Star Wars (Star Wars. 1977-1983)
Introito nº 1:No voy a hablar de qué va Star Wars. Todos lo sabéis. Fin.
Introito nº 2:No voy a hablar de las precuelas del barbas con papada ni de los arreglos flipantes-megachachiguais "mira lo que hago con el ordenador mamá" que violaron vilmente la saga clásica.
Introito nº 3:Lucas, cabrón. Antes te adoraba. Ahora te escupiría en un ojo.
A lo largo de mi vida he sentido verdadero amor por algunas sagas de fantasía, ya sea cinematográfica o literaria. Sin embargo, la que se lleva la palma sin lugar a dudas es "La guerra de las Galaxias". Para entender lo que voy a explicar de estas tres películas pensad que estáis escuchando a un tío que no sólo se ha visto todas las pelis de la saga sino también las cutre-producciones de los ewoks, todas las series de dibujos animados, se ha leído las novelas y ha empollado los juegos de Rol, amén de haber probado prácticamente todos los videojuegos basados en la franquicia de Lucas. Toma ya.
Introito nº 1:No voy a hablar de qué va Star Wars. Todos lo sabéis. Fin.
Introito nº 2:No voy a hablar de las precuelas del barbas con papada ni de los arreglos flipantes-megachachiguais "mira lo que hago con el ordenador mamá" que violaron vilmente la saga clásica.
Introito nº 3:Lucas, cabrón. Antes te adoraba. Ahora te escupiría en un ojo.
A lo largo de mi vida he sentido verdadero amor por algunas sagas de fantasía, ya sea cinematográfica o literaria. Sin embargo, la que se lleva la palma sin lugar a dudas es "La guerra de las Galaxias". Para entender lo que voy a explicar de estas tres películas pensad que estáis escuchando a un tío que no sólo se ha visto todas las pelis de la saga sino también las cutre-producciones de los ewoks, todas las series de dibujos animados, se ha leído las novelas y ha empollado los juegos de Rol, amén de haber probado prácticamente todos los videojuegos basados en la franquicia de Lucas. Toma ya.
"Señor Lucas, se nos acaba el presupuesto para vestuario.""Al viejo, ponedle una toalla por encima y tira p'alante".
Durante muchos años pude disfrutar de la saga galáctica gracias a la televisió autonómica de Catalunya (TV3), que las emitieron un verano allá por el 84-85, con lo que mi cerebro asocia inmediatamente la ominosa presencia del malvado Darth Vader con la imagen de un payés de la plana de Vic, soltando frases como "Pot estalviarse les llavoteries, comandant" ("Puede ahorrarse los cumplidos, comandante"). Además, cuando veo una imagen de Star Wars acuden a mi cabeza inmediatamente las bondades de productos como "Mr. Propper" o el corderito de Norit, debido a que mis señores padres no tuvieron a bien borrar los anuncios que emitieron durante la proyección de las pelis.
Posiblemente, los personajes más amados-odiados de la historia del cineAparte del confuso estado mental, desde el primer momento en que ví a Luke blandiendo el sable laser, Obi-Wan empleando la fuerza o al amenazante Darth Vader (sin duda el mejor malo de la historia del cine), mi alma se vió irremisiblemente atrapada por el mundo que un todavía cuerdo George Lucas nos brindó.
Sería una obviedad hablar de lo que esta saga significó para los de nuestra generación, ya sea en España o en el resto del mundo. Obviamente, estamos hablando de una de las historias más famosas del cine. Yo fui uno de aquellos afortunados chiquillos que tuvo el placer de conocer las locas aventuras de los personajes de una galaxia muy, muy lejana allá por mi tierna infancia, en aquella edad en que es tan fácil dejarse fascinar y absorver por los mundos de fantasía que las pantallas de cine mostraban una y otra vez.
"Luke..... ¡devuélveme los mil euros que te dejé cabrón!"Hoy en día, reviso la saga enterita al menos una vez al año, y puedo aseguraros que disfruto exactamente igual que cuando las vi por primera vez. Incluso le encuentro cosas buenas a las tres precuelas, fíjate tu lo que hace uno por amor. Por cierto: si no habéis visto las "Clone Wars" (me refiero a la serie de dibujos, no a la apestosa mierda CGI que han estrenado hace poco), ya estáis tardando porque es de lo mejorcito del universo starwasero.
Superdetective en Hollywood (Beverly Hills Cop, 1984)Llegamos a otro punto de inflexión en cuanto a actores se refiere y vamos a hablar de oootra de las vacas sagradas de los ochenta. El genial, divertido y venido a menos Eddie Murphy.
Este señor, con sus comedietas pseudo-fantásticas, sus personajes histriónicos hasta la náusea y sus caretos desquiciados, se ganó el corazón de la muchachada de la época, pasando a la historia como "el negro que molaba en los 80", con permiso de Will Smith. En aquellos años, este señor que venía del "Saturday night live" se cascó una ristra de pelis que incluyen la que nos ocupa, "El chico de oro", "Límite 48 horas" (genial), "El príncipe de Zamunda", "Entre pillos anda el juego" (con Dan Aykroyd), etc. Su última peli decente fue "Bowfinger" (descojonante, a dúo con Steve Martin. Vedla si no lo habéis hecho).
"¡Me detienen porque soy negro!""No, chato. Es por llevar tejanos del mercadillo en el centro de Beverly Hills"
Sin embargo, ya empezó a dar traspiés con la muy mierdosa "Un vampiro suelto en Brooklin" anterior a Bowfinger), y a partir de ahí, "el negro que molaba" pasó a ser "ese gilipollas que ha parido los peores truños fílmicos de los últimos años y que no escarmienta el tío". Ahí quedan cosas como "Pluto Nash", "El profesor chiflado" o "Norbit": cine de pura serie Z que debería desaparecer de la memoria colectiva por el bien de la humanidad.
Sin embargo, todo eso es ahora. En 1984, Murphy estrenó su peli más recordada, "Superdetective en Hollywood" y en su momento lo petó. Recuerdo que cuando éramos peques, nos descojonábamos con las paridas del detective Axel Foley, un "poli de calle" sumergido en los elegantes barrios de Beverly Hills en una investigación fuera de su jurisdicción, con los consiguientes "choques culturales" entre los estirados polis de la zona y el mangarrián este que no se etaba de nada para conseguir sus objetivos. Mítica es la escena en la que, para entrar en un restaurante de lujo, se hace pasar por maricón: "Dígale al señor Maitland que ha venido Ramóoon, que he estado en el hossspital y que me han pegado una mierda de esas. Y claro, que se haga una revisionnn que igual se le cae la picha a cachos" (la mirada de estupefacción del maitre todavía hace que me revuelque de risa).
En los ochenta, las gafas tipo "Cobra" convertían a cualquier pringao en un tío duroMención aparte a la banda sonora (creo que era de Vangelis), que ha pasado a la historia no sé muy bien por qué como una de las más repetidas en la radio, anuncios, etc. Hasta los cojones de la musiquilla sintetizada esa.
Eddie, tío. ¿Como has podido caer tan bajo?
"Con mi nueva peli, 'Lío en el frenopático', relanzaré mi carrera. En ella interpreto a ocho personajes diferentes."
Teen Wolf (Teen Wolf, 1985)Otra de las míticas de mi uy adorado Michael J. Fox. La verdad es que a los chavalines de aquella época nos flipó esta película por dos motivos bien sencillos: Por que salía Marty McFly (aunque algún desgraciado le había cambiado el nombe por Scott Howard), y porque salían hombres-lobo, que siempre mola. Porque la peli en sí, es una gilipollez de estudiantes de instituto sin pies ni cabeza y sin nada que contar, tan sólo amenizada por las vaciladas del chuleta del grupo ("Stiles"), y por la tensión sexual que impregna toda la peli, que a nuestra edad eso era mu malo.
Mandobles con nocilla, siempre apoyando a sus lectores masculinos.A mí me ponía burrísimo la amiga de la infancia de Scott ("Boof", la llamaron, pobrecilla mía), y no la rubia tontalbote de Pamela, por la que todos los machos sufrían repentinas erecciones. ¿Qué habrá sido de aquella chica? Tendré que consultarlo en la web de quefuede.
"¡Mamón! Que te vah a comer la patilla"Otra de las curiosidades de la peli es que puso de moda de nuevo la canción "Surfin' USA" de los Beach Boys, que ya habían disfrutado nuestros padres (bueno: los padres de USA, porque aquí los nuestros estaban con "Los Brincos"), provocando que cada vez que suena esa canción, a todos los de nuestra generación nos entren ganas de subirnos al techo de una furgoneta a "surfear" por las calles de nuestra ciudad, a ver si con suerte nos ve un urbano y nos mete jarabe de porra por el orto.
Nuestro bienamado Mike, sin saber que el truño que estaba haciendo se convertiría en peli de culto.
Temblores (Tremors, 1990)La película que pasará a la historia por el hecho de que Kevin Bacon ha renegado de ella hasta tal punto que sólo le falta afirmar que él no salía en ella, sino su malvado hermano gemelo.
Os haré una confesión: ADORO esta película. Cuando era no-tan-ya chinorri, me topé con esta cutre-producción de videoclub por casualidad, y a l ver la imagen de un gusano mutante que surgía de las profundidades de la tierra no me quedó más remedio que alquilarla. A partir de ahí, descubrí que el boca a boca una vez más había funcionado de maravilla y prácticamente todos los chavales de nuestra edad se habían tragado esta maravilla, convirtiéndola con el paso de los años en una peli de culto.
Atentos a las pintas de Bacon. La chica se suponía que era la intelectual del grupo porque sabía sumar dos y dos.Sobre el film en sí, es una auténtica bazofia que roza la serie Z si no fuera por sus magníficos efectos especiales. Bacon interpreta a un GAÑANÍSIMO personaje allá por las polvorientas tierras de Tejas o Arizona o donde coño sea, cuya pequeña comunidad cristiano-bienpensante se ve de pronto enfrentada a la amenaza de unos peligrosos gusanos que se desplazan bajo tierra a velocidades impensables y que son capaces de tragarse un Land Rover entero de un bocado.
"Po yo creu que a lus gusanus esus les metemus un poco de lo que l'eshamos a los viñedos y se nus mueren""Cómo te apesta la boca a ajo, cabrón"
Este descaradísimo plagio de "Tiburón" molaba por las escenas gore que poblaban el metraje y por lo cazurrísimos que llegaban a ser los protagonistas. Mítico es el paranoico y loco de las armas Burt Gummer, que luego fue el protagonista absoluto de las TRES secuelas que surgieron, donde los bichos ya volaban y todo a base de tirarse pedos. (Lean de nuevo la última frase porque es absolutamente cierta).
Estos yankis, como siempre tan sutilesEn resumen: Una gilipollez monumental que los frikis de pro adoramos por su capacidad de reirse de sí misma, de jugar con estereotipos hasta un nivel sonrojante y por tener los cojones de plantar en pantalla algunas de las escenas más freaks que se puede imaginar.
¡Atiende la PEDAZO de edición de coleccionista que se curraron para este truñazo!
