra. Lo peor de los efectos es precisamente el bicho en sí, que resulta un poquitín ridículo.

Dirección, planificación de cámara y montaje. La baza de oro del film. Pocas veces he visto una peli con una postproducción tan buena. Mucha gente piensa que hacer este tipo de pelis está tirado, que sólo hay que coger a un tío, ponerle una cámara en la mano y a correr. Nada más lejos de la realidad. El director sabe coordinar perfectamente al cámara para que por mucho que corra, salte, ruede por el suelo o grite, siempre enfoque lo que él quiere mostrar al espectador; y esto señores, requiere una planificación previa de la ostia. Además la peli tiene un detalle de montaje buenísimo. Resulta que la cámara donde van filmando la huída está grabando sobre una cinta que el protagonista había grabado con su novia un día que salieron juntos, y la acción se va interrumpiendo en momentos puntuales para mostrar pequeños retazos de esta cita en una labor de composición que hace que al final de la peli conozcamos muy bien a la pareja protagonista y lo que sienten el uno por el otro.

La campaña de marketing viral que se ha currado la productora de J.J. Abrams (el responsable de “Perdidos”) ha sido brutal, levantando unas expectativas tales que la peli ha sido un taquillazo enorme, más teniendo en cuenta que es un film de bajo presupuesto.

El ejército yanki siempre tan eficiente

Lo malo de la peli.

Argumento. Seguramente es lo peor del film. Simplemente, no tiene argumento, todo se resume en: “¡Bicho ataca ciudad! ¡Correr!”, y punto. Los diálogos tampoco aportan demasiado, ya que están enfocados al principio de la peli para presentar a los personajes y durante el resto de la misma no son más que variaciones de “¡¿Qué coño era esa cosa?! ¡Oh, dios mío!”. De todas formas, este tipo de peli no necesita un argumento complejo, ya que va a lo que va: hacernos disfrutar durante una hora y media de una orgía de destrucción con un cubo de palomitas en la mano.

¡Que le digo que no queremos apuntarnos al Círculo de lectores!

Banda sonora. La peli carece por completo de banda sonora hasta los créditos finales. Por un lado esto es una ventaja, ya que ayuda a sumergirse más en la sensación de “realismo” que intenta transmitir, pero la ausencia de la misma hace que algunos momentos resulten un pelín más pesados de lo que deberían ser.

El bicho. Está muy bien hecho, unas 3d magníficas, pero madre mía. Es ridícula hasta decir basta. Un cruce entre salamandra y besugo surgido del mar que para más inri va soltando unos mini-bichos para que actúen como tropas de choque contra el sufrido ejército yanki que intenta en vano bombardear a la criatura. Hay un momento de un primer plano del jeto del bichín que es para morirse de risa.

Consideraciones finales.

La película gustará a todos aquellos amantes del cine espectáculo sincero y sin complicaciones. Vamos, cine de palomitas modo “Cerebro Off”. Es trepidante, espectacular y muy muy divertida. La filmación cámara en mano puede gustar o no, (aviso: puede marear bastante. Abstenerse asistir al cine sin biodramina), pero es una apuesta original y arriesgada que ha dado sus frutos.

Además, ¡qué narices!. Esto es un foro de Frikis, y ver a un Mega-Godzilla arrasar por completo Nueva York mientras el ejército le lanza pepinazos nucleares es algo que SIEMPRE es de agradecer.

¡Dios mío! ¡Han matado la libertad y la democracia!

Reseña Hero Quest

2008-04-18T15:27:00.000+02:00

NOTA: Algunas imágenes del artículo pertenecen a la web “boardgamegeek” (http://www.boardgamegeek.com/game/699)

“Escuchad bien las palabras de Mentor. Guardián de Lortom, y os hablaré de días pasados; de días oscuros cuando el Imperio se salvó contra toda esperanza, pues me temo que la oscuridad está a punto de volver”.

Diseñado por Stephen Baker para MB (Milton Bradley) allá por el año 1989, Hero Quest es un juego de mesa que permite a los jugadores vivir aventuras de corte medieval-fantástico, explorando diferentes mazmorras para conseguir una serie de objetivos concretos, todo ello bajo la supervisión de un “Master” que es el que se ocupa de controlar a los monstruos y disponer la escenografía.
Monstruos, trampas, laberintos, tesoros, combates y hechizos mágicos unidos en un diseño espectacular fue lo que provocó que Hero Quest fuera uno de los juegos más apreciados por la chavalería de la época, llegando a venderse miles de unidades en todo el mundo.

Nº de jugadores: De 2 a 5
Tiempo Aproximado: 90 minutos
Idioma: Castellano

Vista general del juego y sus componentes

En Hero Quest cada uno de los jugadores escoge un héroe para representar de cuatro disponibles mientras que el quinto jugador hace de Máster. Este último deberá escoger uno de los retos que se proporcionan en el “Libro de Retos”, leer el texto de introducción a los jugadores para marcarles los objetivos y disponer la escenografía sobre el tablero. Los jugadores por su parte deberán avanzar por el tablero inspeccionando todas las habitaciones a las que tengan acceso, luchando contra los posibles monstruos que encuentren por el camino y encontrar la salida del laberinto.

Esto que puede parecer sencillo no lo es en absoluto, puesto que la escenografía y los monstruos se van colocando en el tablero a medida que éstos quedan en la línea de visión del personaje, siendo imposible adivinar qué puede surgir tras el recodo de un pasillo o al abrir la puerta de una habitación.

Los cuatro héroes en plena batalla

El sistema de juego en sí es bastante sencillo, dado que los jugadores tienen un número limitado de acciones a realizar. El Máster, por su parte, tampoco lo tiene muy complicado, dado que su papel consiste en colocar la escenografía a medida que avanzan los jugadores y controlar a los monstruos que van apareciendo en el tablero. Digamos que se aprende a jugar en unos 10-15 minutos.

Componentes

Todos los componentes del juego fueron diseñados y desarrollados por la gente de Games Workshop (Citadel Miniatures), por lo que la calidad de los mismos (teniendo en cuenta la época), era muy superior a los juegos de mesa habituales de finales de la década de los 80.

El juego se compone de un tablero de cartón duro dividido en cuadrículas de forma que se puedan disponer los elementos escenográficos de mil maneras distintas dando lugar a cientos de posibles laberintos. Tanto las fichas de los jugadores como de los monstruos son figuras en plástico duro, modeladas con una gran calidad al más puro estilo WarHammer. Además, el juego cuenta con varias fichas de marcador troqueladas en cartoné para señalar las diferentes trampas, fichas de jugador, cartas de tesoro y armas, etc. Los elementos de escenografía (estanterías, mesas, etc.) son una combinación de plástico duro con cartoné que proporcionan un acabado muy vistoso.

Listado de componentes

31 Monstruos (8 Orcos, 6 Goblins, 3 Fimirs, 4 Guerreros del Caos, 1 Brujo del Caos, 1 Gárgola, 4 Esqueletos, 2 Zombies y 2 Momias)

4 Héroes (1 Mago, 1 Enano, 1 Elfo y 1 Bárbaro)

1 Libro de Retos

1 Tablero

1 Pantalla del Master

15 Muebles (2 mesas, 1 trono, 1 banco de alquimista, 3 cofres, 1 tumba, 1 mesa de brujo, 2 librerías, 1 potro de tortura, 1 chimenea, 1 soporte para armas y 1 armario)

21 puertas (5 cerradas y 16 abiertas)

8 fichas de roca caída sencillos

2 fichas de roca caída dobles

6 fichas de trampa de abismo

1 ficha de escalera

4 fichas de puerta secreta

68 cartas (3 Hechizos de fuego, 3 Hechizos de Tierra, 3 Hechizos de agua, 3 Hechizos de Aire, 5 tesoros de reto, 25 cartas de tesoro, 14 cartas de equipo de batalla, 8 cartas de monstruo y 4 cartas de personaje)

1 Bloc de Hojas de Personaje

2 Dados Normales

4 Dados especiales de combate

Mecánica
El malvado brujo Morcar lidera a sus huestes

El juego es para 2 a 5 jugadores. Un jugador tomará el papel de Morcar, el malvado Brujo y controlará el ejército de monstruos. El resto de jugadores escogerán uno de los cuatro posibles héroes disponibles para adentrarse en las profundas mazmorras. Los cuatro héroes disponibles son:

El Enano
Uno de los dos personajes más equilibrados, junto con el Elfo. Tiene la segunda mejor resistencia física y el segundo mejor factor de ataque, además de poseer la habilidad de desarmar trampas. No tiene limitaciones en las armas que puede utilizar y la única desventaja que tiene es que su atributo de “Mente” es el segundo más bajo. Claro que teniendo en cuenta que el atributo “Mente” no se usa para nada en el juego, excepto en las expansiones, no es una desventaja muy grande que digamos.

El Bárbaro
Sin lugar a dudas, el mejor personaje del juego a pesar de no poder utilizar la magia. Tiene los atributos físicos y el factor de ataque más altos, aunque su defensa es igual a la del mago (cosas de atacar a lo burro sin preocuparse de cubrirse). Su atributo “Mente” es el más bajo de todos y no puede utilizar ninguno de los hechizos disponibles en el juego, aunque sí objetos mágicos.

El Mago
Si el Bárbaro es el mejor personaje, sin duda el mago es el peor de ellos. No sólo sus atributos físicos y de ataque son los más bajos (aunque la defensa es la misma que la del Elfo y el Enano), sino que además tiene prohibido utilizar casi todas las armas del juego. Como ventaja, puede escoger tres elementos de magia de los cuatro disponibles, reuniendo un total de 9 hechizos. (Si el Elfo no participa en la partida, el total de hechizos del mago asciende a 12). Una partida de un único jugador contra el master llevando al mago es un suicidio seguro.

El Elfo
Es el personaje más equilibrado del juego. Sus atributos físicos son inferiores a los del bárbaro y el enano pero superiores a los del mago, mientras que en cuestión de ataque y defensa está a la par con el enano. La gran ventaja de este personaje es que puede utilizar uno de los cuatro elementos de magia del juego (Tierra, Agua, Fuego o Aire), aunque sólo uno de ellos. Como nota curiosa, en la edición en castellano cometieron la ENORME errata de llamar a este personaje “El Troll”, tanto en la ficha como en las instrucciones. Adjunto imagen por si no os lo creéis.

¿Un troll que no es verde ni le cuelga el moquillo?

Los cuatro héroes, dispuestos a repartir estopa

Pasemos a explicar los diferentes atributos que tienen los personajes:

Ataque: Indica el número de dados de combate que lanzará el personaje cuando ataque a un monstruo.

Defensa: Indica el número de dados de combate que lanzará el personaje cuando se defienda del ataque de un monstruo.

Cuerpo: Son los puntos de vida de un personaje. Cuando este número llega a 0, el personaje está muerto. Se pueden perder puntos de vida por combates contra monstruos, trampas activadas o por eventos aleatorios del juego.

Mente: Representa la sabiduría del personaje. Si este número llega a 0, el personaje está muerto. En realidad, en el juego básico jamás se utiliza el atributo Mente (Aunque sí en sus expansiones).

Cuando escogemos a un personaje, apuntamos sus atributos en una hoja del bloc de fichas de personaje, donde también iremos anotando los tesoros y armas que encontremos.

Una vez que los jugadores han elegido personaje, el Máster escoge un reto del libro de retos. Cada reto tiene una explicación de los objetivos a cumplir y la disposición de los monstruos, escenografía, habitaciones disponibles, trampas, puertas secretas y cofres que sólo serán visibles para el máster. En el reto viene indicado el punto de partida de los héroes así como la salida de la mazmorra. Los jugadores colocarán sus personajes en los puntos de salida y empezará el juego. En la edición original del juego el Libro de Retos contiene sólo 14 retos, pero afortunadamente salieron muchas expansiones que ampliaban este número considerablemente. Además, en el original cada reto era una aventura separada, pero en las expansiones eran lineales, formando una campaña a cumplir de principio a fin.

Ejemplo de un reto la mar de simple
Orden de juego

Cada jugador mueve por turno, pudiendo llevar a cabo una de las siguientes acciones:

Movimiento: El jugador tira dos dados de seis caras y puede mover hasta tantos espacios como número haya sacado. Algunos objetos como la armadura pesada reducen el número de dados que puede tirar. A medida que el jugador se va moviendo por el tablero, el Máster coloca los elementos de escenografía y monstruos que vayan apareciendo en su línea de visión.

Atacar: Si el jugador ha terminado su movimiento en una casilla contigua a un monstruo, puede atacarlo en ese turno. Para ello, tira tantos dados de combate como indique su ficha (algunas armas modifican este número), y por cada calavera que aparezca en los dados le hace un punto de daño al monstruo. Para defenderse, el monstruo tira los dados de combate correspondientes y cada escudo negro resta uno al daño recibido. Cabe decir que todos los monstruos tienen un único punto de vida, por lo que una herida les causa la muerte.

Defenderse: Si es el turno del máster y hay un monstruo en una casilla contigua al personaje, el monstruo le atacará tirando los dados de combate correspondientes. Cada calavera es un punto de daño. El jugador tira entonces tantos dados de combate como indique su atributo de defensa y por cada escudo blanco que saque, resta uno al daño. Todas las heridas infligidas se restan del atributo “Cuerpo” del personaje.

Buscar Tesoros: Si el personaje no tiene ningún monstruo en su línea de visión, una vez finalizado el movimiento (o antes de moverse), puede buscar tesoros en la zona donde se encuentre. Si en el reto se indica un tesoro concreto, el jugador lo obtiene. En caso de que la zona no tenga tesoros, cogerá aleatoriamente una carta de tesoro (que puede contener ayudas o trampas).

Buscar Trampas: Si el personaje no tiene ningún monstruo en su línea de visión, una vez finalizado el movimiento (o antes de moverse), puede buscar trampas en la zona donde se encuentre. Una vez encontrada una trampa, podrá intentar desmantelarla si es el enano (o si tiene la carta de kit de herramientas). En caso de pasar por una zona donde hay trampa y si el jugador no ha buscado trampas, hará saltar ésta recibiendo todo el impacto.

Buscar puertas secretas: Del mismo modo que puede buscar trampas o tesoros, el jugador puede buscar puertas secretas en la zona. Si hay alguna, el máster la colocará en el tablero y el jugador podrá utilizarla en el siguiente turno para acceder a otra zona.

Los dados de movimiento y combate

Elementos de escenografía que los jugadores encuentran a medida que van avanzando

Ejemplos de cartas de tesoro aleatorio
El turno del Máster

Durante su turno, el jugador que juega como Máster controlando al Brujo malvado puede mover todos los monstruos que hayan aparecido en el tablero (aquellos que se hayan encontrado en la línea de visión de los personajes) y atacar con todos ellos. El Juego dispone de un total de ocho monstruos, cada uno de los cuales tiene indicado en su carta el número de espacios que mueve en un turno, los dados que tira para atacar, los que tira para defender y sus atributos de mente y cuerpo. Veamos los monstruos disponibles:

Curiosamente, en este juego los Goblins son más poderosos que los Orcos

Final del juego

Si los jugadores consiguen finalizar los objetivos del reto y escapar de la mazmorra, consiguen un premio en forma de monedas de oro (que se suma a las monedas que hayan encontrado durante la partida), pudiendo emplearlas en comprar armas y armaduras que les proporcionarán ventajas en los siguientes retos que afronten. Si el Brujo malvado consigue acabar con todos los jugadores, es el ganador de la partida.

Expansiones y variantes

Existen bastantes expansiones para el juego Hero Quest, normalmente en forma de nuevos libros de retos y con nuevos monstruos y trampas. Ejemplos de ello son “El retorno del Lord Brujo”, “La torre de Kellac” y “Contra la horda de Ogros”. También sacaron un kit de diseño de mazmorras que permitía a los masters diseñar sus propios retos, así como una versión mejorada llamada “Advanced Hero Quest” a la cual no he podido jugar por lo que poco más puedo deciros de ella.

También salieron a principios de los 90 las adaptaciones a varias plataformas del videojuego de Hero Quest, aunque era bastante penoso.

Crónicas
Nunca hemos jugado en la Sociedad Protectora de Alimañas a este juego, por lo que no puedo poner ninguna crónica en común, pero sí puedo deciros que durante los años 90, Hero Quest fue sin lugar a dudas el juego de mesa al que más jugué y es culpable en gran parte de que hoy en día ame este mundillo.

Conclusión

Sin lugar a dudas Hero Quest no es un juego que llame mucho la atención a jugadores acostumbrados a Juegos Europeos con sistemas de juego elaboradísimos, pero sí tiene una ambientación y un aire “retro” que harían las delicias de cualquier jugador que buscara pasar una tarde divertida sin muchas complicaciones.

Lo Bueno

Un juego al que cualquier jugador puede aprender a jugar en 15 minutos, sin ninguna experiencia en juegos de mesa

Ambientación fantástica

Partidas diferentes entre sí y con posibilidad de ir mejorando nuestro personaje

Diseño espectacular (para la época).

Lo Malo

Sistema demasiado simple para jugadores exigentes

Complicadillo de encontrar hoy en día

Erratas por doquier tanto en las cartas como en las instrucciones (en la edición Española)

A la larga se hace un poco repetitivo

Los juegos de mi infancia (3)

2008-04-18T15:25:00.000+02:00

Tercera parte del repaso por los juegos de mi infancia. En esta ocasión, seguiré con algunos juegos bastante “desconocidos”, y otros que no necesitan presentación de los cuales contaré mis experiencias personales.

Atmosfear

Muchos de vosotros seguramente ya conoceréis este popular juego de mesa, aunque no lo hayáis jugado. El “terrorífico” juego de ambientación macabra en el que los jugadores se enfrentan en una loca contrarreloj para conseguir sus objetivos, evitando las malvadas trampas del peor enemigo al que la humanidad se ha enfrentado: ¡EL GATEKEEEPEEEERRRR!

La mecánica del juego era tal que asin:

En primer lugar, los jugadores ponían la cinta de video y hacía su aparición estelar el GateKeeper. Una especie de Emperador Palpatine a lo cutre con más maquillaje que Tamara y una toalla roñosa echada por encima de la cabeza. Este siniestro personaje explicaba las reglas a los jugadores: Tenían una hora de tiempo para conseguir 6 llaves y dirigirse a la casilla central del tablero. (¿No os recuerda a cierto juego donde hay que conseguir quesitos?).

Obviamente, la cosa no era tan fácil, ya que antes de empezar, los jugadores tenían que escribir en una cartulina cual era su mayor miedo y ponerlas todas en el centro. Si cuando tenías las seis llaves y llegabas al centro sacabas la cartulina de tu propio miedo, habías perdido. Si ningún jugador conseguía las 6 llaves antes de una hora, ganaba el GateKeeper.

Durante la partida, los jugadores iban moviéndose por el tablero para hacerse con las llaves, que se conseguían en ciertas casillas. El resto de casillas otorgaban ventajas o desventajas en forma de suerte, tiempo, etc. Recuerdo algunas de ellas muy cachondas como por ejemplo: “Cuando el reloj del juego llegue a 30 minutos exactos, pega un fuerte grito. Todos los jugadores que se hayan asustado, tienen que darte una llave”. Por supuesto, todo esto era secundario, ya que el auténtico cachondeo del juego eran las apariciones estelares del Gatekeeper. Aunque mis recuerdos son algo difusos, veamos algunos ejemplos:

- El gatekeeper tenía fijación por el jugador de mayor edad de la partida (al que llamaba “Viejo senil”, “Trasto inútil”, “Fósil con patas” y otras lindeces), y por el jugador de menos edad que también recibía lo suyo: (“Gusano insignificante”, “Pobre bebé inválido”, etc.)

- Recuerdo que en un momento aparece el Gatekeeper pegando un berrido infrahumano en la pantalla y señala al jugador que le toca tirar en ese momento. Tras encasquetarle el apodo de “Gusanito”, le manda fuera de la habitación durante un rato. Al cabo de poco tiempo, vuelve a aparecer el cachondo llamándolo a gritos y con voz de pito: “GUSANIIITOOOOO, QUE TE DEJAMOS VOLVEEEEER”. Una joya de tipo.

- Había un momento que el GateKeeper obligaba a un jugador a amorrarse a la tele. “Veeen, acércate... más cerca. Un poco massss”. Obviamente, lo que venía a continuación era un sonido de truenos a todo volumen y el GateKeeper gritando como un berraco en un pobre intento de asustar al incauto, como si no supiera perfectamente lo que iba a ocurrir.

- Cuando quedaban 10 minutos para que acabara la partida, el GateKeeper empezaba un modo de “muerte súbita” en la cual iba metiendo presión a los jugadores apareciendo cada 30 segundos, ya fuera para regalar una llave de gratis a alguien o bien simplemente para tocar las narices y poner nervioso al personal. Recuerdo esos últimos minutos como un frenesí de gritos, nervios, dados y fichas caídos por el suelo y risas mil.

En fin, el juego tenía su gracia la primera vez que jugabas, pero en cuanto conocías el contenido de la cinta, perdía todo su aliciente. Más tarde fueron sacando ampliaciones con nuevos vídeos para que hubiera más variedad de partidas, y recientemente lo han reeditado en DVD con contenidos interactivos.

La isla del diablo

Parece mentira que algo que en su momento ocupa casi por completo tu imaginación durante varios meses luego pueda desaparecer de tu mente de una forma absoluta en un (sano) ejercicio de formateado cerebral impuesto por el paso del tiempo.

El juego que nos ocupa, (de la casa “Feber”, ahí es na), nos tuvo entretenidos a mis amigos y a mi a lo largo de aproximadamente tres años durante los veranos y fin de semana de mediados de los 80. Hoy en día, no recuerdo prácticamente nada sobre él, pero en cuanto encontré imágenes sobre el mismo, mi mente retrocedió automáticamente 22 años en el tiempo.

Un grupo de personas que viajaban en un barco sufren un naufragio, teniendo la mala suerte de ser arrastrados por el oleaje hasta la mismísima isla del Diablo (con ese nombre, casi que prefiero que se me coman los tiburones). Para conseguir salir de la isla, tenían que llegar hasta la cumbre de la única montaña existente para poder hacer señales a los barcos que pasaran. El problema era que la isla de marras estaba plagada de espíritus malignos, desastres atmosféricos, criaturas sobrenaturales y otras lindeces que impedirían a nuestros héroes llegar hasta la ansiada cumbre.

Lo único que recuerdo del juego eran los dibujos de las cartas y una característica del tablero muy curiosa: en cierto momento, los peones tenían que pasar por entre un salto de rocas. En dicho salto, el tablero tenía un cartón deslizante que representaba una ola gigante (con una cara maligna pintada en medio), que en ciertos momentos se tenía que deslizar hacia arriba para arrastrar a los incautos que en ese momento estuvieran en el paso. Recuerdo este detalle especialmente porque cuando éramos pequeños jugábamos a deslizar la ola con toda la fuerza posible para que el peón saliera disparado del tablero dándole una mayor sensación de realismo a la desgracia del pobre explorador. El resultado fue, obviamente, que un día me quedé con la ola de marras entre las manos mientras mis ojos anegados de lágrimas observaban el cartón desgarrado del tablero sin llegar a entender por qué el mundo es tan cruel a veces.

Si alguien más fue tan Friki a los seis años de haberse cruzado con este juego, por favor que me diga que él (o ella) también se cargó la puñetera olita.

La llave del Reino

Nos encontramos ante otro de esos juegos que en su momento aparecía a todas horas en los anuncios de la tele y luego desapareció de la faz de la tierra sin explicación alguna. “La llave del Reino”, (de otra casa mítica: “Borras”), era un juego que llamaba la atención por su curioso tablero formado por seis caras. Al principio, sólo eran visibles dos de ellas que representaban la superficie del reino. Pero cuando los jugadores saltaban a uno de los dos torbellinos marinos situados en mitad del tablero, se podía abrir esa parte del mismo revelando el reino subterráneo.

El objetivo del juego era, obviamente, encontrar la llave del reino junto con otra carta de tesoro más y escapar del mismo. Ignoro para qué servía la segunda carta de tesoro, ni si llegaban a explicarlo en las instrucciones o si simplemente a última hora se dieron cuenta que conseguir la llave únicamente era demasiado fácil y decidieron complicarlo antes de lanzar el juego.

Durante la partida podías tomar varios caminos para conseguir la llave, pero todos ellos estaban bloqueados por trampas y enemigos que tenías que vencer utilizando para ello las cartas de equipo que tenías desde el principio, o que podías robar a otros jugadores, fomentando una vez más el espíritu cooperativo entre la muchachada de la época.

La verdad es que este juego era de esos que tienes como segunda opción cuado no tienes ganas de liarte a jugar con ninguno más complicado, y recuero que lo usábamos para matar las horas las tardes aburridas. Nada muy reseñable acerca de él.

Ah, sí. ¡USABA UN DADO DE OCHO CARAS! Para un auténtico rolero, eso debería ser motivo más que suficiente para comprar el juego, por supuesto.

Juegos reunidos Geyper

Lo conocéis, lo amabais, lo odiabais, pero no dejaba indiferente a nadie.

Los juegos reunidos Geyper se publicaron en varias modalidades, en función del número de juegos que traía, y la disposición de los progenitores a aflojar la pasta ante lo que era para la época un juego de los carillos. Tal vez sea el juego de mesa más socorrido de la historia; el juego de sobremesa por excelencia, ya que en su caja atesoraba toooodos los juegos populares que se conocían en aquel momento: el parchís, la oca, el ajedrez, las damas, las escaleras, etc etc etc.

Además de los juegos más populares, también incorporaba algunas frikeces, como el juego de drácula que comentaban el otro día en la Web de Viruete, juegos de naves espaciales, de carreras de coches, incluso traía una ruleta para esos futuros ludópatas de pro.

Personalmente yo tuve el honor de tener los Juegos Reunidos Geyper con sistema “electrónico”. Esto consistía en que en vez de venir en un paquete con todos los tableros de cartón por separado, venía en una especie de caja de plástico donde los tableros estaban pintados en una tela sujeta a un rodillo interno que podías deslizar hacia arriba o hacia abajo pulsando unos botones... hasta que se acababan las pilas, claro. En ese caso, disponías de una ruedecita lateral que permitía ir girando el rodillo hasta encontrar el juego que nos interesaba, lo cual teniendo en cuenta que había más de 100 juegos, era un auténtico CO-ÑA-ZO.

Cabe destacar también la suprema CUTREZ de las fichas y los dibujos de los tableros, dignas de estar expuestas en cualquier exposición Vintage junto con el típico hipódromo de hojalata y las muñecas Mariquita Pérez.

Misterio

Si algo nos ha enseñado esta vida de lágrimas es que absolutamente TODO se divide siempre en bandos. En los deportes todos los aficionados se desgañitarán por hacerte entender que su bando es el más mejor del mundo y que los demás son equivalentes a lo que expulsa el ser humano por donde la espalda pierde su nombre. En política, más de lo mismo. Incluso el frikismo es tremendamente dado a formar bandos enemistados para toda la eternidad, existiendo por ejemplo los defensores a ultranza de Star Wars y los que denostan a la saga galáctica diciendo que Star Trek es mucho mejor (por muy difícil de entender que sea esto último, ejem).

Los juegos de mesa no iban a ser una excepción, y aunque no fue algo muy habitual, hubo un caso de “Bandismo” colectivo que dividió a los chavales de los ochenta más de lo que nadie se hubiera esperado. Los juegos que se disputaban el combate: “Cluedo” y “Misterio”.

Efectivamente, el “Misterio” era una especie de hermano bastardo del Cluedo que la casa CEFA se sacó de la manga no se sabe muy bien por qué, pero que pretendía llevar la mecánica de seguimiento de pistas e interrogatorios del conocidísimo juego de Parker (cuya primera versión apareció por los años cuarenta, nennn) al universo de terror popularizado por la productora de serie B “Hammer Films” durante los años 70. Es decir: Drácula, Frankenstein, La Momia, Dr Jekyll y Mr Hide, todos reunidos en un castillito para que los jugadores descubrieran quién había sido el malo maloso de turno y cómo lo había hecho.

La verdad es que yo personalmente jamás llegué a jugar al Misterio, pero tampoco puedo situarme entre los defensores del Cluedo debido precisamente a este desconocimiento por parte del juego de CEFA. Si lo he incluido en esta lista es para destacar el caso de histeria colectiva que se desató debido a su publicación.

Hipopótamos Tragabolas

Bueno, ¿qué? ¿Ya habéis terminado de reír? Ah, que no... bueno, pues espero. La, la la.... ¿ya? ¡PUES SÍ, QUE PASA! Este juego tiene el dudoso honor de ser al que más horas dediqué en mi infancia después del Hero Quest. Yo tampoco lo entiendo, así que paso de explicar la mecánica del mismo (no tenía), y las descargas de adrenalina que producía golpear un grupo de cuatro hipopótamos de colores que iban tragando bolitas como locos como un bakala cualquiera un Viernes por la noche en Pont Aeri.

Y hasta aquí la lección de hoy, amiguitas. Si todavía os queda estómago, volveré al ataque con una cuarta (y espero que definitiva entrega).

Los juegos de mi infancia (2)

2008-04-18T15:23:00.000+02:00

Segunda parte de este artículo donde repaso mis experiencias con los juegos de mesa que marcaron mi infancia. En esta segunda parte voy a intentar poner algunos juegos un poco más desconocidos. Agarrense que vienen curvas:

Mandarin

Uno de los mejores juegos de mesa a los que he jugado, y uno de los más olvidados. Parece que nadie recuerda que este juego existió, y no se puede encontrar información alguna acerca de el en Internet.

El sistema era muy simple: cada jugador controlaba a un peón en forma de hombrecillo chino vestido como un Fu-manchu cualquiera. El tablero era circular, y representaba los 12 signos del horóscopo chino (perro, caballo, rata, tigre…). Cada jugador tenía un cartoncito donde tenía representados estos doce símbolos en hileras de 6 colores distintos. El objetivo del juego era ir recorriendo el tablero y extrayendo fichas de un mecanismo con forma de pagoda que se colocaba en el centro de la mesa. Podías sacar tantas fichas de la pagoda como quisieras, mientras estas fueran saliendo boca arriba. Si te plantabas, podías quedarte las fichas y ponerlas sobre el cartón. Si te salía una ficha boca abajo, tenías que devolverlas todas a la pagoda y no ganabas ninguna.

Además, si alguien caía en un horóscopo del tablero del cual tú tuvieras tres fichas, tenía que pagarte dinero o venderse sus fichas si no podía asumir la deuda. Ganaba el primer jugador que completara una hilera vertical (horóscopo) o una horizontal (color).

El juego era tan simple que en dos minutos aprendías a jugar, y tenía el nivel de adicción del tetris. Por desgracia, mis responsables paternos decidieron regalarlo a un familiar lejano y nunca más supe de él. Si alguien fuera capaz de conseguirlo, sería capaz de convertirme en su esclava sexual de por vida.

Embrujada

Nos encontramos ante otro de esos curiosos casos en los que algo que a simple vista puede parecer una estupidez sublime, se convierte a los tiernos ojos de un niño en el no-va-mas de la diversión.

El mayor aliciente de este juego era su ambientación terrorífica y el magnífico tablero tridimensional que representaba una casa encantada en la que se adentraban un grupo de jóvenes amiguitos no sé muy bien para qué. (Alguna maldad prepararían, seguro). El sistema era algo bastante simple a la par que imbécil: cada turno, el jugador hacía girar la ruleta para ver qué acción le tocaba llevar a cabo: si salía el signo del pie, podía avanzar un número determinado de casillas (no recuerdo cuantas). Si le salía la cara del “sutto” (“susto” para los mayores de 6 años), se le ponía una careta ridícula al personaje que intentaba representar un semblante desencajado por el terror y volvía al principio del tablero. Pero si salía la calavera… Ay amigos. Aquí estaba la mayor diversión del juego.

Efectivamente, el juego venía con una calavera de plástico que tenías que introducir por un orificio situado en la parte superior de la casa. Al caer, la calavera se deslizaba aleatoriamente (siempre y cuando el que la hubiera lanzado no la empujara en una dirección concreta) por una serie de surcos e iba a parar a una de las cuatro trampas de la mansión. Veamos estas trampas:

- El esqueleto bailongo: La calavera caía en una cesta acoplada a un cartón basculante con el dibujo de un esqueleto, lo que provocaba que el cartón se inclinara hacia arriba propinando un empujón al desafortunado jugador que estuviera delante en ese momento.

- Las escaleras de “humor amarillo”: Igual que la prueba aquella de humor amarillo donde los concursantes iban ascendiendo por una ladera mientras los esbirros de Takeshi les lanzaban rocas de Gomaespuma, la calavera caía por las escalera llevándose por delante a cualquier jugador que en ese momento estuviera subiendo por ella.

- Calaverazo en “toa la tocha”: Esta iba por lo directo. Simplemente, la calavera caía directamente sobre el jugador que estaba situado sobre las casillas de la trampa descalabrándole su propia calavera y obligándole a volver al principio.

- El hachazo: Esta era la más “gore”. La calavera caía sobre una armadura pertrechada con una alabarda que se desplomaba sobre el jugador.

Otra de las estupideces de este juego (y que la vendieron como si aquello fuera la panacea) era que la calavera brillaba en la oscuridad, lo cual era absurdo porque si apagabas las luces para ver brillar el cabezo, no podías ver el tablero. En fin, no sé qué tenía este juego pero recuerdo que me pasaba horas jugando, y algunas veces llegué a jugar solo.

No me miréis así. Todos hemos tenido una infancia dura.

Misterios de Pekín

Este curioso y original juego tenía la extraña cualidad de poseer un argumento bastante desarrollado para la época, así como un sistema de juego muy ameno que proporcionaba horas de diversión. Voy a intentar explicarlo sin extenderme mucho, porque tenía miga:

Es el año nuevo en Pekín, y se ha cometido un crimen. Los jugadores representarán a los detectives que se recorrerán la ciudad para averiguar cual de los posibles culpables ha cometido la fechoría. El juego traía un libro de misiones en las cuales se iba variando el crimen cometido, el culpable y el lugar del crimen, por lo que podías jugar bastantes partidas antes de aburrirte.

El sistema de juego:

Al principio del juego, se escogía un crimen en concreto, se leía la descripción del mismo y se buscaban las cartas de “testigos” correspondientes al mismo. Estas cartas de testigos representaban a ciudadanos de Pekín que regentaban diferentes negocios (una sastrería, un restaurante, etc.) y a los cuales tenían que visitar los jugadores para reunir pistas. En el tablero también había dos personajes importantes: El espía y El hombre Sabio (viva la imaginación). La función del hombre sabio era indicarte cual de los testigos no decía la verdad, con lo que si habías consultado a ese testigo, sabías que lo que te decía era justo lo contrario. Por ejemplo: si te decían “el sospechoso tenía bigote”, y el hombre sabio decía que ese sospechoso no estaba contando la verdad, ya sabías que el sospechoso no tenía bigote.

La función del Espía era señalarte en cual de los cuatro Dragones chinos (que iban moviéndose por el tablero), se ocultaba el criminal, por lo que cuando ya habías reunido las pistas y eliminado a los sospechosos, tenías que dirigirte al Dragón correspondiente y arrestarlo.

Curiosidades del juego:

El aliciente de este juego no era el reunir pistas para eliminar a los sospechosos (eso ya lo hacía el Cluedo), si no los mecanismos de que disponía para consultar a los testigos y resolver el crimen. Por ejemplo:

El texto de las cartas de testigos estaba “tapado” con símbolos chinos de color rojo que desaparecían cuando aplicabas sobre la carta la “Lente de la verdad”, que consistía en UN TROZO DE CARTÓN transparente rojo que ocultaba los símbolos y te permitía leer el texto. Vamos, como los antiguos sistemas de protección de Videojuegos de LucasArts.

El texto de el Hombre Sabio estaba escrito al revés y boca abajo, por lo que tenías que usar una especie de lupa de cartón reflejante que te permitiera leer el texto correctamente.

Por último, cuando creías que ya sabías quién era el sospechoso (había como unos 20 para elegir) y llegabas al dragón donde se ocultaba, tenías que verificar que no te hubieras equivocado. Para ello, en el libro de la misión había una página repleta de números sobre la cual tenías que aplicar un cartón troquelado agujereado por varios puntos que tapaba todos los números excepto el del sospechoso. Si habías acertado, ganabas el juego. Si no, quedabas eliminado.

Por último otro de los alicientes del juego eran los nombres de los personajes, sospechosos y testigos. Pasándose por el arco del triunfo el respeto a la cultura china, los personajes tenían nombres como “Sr. Sin-Man-cha” (el lavandero), “Sr. Ki-mao-go” (el estibador del puerto), “Sr. Mio-peh”, “Sr. Yo-lo-cojo”, etc. Etc. Cágate lorito.

Obviamente, todas estas chorradas sólo le hacían gracia a los críos, pero si somos capaces de dejar de lado nuestra parte adulta, es un juego de lo más entretenido.

Bueno, vamos a dejarlo aquí por hoy. Prometo más entregas de este repaso por los juegos de los años 80-90 en futuras entregas.